看来真是赶上个女能人啊。我唯唯喏喏地说：“是的是的……”
办事员把我带到了她面前，我眼睛不由一亮，一个斑斓绝伦、气质出众的性感靓丽美女，艾玛呀，女神呀。
我们经理三十了，跟我一样，也是被父母催婚的一族，奇迹如日中天的他没把心放在婚姻大事上，他本来就不想去相亲，明天这事，搞砸了正合他意。
我的经理被家里人要求去相亲，贰内心是一百个不肯意，可碍不过家里人的酷刑鞭挞，只好点头。有些事就是那么巧，相亲那天他临时有急事要出差，而他又不晓得相亲工具的联络体例，因而在机场给我打电话，对我说：“践约了不好，你就冒充我代我去走个过场吧。给你钱。”
然后大师仿佛沉入了沉寂当中，只要咖啡厅的音乐在响。
接着给经理打了个电话，奉告了经理我和他相亲工具产生的这些，经理哈哈大笑说干得好，归去赔你一套新衣裳再请你吃个饭。
因而我赶紧筹办结账出去。
那女子又道：“我对你的事情倒不是很体贴，体贴的是你小我品德题目，叨教你招过妓 女吗？”
看着她出去了，我用纸巾把脸上的咖啡擦洁净，低头一看，天哪，咖啡滴在了我高贵的盗窟阿玛尼西装上。
不过是女方问一些男方的出身，你是哪个黉舍出来的，你的兴趣是甚么啦，这些我都按经理跟我说的一一答复。
我每次都对父母说这个不好阿谁不配的，可说真的，不是我看不上的，也不是没有看不上我的，而是我压根就不想那么早就结婚，以是每次去相亲，我就尽量的搞砸，我们经理就冲着我搞砸相亲经历丰富这一点，让我去盗窟他相了亲。
厥后我们说到事情，她细细地品一口咖啡，说：“男方有钱没钱我无所谓，现在都是甚么社会了，女的还靠男的养，也太夸大了。我这小我么比较讲究独立，主张妻一份，夫一份。婚后大师互不干与，是再好不过了。”
只是长久的惊 艳，我随即便对她微微一笑，坐下来。
她一听，愤而起家，把她杯子里的咖啡泼在我的脸说：“你他妈的神经病！”
她也不睬睬我，把手机一放，票据也不看，轻声莺语地叫了一杯卡布奇诺。
我的下属是个模彪炳身的女神，第一次见面是我代我的经理去相亲的时候碰到的，当时她还不是我的下属，第一次见面，如果要让我用一句话来描述她，那就是：静若女神，动若女神经。
内里骄阳似火，那里比得上我的心上火啊！我拦了一辆车，就近找了个洗衣店里把衣服送畴昔洗。
一听到有钱拿，我顿时穿上一套见不得人的盗窟阿玛尼，打上一条玄色的领带。冒着酷热穿戴不应时宜的洋装，汗冒雨淋坐上出租车，跟间谍讨论一样，去了明珠旅店。
我也不是第一次相亲了，实在相亲也没有甚么太多的好说的，何况我还是来客串的。
他说好，然后挂了电话。
第一次来这么初级的处所就餐，内里金碧光辉的让我感受有些目炫狼籍，望着偌大的大厅，我感受有些惴惴不安。
人要过了两次本命年的话，家里人特别是父母就该为你的毕生大事操心了。
我说我是个很实际的人，不要衣服也不消请我用饭，你直接给我钱就行了。
说完便拿上她的包包，气冲冲地走了，只留下我一人在空旷的厅里伴跟着音乐和一张超越我一天人为的账伶仃自享用着酷热的空调风。
我一听差点把口里的茶喷到她脸上，不知如何答复她，沉寂了好久，我说：“我是一个诚恳人，固然大要玩世不恭，但内心也很传统，并不在乎女方甚么前提，关头是贞操，叨教你奇迹这么精干，你招过鸭子没有？”
本年我二十六，已经有了两年的相亲经历我靠。
肉痛啊，我的盗窟阿玛尼啊。固然是假货，但是这身衣服却真金白银花了我一千多啊！我连要找的五块钱零钞也不要了，就吃紧赶到内里。
我也没例外，老爸老妈一有空就拿着张三李四，阿猫阿狗的照片在我面前晃来晃去，要我去相亲：年纪不小啦，要找个伴啦！不能吊儿郎当一辈子。