我永久也不明白，为甚么我这么尽力的想要庇护我所具有的统统老天爷却如许对我？
年幼的我，因为脆弱，以是被推出阿谁家变成了一个乞丐，是阿谁家教会了我，要活着，想要好好的活下去就要心狠手辣，就要自擅自利。
可当我从Z省达到京都今后，我毕竟还是未能如愿死去，周周转转，我竟然又回到了C省，回到了招弟乞讨多年的老处所。
统统人都对她好？为甚么没有人对我好？
可我还是感觉，我不悔怨。
我问我本身，招弟，你悔怨吗？悔怨当年走入顾家，拿走了顾芷兰的统统，却没本领护住到了手里的统统，为了这统统，你杀了那么多的人，沾上了那么多的血，毕竟还是护不住这统统，悔怨吗？
我看着这座都会从春变冬，由从冬走入夏天，我听着这个天下在说着统统与我无关的高兴，我听着兰腾公司跨出国门走向全部天下，成为那些颠末的女人嘴里大家追捧的高端品牌。我模恍惚糊的听着有路人在念着报纸，称道一个叫兰励的甲士一次次为这个国度做出了多少进献，却又从他们的口里听到感喟，他们说，这个叫兰励的人最后却为了一个早已削发为尼的女人孤老毕生，退休后，在阿谁女人安身的山下盖了一栋屋子，一小我每天都在瞻仰着头顶上的大山。
强食弱肉，不就是这个天下的保存法例吗？
以是我没错，错的是不公的上天，是几次玩弄我的运气，是分开又返来的顾芷兰。
我错了吗？我只不过想护住我好不轻易得来的家，我那里错了？
当我听到他们会商要将我送到警局去换赏金的时候，我的天下里，也终究有了一丝等候！
招弟，你悔怨了？
是不是如果当初不走进顾家，向来就没有具有过他们的心疼，没有走入过阿谁幸运的天下，就不会像这般患得患失，就不会让本身变成如此模样？
以是，我不悔。
致死。
顾芷兰是本身一步步分开顾家，是她先不要顾家的，她不要的，莫非不答应我捡吗？就不答应我招弟要吗？
她的爸爸妈妈将她庇护成宝，一样是女儿，为甚么，我却要像一朵蒲公英，风往那里吹，我就要飘向那里。居无定所，一个永久没有可停靠的港湾，没有一座能够依托的山川。
是的，我已经不再有要死在顾芷兰以后的动机，我想死，立即、顿时！可我，却连死的力量都没有。
如果我就是顾芷兰那该有多好？被顾家爸爸妈妈像命一样护着的如果是我，该有多好？
从那今后，我开端盼望着死神到来，盼着着早一天死。
我一遍遍在内心问我本身，也每天都在想这个题目的答案。
太好了，我终究能够死了，我也终究能够摆脱了，我总算能告别这生不如死的糊口。
而那边才是我求生不能，求死不得的开端，
每一天，我都在温馨的等死，我不晓得，我的生命到底能有多长，周而复始的等候每一次病痛能够将我从这个天下带走，但是，我却一向没有比及。
你们看，这个天下上，并不是只要我一小我在痛苦不是吗？