没法描述的难受。
在我为数未几的幼年影象中。
江淑茹如是，我祖父如是，前朝、前前朝……汗青中稀有不清的帝王都如是……
与其说夏娘是妾，倒不如说是一个会动的摆件，只供爹爹兴趣起时赏识、玩弄。
若权力的颠峰并不是幸运的起点，而是更多任务和捐躯的开端。我也只能固执地走下去，以百姓之希翼去均衡这统统。
这是我幼年进宫时起，挑选与视我为棋子的爹爹分裂，与江知栩并肩为战之时，冥冥当中，已定的宿命与……任务……
我曾不解地问嬷嬷，可嬷嬷也只叹口气，低语一句：“约莫是同夫人眉眼间有些类似之处罢……”
我不知我进宫后那些年，会否有窜改，但……已然都不首要了。
可当权倾朝野的光荣在手，曾经所失掉的统统，真的值得么？
不过我知，那夏娘，也生得很美，很美很美。
也因着嬷嬷所说的这点类似，她刚进沈家为妾时，我也曾有过好感，试图与之靠近。
而我那庶妹，自出世起，也如我普通，除了衣食不愁，并不大受存眷。
厥后，祖父点头，爹爹又软硬兼施着哄好了晚娘，至于用了甚么体例甚么前提，嬷嬷也不晓得。
我便不敢同庶妹过量玩耍，恐怕那些不能称之为后娘的爹爹的女人，对我不满。
嬷嬷说，晚娘当时看到她，也曾咬牙切齿，就连祖父都分歧意爹爹于当时迎一个妾室进门。
我并不感觉，现在我需亲手措置本身四十年未曾会面的mm，心中便更加虚无与难受。
可爹爹即便那样对峙迎娶夏娘为妾，也未见对其用心过，乃至在我幼年为数未几的影象中，我从未见过爹爹以至心待过夏娘。
可那夏娘老是一脸不高兴的模样，她仿佛对世事都不体贴，连对本身亲生的庶妹都不睬，更别提我了。
我至今，都不知那妾室叫甚么名字，只记得，爹爹常唤她“夏夏”。
可我又不能惊骇。
我这平生，都需得记取，天下为民……天下为民……
也约莫，是庶妹的生母如晚娘一样，一样不大理我。
垂垂地，我也便不再敢去靠近她，只当是家中添了一小我，与我毫不相干的人。
是晚娘的贴身丫婢，也生得花枝招展，不过，略微俗气。
可那不是我娘的名字么？
作为太后，我必须庇护可知的安危，必须百姓的安稳。也必须给朝臣以交代，必须使他们不得有一点担忧受怕。
难遭到……心仿佛被千万把刀子分裂，痛不欲生。
可为何，又有那么多人，为此不吝疏忽统统，疏忽于我来讲弥足贵重的亲情、友情、乃至爱情、乃至天下百姓之安稳，乃至万千孩童之童真……
我没见过娘亲，只能从那幅为娘亲所画的肖像上寻觅设想，可不管看很多细心，我也并不能看出，她们眉眼到底有何类似。
但爹爹执意要娶，乃至以本身前程相逼。
现在，我就要见到她，心中，却涓滴没有久别相逢的高兴。
不管是五岁、十岁、二十一岁，还是四十五岁……
毕竟，画像是不会动的，眼眸不会流转，才五岁的我，也设想不出。
乃至，连贴身嬷嬷都没有。
我只记得听嬷嬷讲过，她来我家时肚子实在已经很大，美而蕉萃。
她是如何嫁入我家为妾的，我实在已全然想不起来。
可现在我走出的每一步，都仿若走在波折之上。
为何我从不感觉。
不管是身为繁华，还是皇后，亦或太后……
还不太会将话说得明白，但逢见我，老是“阿姊”“阿姊”地喊。
有的，只是不知从何而起的惭愧，与前路惨淡的惊骇。
我分开沈家那年，我这较大一点的庶妹，才方才年满三岁，长得又白又萌，笑起来面庞嘟嘟的，圆圆的，是我感觉最敬爱的mm了。
现在想来，应是与我娘亲有过之而不及的美。
可我只晓得，那以后，爹爹又添了一个妾室。
天子遇刺，行刺之人又是当年江知栩因我而心软，而只判放逐的逆贼家女眷，故而朝臣怒不成遏，百姓民愤使然。
作为太后，我就不得不面对。
祖父才作罢。
现在想来，约莫是因她嫁给爹爹，从不是志愿的吧。
类似？
这一刻，我再次怅惘起来，怅惘权力和职位真的能带给人幸运吗？
我当时，并不太与她发言，约莫是因本身也很小，还不懂究竟该如何做一个长姊。
可庶妹生母，又与晚娘分歧。
可又……涓滴不能退。