在地府我要靠你的影象来保持我本身。
幸亏，他只是...有点内敛。
我必必要唱歌，我必然要唱歌，不然我不晓得我该如何，靠甚么活下去。
只是江尘啊，江尘。
但是我不能。起码，我不能他杀。
你是最人类的人类了，你是我见过最好最好的人类，你有着我能想到的统统品格。
江尘，你必然要好好活下去。你值得好好活下去。
他很特别...
我不是...灭亡，对吧？
他是我独一的朋友，我很抱愧我找他吐苦水。
我恰到好处地开打趣，唱歌，喧华，我掌控着分寸，为别人的坏表情心惊胆战。
我对他有效，以是我应当是个好朋友吧，我不是个吸血虫吧？
但是——但是。
但是他也很累啊。他也有本身的任务，本身的队员。
对不起，对不起。
我几近是自救性子地去找江尘，和他喝酒，谈天。
但愿你喜好我最后给你唱的歌。这一次，你带我回家。
花蕾从不嫌弃我唱歌。我很喜好她。
我乃至不敢全数倾诉我的苦痛，我怕他听不懂，我也怕他没法再持续成为我的朋友。我只要这么一个，担不起落空他的结果。
变成丧尸，我不如去死。
但这些不能跟任何人说，没人想当情感的渣滓桶。
我收到展金秋的死讯时——我愣了好久。
他对我的人设熟视无睹，我焦炙了好久。我几近不能忍耐有人不喜好我这一究竟。
我没有所属，我只能说我属于人类。
江尘，如果能够，一向记得我。一向记得我。
阿谁时候我不晓得启事，直到来了东龙我才明白。
对不起，对不起。但我不是个好朋友。
你是最人类的人类。你必然要活下去。
我站在那边，我格格不入。我不属于这里任何一个处所任何一个群体乃至任何一小我。
一走了之。
很抱愧让你亲手杀死我。
很抱愧在生命的最后我还要让你痛苦。我不是个好朋友，我很抱愧。
我叫向梁珊。
我很想成为她的朋友，我很想，可我做不到。
我晓得我唱歌不好听，也晓得我跑调，可只要这一件事我不想逢迎任何人。
他们讨厌我，厌恨我，不肯意与我一起玩。
因为我说的话，没人喜好听啊。
直到我晓得——他竟然真的叛变了。他成了丧尸。
我骗了太多人，阿谁典范的“向梁珊”是个谎话。我是最“向梁珊”的“向梁珊”，是惊骇孤傲又亲手筑起高墙把统统人挡在门外的人，让我切身材验垂垂不是人类的过程是我咎由自取。
我属于东龙基地吗？一定吧。统统人先容我都会弥补说我之前在江南。我在那儿出世，一辈子的根都在那边。我不成能逃脱的。东龙是我事情的处所，却不是我的故里。我不属于东龙。
我想要朋友，更多朋友。
我成了队长，我要对我的队员卖力。
以是我祈求如果能够，必然要让我作为人类死去。如许我起码另有一个家，一个归宿：人类。
服从斐然，不是吗？
就像我有那么多朋友一样。
或者说要不干脆就去死吧，归正活着也这么累。
我没有被他讨厌，真好啊。
生命如此夸姣，只要“灭亡”先走一步。
但是它一向在那边，只会愈演愈烈。
我们都是人类这件事，让我很放心。
如果连他都会成为丧尸，都会不再是人类，那更别提我了。
只要他情愿把喝醉的我带回宿舍，只要他情愿听我唱完歌，只要他会峻厉地对我说“应当喊帮手而不是没干系”。
但是我不能。我如何能？
我属于江南基地吗？或许吧。可它已经毁灭了。
我没有归属。
在江南，我没有朋友。独一一个是展金秋姐姐。不幸的姐姐，她不晓得我是多讨厌的索债鬼。我太惊骇她也讨厌我了，竭尽尽力装出她喜好的模样。
大师都说，我是东龙分缘最好的特战员。大师都熟谙我，大师都晓得我是个好人，我热忱，我...
江尘是特别的，他是我独一的朋友。
我出世于江南基地，觉醒异能不久后就去了东龙。
我没想过有一天我乃至会堕入我是否是人类的旋涡。
来到东龙第一个情愿好好跟我说话的人是昌久鸣，以是我对他有滤镜，我一向不肯信赖他会叛变。
来了东龙也一样。
笔墨能通报豪情，风俗，和脾气。我读着歌词就仿佛能感遭到那些人生命的陈迹。他们对我说他们的故事，给我讲了一个又一个故事。
很抱愧让你交到我如许的朋友。
我那一刻清楚地认识到，跟着异能的晋升，有甚么构成我的东西悄悄逝去了。
春季和暖阳必然会到来，你要去看。
我小时候情商低得要命，当众揭人短，当众呵叱，不包涵面，寻求法则...我没错，但人总得油滑一点...不然只能自食恶果。
练习部是临时的，特战员也是临时的，队长更是。
按事理，豪情冷酷，我该当连痛苦也一并忘记。
江尘——他是我见过最难缠的家伙。
是的，独一，很好笑吧？我只要他这一个朋友。
我很抱愧不得不让他杀了我。但是我没有别人了。对不起，我没有别人能够奉求了。
像是朋友，不是吗？
我装了二十年了。
我几近是强扯着把高阶异能者豪情变淡的设定奉告他，仿佛如许我就不但是个寻求安抚一味讨取的小人。
最后我的结局，说实话，我并不太不测。
我不想成为丧尸，我是人类，我一向是人类。
我唱得刺耳，我认。
我有好多话想对他说，我想把我内心的话全数说出来。
另有...江尘。我独一的朋友。
以是最后我还是走了。
我毫不能变成丧尸。
但她一样不是我的朋友。她对我就像对统统人一样。
我觉得我会哭，我没有。我觉得我会心碎，可我也没有。
音乐是能相同民气的，我听歌，听一个个音符，就仿佛我听到了那些人的心声，那些人的豪情。
就仿佛无数人对我敞高兴扉，与我促膝长谈。
我经心给本身包装出一个热忱的人设，尽力去奉迎统统人，尽力去扮演一个好孩子。
灵巧而热忱的好孩子。
统统人跟我都不敷熟。我们止步于熟人，没法进步为朋友。
但越是如此巴望，越是一个也没有。
我也是他为数未几的朋友吧，我死了他也没朋友了，怪不幸的。
...好吧。还是如许给本身找借口的我本身更不幸。
很小的时候，我有个疑问：为甚么小朋友们不肯意靠近我？
我喜好唱歌。
我快演不下去了。