写到末期的时候，真的是每天都在写急就章，不到最后时候，就写不完那四千字，实在，很多时候清楚从下午就开端坐了下来，却直到早晨才气写完当天的更新。
好了，不说这些了，这些负面情感我本身消化就化。
毕竟，连人类这个种族还能存在多久都很难讲，更何况人类缔造的这所谓文明？不要多，环球火山发作一次，就充足毁灭统统了。
是以，这文的错别字可谓三本书之最，特别是最后这五十章，强驽之末，写得累、错字也更多。所幸之前细纲做得很清楚，每天更新的内容都是稀有的，真是谢天谢地。
我在病院里看到了直接的灭亡。
这类苍茫，在我辞职回家全职写作之前，曾经有过一次。那一次我决定做个当真对待本身的人，不孤负胡想、不孤负光阴。
一方面，我以为活着就该有目标、有斗争、为抱负而战（就像陈滢）；而另一方面，却总有个声音在对我说：你尽力的统统都不过是灰尘，人生苦短。
我之前老是企图要给这天下留下点儿甚么的设法，又有甚么意义呢？
再然后，也不晓得是不是每天往病院跑的原因，我本身的身材也开端不舒畅，做了好多查抄，几近每天都是焦炙的、担忧的。再再然后，统统终究都变得稳定了、有规律了，但是，我的写作状况却再也规复不过来了。
但此次不一样。
我晓得这还是心态没调剂过来，究竟上我写下的每一个字，当它呈现在你们面前时，它就是有代价的。
我经常会想，我每天逼迫着本身坐在电脑前码下这些字，到底有甚么意义呢？
新年欢愉。
但是啊但是，敬爱的们，悲观与颓废，这完整就是感情上的事啊，明智再强大，它毕竟与感情是两条平行线。而在这一年里，在我的身上，它们是完整分裂的。
我不晓得亲们有没有常常往病院跑的，之前我本身抱病去病院时，总会生出要珍惜生命、活出本身的代价如许的设法，总会变得更主动更尽力。
这类悲观的、颓废的动机，几近每一天都会在我脑海里呈现。
总之，写了这么多，就是想和敬爱的们说声抱愧。
至于新文，如果不出不测的话，会是当代文，玄幻的能够性比较高（实在本来想写言情，但实在没掌控，毕竟我是尬爱小妙手来着），但愿能尽早与亲们见面吧。
可这一次却又不一样。
我俄然就不晓得生命的意义在那里。
因而，每天在纠结与自我思疑中度过，对着电脑思虑生命的意义。这仿佛是好笑的，但是，当它真的来临在我身上，我却感觉可骇，无边无边的可骇……
当时别说是写作规律了，糊口规律也完整被打乱，且还不是我一小我，而是百口人都如此，且还会相互影响，负面情感几近爆棚。
并且这已经将近成为常态，因为到现在还是要每天往病院跑，而住院的白叟非常多，他们的形状、保存环境以及他们身上透暴露的那种难以名状的一些东西，对我影响至深。
这一次，我觉出了生命的虚妄、与没成心义。
爱你们。
坦白说，开书最后，我是很抱了点希冀的，当时存了约莫十三万字的稿，想着新书期如何也能存够二十万，然后上架后能够多更一点，冲一冲我向来就没冲过的新书**榜（真是个不实在际的动机呵呵）
然后，到了春暖花开的时节，统统终究有了些眉目，但是我却几近没体例静下心来写文。一是每天能坐下来的时候很琐细，再一个，坐下来也写不出来。究竟上，上架后有很长一段时候，我每天只能写1、两千字，偶然候人明显人坐在电脑前，脑筋里却一片狼籍空缺，完整就是靠存稿在撑着，还好我上架前存了些稿，在最紧急的关头没掉链子，现在想想都感觉幸运。
幸亏总算按打算把全文写完了，接下来的番外更新时候暂不定，我想先把节拍缓一缓，看能不能调好状况。
姚霁珊
也但愿到当时，还能再见到你们每一个。
但是，就在新书上架后不久，家中长辈俄然病重，直接被10拉到病院，昏倒了一天一夜，所幸人醒了过来，渐渐地病情也好转了些，厥后又是转院、查抄诸如此类既打熬身材、也打熬精力的很多事。
本来不想写跋文的，但转念想想，前两本都写了，这本也不好例外，不然总感觉书没结束一样。
019年1月1日（未完待续）