乌黑的泪光镶镀在眼眶里。罗宾难过地看着他们：“不要如许……不要如许……”她一边流着眼泪一边尽力笑着，“热死了……你们这帮人造暖炉……”
因为我晓得……
开初索龙还拉着一种不耐烦的懒腔，但渐渐地，文中的物质有了奥妙的窜改，大雨浇注着心灵，青软的长丝大股大股地刺出地表。
现在，我想远远地逃离尘凡，在天空里找一座广宽的白云岛，然后一小我永久和顺地糊口下去。
太阳在窗子里折射着狠恶的反光。红热的心跳如同闷沉的定音鼓般浑厚地坠在胸膛里。
如果不如许的话，我的生命就不会持续下去。
现在，我对没有绝顶的流亡感到深重的怠倦。
几颗泪珠，碎落在高耸的锁骨尖儿上。女孩们，男孩们，大声地哭咽着，紧紧拥作一团。
八岁那年，我分开狼籍的故乡，像一只独行的野猫，在冰河里张着圆亮的眼睛。我抱着残破的狗熊，在星空下一圈圈扭转。山谷里回荡着我长长的疯笑声。
――这一次，在我倒下去的时候，我看到身后……无数的火伴向我跑来。以是这一次……我擦掉血渍站起来，如恶魔般乌黑地伸开翅膀――我会拼尽尽力活下去，摒弃哀痛，我要抓住这最后的、独一的但愿，永久和你们在一起。
现在的他们，已然突破了男女之间的性别隔阂，女生们涓滴不介怀胸部会不会碰到男生，而男生也不会因拥抱着女生而产生任何非分之想。在这个时空里，他们就是一个团体，灵魂相互融入，身材紧密相连，每小我都健忘了精神的存在，全班的30朵火焰集合在一起，成为了暗中宇宙中最为刺眼的人间星斗。
（待续……）
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雪漠里生出伶仃的花朵。气温在每日回暖，山野的翠绿一日日替代了枯白的雪色。太阳切开云幕，把山林中的女孩照得又甜又暖。女孩用手遮着骄阳，面上情不自禁地浮出久违的笑影。夏季在按部就班地消逝，大地万物萌动，春暖花开，她的人生也终究步入了新的阶段。
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但是……我非常清楚，如果不信赖别人，就不会获得真正的火伴。身边没有火伴，我就没法让本身的时候进步，没法摆脱这运气的樊笼。擦一擦眼泪，每一次在黑暗里抽泣的时候，我都会诘责本身：受伤的时候如何办？绝望的时候如何办？一无统统的时候如何办？统统都是徒劳的。放弃统统的期望，我只能像恶魔一样在血泊里生生地挺起家子，然后堵住眼泪不竭对本身喊叫着：罗宾――罗宾――不要放弃――我爱你――
题目：极地的闪光
是啊。是啊。我听到了。那是实在存在的。健忘疼痛，我无所害怕地向胡想奔驰。这一次，不再惶惑无助。这一次……不再回避畏缩。
现在，我想躲开统统的人。
那些声音与亮光一同，如洪涌般朝我汹汹而来。他们把我卷裹在“光”的中核深处，持续地缩紧、持续地发热。
「现在，相互如许的存在，如许的情意相通，才是真正的幸运。是“他们”以为遥不成及的社会抱负国。」
在你们击碎黑夜的那一刻，我终究听到了――那七种敞亮而轩昂的声音。他们对着我大喊：“一起归去――罗宾――”
罗宾――罗宾――大师都爱你――
永久。和火伴们。在一起。
落日里，摇摇欲坠的暖光；
很多时候，我感到本身是杳无但愿的。我在黑暗里擦着眼泪寻觅出口，单独忍耐着被天下抛弃的孤傲。固然我尽量不让本身去在乎绝望的实际，但厥后发明这毕竟是回避自欺。难过的时候，本身还是会哭出声音，还是按捺不住地想伤害本身。所觉得了庇护本身，每当我找不到保存来由的时候，我就会让“本身”充当一次本身最好的朋友。我会找一片富强的丛林把“这个女孩”藏匿起来，然后成日对“她”说些甜美的话语，用心致志地为她跳舞、唱歌、做好吃的野味。在不远的处所，摇摆的树荫里偶尔会传来孩子们玩耍打闹的声音。我靠在树后，痴望着山林春野，痴望着那些在火伴间高兴大笑的孩子，眼眶莫名地潮湿起来。我捂着嘴，发疯般地傻笑着，随即用力拭干泪水，沙哑地不竭向本身反复：总有一天……总有一天……你也能够……
现在，我对哀痛和孤傲已麻痹不觉。
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流亡的糊口，一小我的夜路显得很长很长。长得仿佛走不完一样。不晓得多少次，在夜晚伶仃的街道，我无认识地自言自语，经常像发疯一样对本身做着鼓励的行动。
