从那今后，风音的眼睛里较着对我多了讨厌和不客气！之前他都是不屑……
那会儿，我不太小，也不太大，又将将好到了懂事又不大懂事的年纪，只能将母亲这句话了解成重男轻女。
她呈现了。
我的灵魂跟着飘向风迷崖，我想看看我的父亲临死前，会不会有那么一丝丝的幡然悔过……人之将死，万事皆空。
我觉得风音迟早也会是……渐渐等呗，我悠哉的想着。直到……
我来不及看到。崖上起了风，我的灵魂太薄，吹着，便散了。
我偶然候还会怪她，为甚么不明说，可当时候我如何会了解呢，又或者，她对父亲还是抱着一丝期望吧。
我的心啊，就扭曲变态得不像模样了。我也很疼啊，我只想挣扎罢了……
揽月楼太高，我们都太孤傲，她消逝得太远。星斗冷月，风音你能看到的只要我，就像我孑然一身登高的处所，独一的风景也只要你。
以是她惹怒父亲，父亲便有迁怒，迁怒于我，我越来越多的时候被赶去住山洞。她想让我怪父亲，无法变相的“诽谤”着父女情分。就盼着有朝一日，在父亲本相毕露今后，我能仗着在背叛反骨的年纪，阔别我的父亲，将给我的伤害。
以是我要了他当我的近侍，他却明显白白的让我晓得，他和我不一样。
我用冒死的抵当，得知了这统统的背后，不过是父亲的狼子野心。他将我送人糟贱，迎来了他踏步向上的第一步。我的绝望从这里开端，心脏上裂出一道一道豁口，似一张张骇人的笑容。我不敷勇气，连他杀都不敢，该死恶心的活下去。
闭面前，我的灵魂从我将死的身材里分离，我飘在虚空里，我看着本身的身材断气，看着本身的身材被吃得只剩一副骨架，我看着那些痛哭我的村民，我看着在人群里没有一丝情感起伏的风长老。
我的母亲只能想出这么“无能”的体例，可我还是让她绝望了。
在我七岁那年，奉月的族长分开了奉月，带走了一些村民，包含当时的姑姑，和一出世就被奉为小神女的下一任姑姑担当者。
直到那天，父亲夜没归宿，我的房间半夜里却出去了别的的陌生人……
我这块垫脚石，终究被榨干了最后一寸好处。
父亲既是不承认，以母亲的脾气又如何会去内里争光父亲，可她是晓得的，内心是清楚的。她要如何庇护本身的女儿了……
我的父亲便没机遇谋计这统统，我想起了母亲死不瞑目念着的这句，更加泪如雨下。我母亲生性荏弱和顺，她在发觉父亲的野心后，该有多震惊。她必然去问了吧。
虎毒尚且不食子。
我奉告他！
了解她经常被父亲打，是因为没能生下个男孩，了解她经常看着父亲稍有不顺就将我赶出在外过夜，也不会去找我，是因为她生了我是个女儿。
当我穿戴代表权力无上的神女服，站在祈月台上接管村里人的膜拜，封典时。我的眼泪将衣领湿了。我抬动月白的衣袖向天致敬，身材里沸腾的血液在号令，我要杀了他们！
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民气暴虐起来，又如何是虎狼可比的。
母亲身后，父亲倒变了，不再动不动就赶我出去，只是看我的眼神老是让我无端端的惊骇。日子，安生安静的一晃五年……
他老是一副我讨厌的模样，不慌不忙，见招拆招。他不怕我，亦不敬我。我是统统人的姑姑，唯独不是他的姑姑。
回望我短短这平生，除了母亲，再没有一处是我感觉暖和的了。可即便这独一的暖和，我也晚懂了几年。
父亲……
没有了姑姑的庇佑，奉月连绵两个月的大雨似是警告，有一天，我俄然从一口石棺材中被村民发明，身上穿戴小神女的衣服……
他的姑姑，是当年阿谁被带走的小神女。即便过了很多年，风音对那小我，始终如一。
恍恍忽惚的，谁的声音在说，琅……就取名司琅吧……琅是美玉珠，叫大家都待你如珠如宝，可好……
母亲的葬礼，我木木的站在父切身边，一脸幽柔，却没半点落空嫡亲的痛意。我不像个孩子，更像个饱经沧桑的白叟。
我承认，我是妒忌的，更是仇恨的，统统我想到的只要粉碎。
可时候却给了我最清脆的耳光，他还是他，冷冷僻清的一个谪仙。我却不是，我看不得他这么“洁净”，就用越来越卑劣的手腕让他来变得和我一样。
我的父亲来找我，说，这些年，辛苦你了……
厥后细细的回想，仿佛从那今后，母亲变得很少出门，大抵也是父亲不准，怕她胡说吧。
是的，我是惊骇和父亲相处的，有好多次，我总会恍忽的感觉，父亲在我身后的目光，是一匹狼的眼睛。
我必然会紧紧坐稳姑姑这个位置！让长老你的好梦无门！
从第一天打仗的那一眼，我就晓得他看不起我。
“来日方长……风音……”我说这话的时候还是不在乎。因为我有大把的时候的来消磨他。
我终究将那些糟蹋了我的人一个个奉上了鬼域路，我站在高高的揽月楼，偶然候会看到父亲呈现在落星湖边。
可这和我有甚么干系？可我的运气却今后被改写。
母亲临死前，拉着我的手泪流满面，她说，“你如果个男孩儿多好……”她几次念叨着，终究死都不瞑目。
我傻傻想当然，觉得我会再过几年，就去找小我家嫁了。然后有个新家，到了丈夫家，我能够开端新糊口，不消老是接受父亲那种骇人的目光，不消与父亲再相伴。
父亲那样道貌岸然的伪君子，又如何会承认。他打母亲，是否定，是为了不让母亲将这事张扬。
我转头，眼里暗到没有一点光，我却看到了风音。我觉得他会和我同病相怜，毕竟我们都是被丢弃，被操纵剩下的。
大抵灵魂没有眼泪，统统我不会哭，我的心脏留在了被啃食一空的身材里，以是我也没有悲伤。
我大笑不止，我不是傻子，我父亲不明白我为甚么还能笑得出，就像我也不明白他的贪婪。
呵，我的父亲……
我回想，本来这里开端就是我命数转折的伏笔。
但这有甚么干系，我一点也不在乎，谁比谁狷介，大师不过是一起人。我这么讽刺他。今后的日子，很长，风音，我们走着瞧……
带着对我的统统倒霉。
某一天的凌晨，我如愿看到了那张清冷无尘的脸面分裂的模样，他将衣衫不整的我摔下床，气愤的人，力量不吝，摔疼了我，我却畅快的大笑。
“风音，你和我，究竟另有甚么不一样？”
那年，我才十岁，却晓得了心凉如水。
我如果个男孩多好啊……
我感觉如许很好，没有悲伤，我就不会有曾经那些时候塞满胸腔的歇斯底里的玄色气愤。玄色的气愤像一条一条藤蔓，藤蔓上又长满密密麻麻的刺，我活着的时候，成了它们的养料。它们肆意的着花啊，成果啊。
我并不爱风音，我只是孤单。
呵，最该死的人……
可我毕竟还是落了个身故，烟消云散。我的死，终究成全了我父亲最后一步。只是他并没有迎来他的“乱世”。