现在我妈房间里的统统都能让我产生回想，又在这类回想中睹物思人。
终有一天我也会带着本身的故事，烂在这片地盘之下。
两天前我们还一起有说有笑聊着家常，但是现在我再也听不见我妈的声音了，再也感受不到我妈的暖和。
今后今后就是我一小我了，统统的统统磨难都得我一小我来接受。
想起这些，我内心又是一阵抽搐。
以是这一片无边的阳光则是最好的礼品，意味着她这平生的光亮磊落。
母敬爱看，正如母亲驰念着天国的父亲一样。
感受统统都是那么俄然，统统都好似一场梦，我多但愿这只是一场梦。
我不晓得我哭了多久，我只晓得我已经没有了眼泪，乃至感受呼吸都是一件不能完成的事。
“陈丰”王艺俄然叫了我一声。
我是不该哀痛的，比现在天这么好的气候，就像我妈的这平生，一向光亮磊落的活着。
老妈的葬礼在第三天停止，没有多昌大。
独一留下的就是我妈在我心中的印象，她是阿谁全天下最仁慈最和顺的女人，我爱她。
我妈，我就这么走了，静悄悄的。
没事是真的，可内心不难受是假的。
书桌上始终整齐的摆放着一排，各种看过没看过的书。
“我没事的，王艺，别担忧。”
“我们的灵魂，始终是一个岛屿，相互隔断，各得其所，没有出口也没法横渡，相互相爱，亦不得倾诉，各自孤傲，亦各自苍翠和富强”
终究，殡仪馆的事情职员将骨灰盒递给了我。
今后今后，就是阴阳相隔。
或许生长，就是这一念之间吧。
说着，我伸出颤抖的手，紧紧地抓着我妈那另有些余温的手。
临走时我在老妈墓碑前重重的磕了三个头，天空也在这个时候飘起了阴沉的细雨。
因为我妈就不是一个爱热烈的人，她就是一个很纯粹的南边女人，她喜好温馨，喜好看书，喜好坐在缝纫机前补缀着破了的衣服。
我从地上站了起来，回身对王艺说道：“感谢你王艺，我们归去吧。”
固然悲伤难过，但人总会有一死，我妈也不但愿我难过，只是眼泪它就是那么不争气。
王艺就温馨地待在我的身边，为我撑起了一把玄色的雨伞。
我合上了这本书，然后将书丢进火坑里燃烧了。
“我不想在没有叶子的夏季沉默，这个天下上也没有一辆能带我阔别哀痛的车。”
“对，我妈一向都不但愿我难过，她活着前就一向奉告我要固执我要固执！”说着，我昂首一把抹掉了眼泪。
“节哀”这个词我已经听得麻痹了，心中再也没有任何波澜。
不晓得畴昔了多久，王艺悄悄拍着我的肩膀，对我说道：“别太悲伤了，阿姨走得那么宁静，她必定也不但愿你如此难过。”
找了故乡的风水先生，在我爸的坟前找了一块风水还不错的处所，将我妈的骨灰安设了下去。
“想不到，阿姨这么喜好看书。”王艺的声音俄然呈现在身后。
王艺扑了过来，她抱着我，跟着我一块哭。
落叶是要归根的，我得把我妈的骨灰送回故乡安葬，那边才是她真正的家。
一阵不知从哪吹来的冷风，以残虐的姿势无孔不入的渗入着，刀子一样的冷雨落在脸上，落在地盘上，氛围中充满了让人堵塞的味道。
看着她最后的熟睡的模样，脑海里不竭闪现出曾经和她有关的无数个刹时。
因为这是他们的故事，而我的故事还在持续
但是今后，我就是一小我了，回到家再也没有人嘘寒问暖，再也没有一碗热腾腾的饭菜。
我不时地转头看，我只是还想最后再看我妈妈一眼。
在客堂坐了一会儿，才鼓起勇气走进我妈的房间。
多但愿醒来后，我妈还因为我搞了粉碎，拿着棍条追着我漫山遍野的跑
明天的气候很好，阳光将统统都晖映得很亮。
我没有甚么情感，就这么坐在我妈的身边，就这么放空本身。
回故乡后，邻里乡亲也都晓得我妈故世的事情，他们纷繁前来记念。
这一夜是难过的，这一夜也必定是哀痛的，我不晓得这一夜究竟是如何度过的。
每次赶集，她总会给我带好吃的返来；每次去地里干活，也会给我带一些山间野果返来。
我一向戴着墨镜，站在我妈的骨灰盒前一言不发。
这是这本书最后的一段话，这是一本关于爱和存亡的册本。
眼泪又再一次节制不住夺眶而出，现在我的精神是空乏的，脑海里闪现的满是儿时的画面，满是我妈的体贴和暖和。
我亲手盖上最后一抹土，内心早已哀痛到不可。
回到故乡的住处，面对着现在空荡荡的屋子，我也再也感受不到那家的暖和，有的只是人去楼空的悲鸣。
是散了，统统都散了。
在我很小的时候，她老是穿戴细麻上衣，留着一头标致的长发，在离家不远的那条小溪里洗着衣裳。
“父母在，人生另有来处；父母去，人生只剩归程。”
我把我妈衣柜里的衣服都取下来装进了一个大袋子里，统统统统老妈曾用过的东西，我都找来箱子好好的封了起来。
如果说表情有多沉重，我想我应当没有设想中那么沉重，因为仿佛我已经变得麻痹了。
我深吸了一口气，氛围里另有些纸钱燃烧后的气味。
也不晓得他们可否相见，如果见到了，我真但愿下辈子他们还是伉俪。
我又拿出了我妈最喜好看的那本蔷薇岛屿，我要把最后一段再念给老妈听。
“嗯。”她甚么也没多说，点点头便跟着我往住处走。
但愿来世她不再背负那么大的压力，但愿她无能过上本身喜好的糊口。
王艺和我一起的，她说这个时候不放心我，要陪在我身边，我也没有回绝。
我要走了，这本书就留给母亲。
现在，我父母都已不在了。
想起之前，每次我一回家我妈就会给我做好多好多好吃的，我也总感觉我另有家，不管我在内里有多颠沛流浪，始终另有家。
这必定是悲剧的一天，但是人老是有这一天，或早或晚罢了。
这一天我听得最多的话就是“节哀”，抱着骨灰盒走出殡仪馆的那一刻，我仰开端将心中郁结的哀痛之气重重的吐了出来。
次日上午，我开着车带着我妈的骨灰盒，回了故乡。
俄然想起赵雷唱的一首妈妈，就像那句歌词。
每小我都要经历很多的存亡拜别才会真正长大，而我也正在经历人生中最难经历的一段拜别。