她是一个夺目的骗子，乃至骗过了她本身。
为甚么无人看破她，为甚么无人了解她，因为她不但是“爱”，还是“假装”啊。
对不起。我不是个好队员。
运气让李子涵活着，运气指引我该奔赴灭亡。
当我站在城墙上，目送队员们分开的时候，我清楚地认识到——我真的想上疆场。
对不起妈妈。但是这就是我内心的“好好活”。
他们明显能够合作的不是吗？
我想他应当会是活得最久的人，贰内心是全部天下。
但是妈妈，我真的能好好活下去吗？
李子涵...我不想谩骂他，但是他应当放下他骨子里的傲慢。他会为他的傲慢吃一个大苦头。乃至会死。
为甚么她们必然要死？
哪怕我会是“堂吉诃德”。
他博爱，以是不爱详细的人。我想我死了他会悲伤一会儿，然后就规复普通，毕竟另有很多人等着他去挽救。他这类人会活得很好...大抵吧。在东龙会过得不错。
江尘被视作人类的但愿，我是救赎异能者的圣母，梁铭是救死扶伤的国医圣手，郑直会是普罗米修斯，周游是仇敌的死神，赵云山是人类的后盾，李子涵是涵盖统统的诺亚方舟。
坠落的时候，我感到前所未有的心安与称心，我晓得我的生命必然会结束。我不必流落，不必活着，不必假装。
我晓得我必然会有一天死于非命。
这不是大众自发的，这是有人指导的。
我尊敬她们的挑选，但是...但是！
但我不能接管。
我乃至...惊骇。
她乃至也不晓得，她另有一个异能。
如许的我，真的能好好活下去吗？
她没有豪情。她老是用那双没有朝气的眼睛冷静盯着我们，打劫感情的表征，再从她脸上以夸大的情势表示出来。
江尘安抚我，我很感激他。但他没有说到点子上。
你太好了。我没体例持续在你的光芒下活着。
他太好了。他必然会因为他的仁慈而粉身碎骨。就像李子涵必然会因为他的轻浮涣散吃大苦头。
对不起。请健忘我。
我伏在他身上哭，我为本身难过，为展金秋难过，也为江尘难过。
周游也是个郑直的好人，她一向很照顾我。但是她太有任务感，也太仁慈，乃至于有着自毁的偏向。她既沉着又感性。
我的遗书里有很长一段都是给你的，我对你说“如果必然要有一个豪杰，为甚么不能是我？”很帅吧？你如许就不会那么自责了吧。毕竟你是拦不住一个想死的人的。
我不是圣母，我没有那么忘我，我只是在赎罪，我是罪人。
他们也恋慕江尘。他们的眼神那么炽烈，那么神驰，让我胆怯。
但是最后瞥见你的时候，我有些不舍。
我爱你，我无私地要求你——不要健忘我。
不过，在人类里活着，应当挺不轻易的。我想她或许会和江离仄共赴鬼域也说不定。毕竟目前我见到的统统人，仿佛只要江离仄对她来讲与众分歧。
假装帮她扮演一个好人扮得天衣无缝，假装让她接管异能判定时窜改了异能量，坦白了异能【爱】，假装让统统人都未能看破她行动下的统统。
他们恋慕我，我却只能落荒而逃。
我晓得那是宗教有关的东西，但是我如何配这个称呼？
连带着蒙骗她本身。
或许我上辈子真的是十恶不赦的罪人。
我乃至有些猎奇江尘是如何让他乖乖听号令的，他不像会屈居人下的家伙...但愿我的预言不会成真。他那么意气风发，我不但愿他变成霜打的茄子。
如果我真能奉献，我是否就能洗脱小人的牌匾，成为一个豪杰？
对不起。
共同糊口在这个天下，踩在同一片地盘，有共同的先人共同的文明共同的目标为甚么他们是夙敌为甚么没法言和？
奉献，那便奉献吧。如果我真能挽救谁，是否也能算是赎罪？
明显...明显中阶高阶丧尸已经不消吃人了。低阶丧尸又底子没有人权。
为甚么成了丧尸就必然要死呢？
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讣告会说我是捐躯吧，会说我高贵吧，他们永久也没能够晓得我只是一个卑鄙的小人了。
但是花蕾她不晓得。实在她有第三个异能。
郑直——她是个很少见的人。或者说...表示为人的丧尸？
我想我爱你。江尘。我想这不是谎话。
我不敢包管，但我想有一天她会因为任务而死。很欢畅我见不到。
哦...冰，我瞥见了冰。
以是我很难了解她...想必她也很难了解我。
因为我们如此同一。我们都因我们的思惟而万分苦痛。我们只能报团取暖，没法相互挽救。
莫非她们也是罪人吗，莫非她们也做了错事吗，她们那么尽力地活着战役着奉献着，如果必然有人要死，这小我为甚么是她？
我这类小人物的确会渴慕青史留名，大抵吧。我不晓得。
江尘是个好人，很好很好的人。
莫非她的灵魂被调包了吗，莫非她被夺舍了吗，莫非她不是展金秋了吗？！
展金秋她们也能够不消死的。
全部天下。
可为了江尘，他乃至情愿全数灰化。
但展金秋她们的悲剧...
我没法回绝灭亡的引诱。
赵云山，赵云山...我也不明白他为甚么断念塌地地跟着江尘。他是个利己主义者，会偷偷报高战绩为他的晋升添砖加瓦。他应当最不肯意捐躯最不肯意死才对。
有人想把我们，冰狼小队的成员捧成神。
直到有人称呼我为圣母玛利亚。
但我还是感激尚梁衫。她教会我很多歌。
法则次序系：假装。
不必紧抓着衣服忍耐砸烂统统的打动，不必挂着令人作呕的浅笑袒护我本身，不必...
运气仿佛在奖惩我，我自擅自利，便要让我外显的才气全数用于奉献。我巴望实在，便要让假装深切骨髓，不管如何也没法放下。我等候朋友，便要让我身边无一人能真正了解我。
江尘，另有江尘。我的队长啊。
最后，李子涵失利的时候，我认识到，该我了。
你还年青，你太年青。
他是个博爱的圣父。
我想握起兵器，我想沐浴在血与火，我想在疆场上找寻我的存在我的生命我的意义。
但我不可。因为我的意义就是复原。
我想起只要一年友情的队友们。
我在遗书里对你唱歌。唱看看星光看玉轮，唱终有一年关有一天回到你身边。
对不起。请不要健忘我。
我必然会“捐躯”。
我晓得我为甚么救不了尚梁衫。
我实在对人类和丧尸都没有甚么特别的豪情。我是人类也好，丧尸也罢，我无所谓。
时候太短了，我还是不那么体味他。但我想，如果有一天他死了，那大抵是因为江尘。
但是妈妈说，我得活下去，好好活下去。
以是我把我的异能留给你，但愿它能帮你些忙，但愿“爱”不会害了你。
为甚么人类与丧尸必定对峙？
实在只是咎由自取。
我了解...我了解。
如果仅是如此，我想我还是能活下去的。
梁铭——我很难说我喜好他，但也说不上不喜好。毕竟他是圣父。不像我是个假货，他是真的。
但愿这不要成真。
我不以为这是功德。