读到最后，男生哽住了，滚热的泪液浸湿了大半个脸颊。上面的同窗们一样也是眼鼻酸涩，在男生方才读完最后一个字的时候，便接连伸开双臂朝罗宾纷繁拥抱畴昔。大伙皮肤紧贴着皮肤，晶莹的汗水与泪水黏热地掺混在一起，逼真的体温从分歧的躯体中不竭涌出，继而全数无一遗漏地穿淌进黑发女子的心窝儿深处。
十二岁的时候，身后已被踩出很长一排看不到边沿的足迹。深深浅浅的，带着淡红的血迹。夜垂垂深下来，手指里发作着冻伤后的涨痛。看着人们的架空和冷酷，肩上的颤抖，停止不了……
十六岁的时候，我厌倦了缩在心壳里惊骇伤害的糊口，以是我开端试着踏出心门，哪怕一次也好，我想体验一次具有火伴的安然。但这一次的成果一如既往，我所碰到的人，每一个看起来都那样慈爱驯良，可到头来他们总要为了水兵的赏金把我丢弃出售，就仿佛遭了恶神谩骂一样。以后有一段日子，我丧失了信赖别人的才气，不是我不肯信赖，而是那种被出售的感受深深扎系在了品德根处。
现在……
二十八岁，胡想幻灭了。惊骇灭亡，却又不想糊口。我再一次感到怠倦。内心哀痛又怅惘，灵魂困顿非常……乃至再也不肯展开眼睛。
十八岁的时候，碰到克洛克达尔。衣食住行都有了下落，但倒是最暗中的期间。在那边我内心落空了光芒，甘心融于泥沼，学会了抽烟、打赌、暗害、盗取谍报，对如何进入一个构造，然后再将之扼杀摧毁深谙于心。那边都是些实足的恶棍，为了保存，我不得不带上面具为人办事，把内心真正的自我推得越来越远，埋得越来越深。
十岁的时候，我在荒凉的雪地里深埋着头，仿佛能幻听到海底汩汩的水流声。我和那些陌生的人，仇敌，不竭地周旋，融混。我发急着，回避着，眼眶里充盈着泪水，然后跪在没有人的夜巷里大声地抽泣。睡梦里，明显甚么都没有，而我却还是冒死伸展着双手，仿佛想要抚摩甚么、想要拥抱甚么。幻象中，我看到我的家人，我的朋友，我的恋人。但是在我展开眼睛的时候，统统都灰飞烟灭了。以是，我也应当从这世上消逝的。
【预警雷达：下卷开篇高能，非战役职员请敏捷撤离！不然结果自大。】
玫瑰色的海平线；
【第一卷结束】
阿谁时候，我老是畏畏缩缩的，心灵空虚荏弱，仿佛被甚么碰触一下就顿时会破掉一样。很多时候，我都是耸着肩膀，毫不主动和任何人发言。不管做甚么都尽量把本身的幅度压到最小，就仿佛在惊骇着甚么，在回避着甚么。不知多少个夜晚，内里又冷又静，我在小镇里浪荡了一圈又一圈，但就是不肯回家。在马路的盏盏路灯下，我迈过一片又一片“傍晚”。走过几轮橘色的光圈，就仿佛路过了很多个天下。墨黑的，鲜白的，乌灰的，暖红的……
十四岁的时候，身材开端发育，内心有了人生最后的懵懂。那是标致的春季，四周是腐败的花香和泥泞的草腥气。公园里，我看到那些成群结伴的门生。看到那些拥吻在一起的情侣。面对他们，我渐渐恍惚了。我不明白为甚么他们能纵情地享用幸运，而我却只能一小我躲在美景中，悄悄感受着风灵的感喟。
月光色的眼泪；
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曾经，那是暗中的处所――极静的深夜雪地，天下被抽走掉声音和色采，身材四周仿佛覆盖着庞大的红色外壳。
哎，火伴们，看那水天一色，和顺又哀痛。莫非……这就是我梦幻的写实么？瞬息间将我填实装满，让我无以承负。固然已不是等闲落泪的春秋，可真的很欢畅，路飞，你们把我带向了大海。面对这无尽湛蓝，魂通达路也随之豁然开畅。这一刻，我甘心倒出积存了20年的黑夜，让你们走进我的心核，重新成为我的鲜血，让你们动员着我的生命，令我永久沸腾不息，勇往直前。
孤傲的况味，就像一杯又醇又老的酒，而我是夜幕下醉醺醺的女王。在那些没有重量的天空里，仿佛统统的星星都是我的火伴。在如此美好的时候，我俄然想要忘记统统的哀痛。我想变成一支五彩的玻璃瓶，在灿烂的银河里迟缓地漂流，小声地抽泣，不看、不听、不想，任天空把我带向光阴的绝顶。随后直至有一天，能被存在于另一天下的火伴们发明，把我打捞上来，取出内里知名的信笺，然后再对着相互的曾经，泪盈满眶地凝睇浅笑。
清鲜刺鼻的青草气味……
深夜里陌生的寒气，让人不由地颤栗。
但是就在那一天，他们来了。极昼抑或极夜，他们变成黑暗里的闪光，变成光芒里的闪光，富丽又暖和，像圣母的热吻，刺痛了惨白而绝望的瞳眸，让它们不自禁地涌出甘泉热流来。
“对不起！对不起……我们不晓得，你竟是如许走过来的……”