小说中编造的成分很多，但统统故事的编造都是建立在我所熟知的感情经历根本之上的。常常写到一个处所，我都要将本身当年类似的经历挖出来，细细回想，那一刻的我本身，究竟在想甚么。
实在私心来讲，我更喜好本来的名字。玛丽苏这个从Marysue 翻译过来的名词，固然在同人界臭名昭著，却绝好地概括了我童年的状况。
你不标致，不超卓，没才调，没家世――不要担忧，你的天下里，爱情不需求来由。
当然，对很多女孩子而言，另有一个首要的身分――那些帅哥、才子，他们都爱你。
这个好朋友是我初中同窗。他是个有胡想的人，为了考导演系对峙复读。当时候，我已经在大学内里混日子了。他来北京插手测验的时候，我们抽时候会面。我很欢畅地看到，他并没有如我担忧的一样忐忑不安或者愤激不满，那已经是他第二次复读了，但是谈天的时候提起将来，他仍然信心满满，没有一丝一毫的抱怨和犹疑。
实在，这篇小说的缺点很较着。余周周过于传奇的出身经历，碰到了过于夸姣的林杨，经历了过于小说化的相逢与分袂。如果它能够再实际一点儿的话――开学第一天的林杨不会记得幼儿园碰到的余周周，儿时的奔奔会渐渐消逝在余周周的影象中，不再想起，更不要提相逢了……
“夜号衣假面事件”的经历让我一向抱着“只要我这副德行”的设法，贯穿童年、芳华期乃至直到现在仍然时不时会跳出来的妄图症，或许只是我特有的、隐蔽的“精力疾病”。
我以为，直面这些，远远要比记着当年虾条、话梅的牌子要难很多。
……我如何又跑题了……
记得当年吃过甚么便宜的零食很轻易，但是形貌出儿时那种轻易满足的谨慎情很难――特别是当我们在越来越不满足、越来越抉剔的现在。大要上看，我回想了很多当年的故事，实在，我是在借用这些景象、这些人，来捕获本身越来越微小的感情影象。
我想开初中二年级的时候，隔壁班帅气的男孩子在路上堵住我说“我喜好你”，我板住脸对人家说“我们年纪还小，首要的是好好学习”――跑过转角却再也节制不住脸上欢愉的神采，蹦蹦跳跳，然后绊倒在台阶上，狗啃屎，还扭了脚。
我但愿不会。
日本动画《美少女兵士》中的男配角，穿戴玄色号衣、戴着红色假面的漂亮男人。
就像当时的蜜斯妹没有人明白我为甚么会喜好夜号衣假面。
实在这个故事，源于一名在中心戏剧学院读书的好朋友（或许算得上是温淼的原型之一吧）让我帮手写的一个小脚本。
但是我祝贺统统浏览这本书的，一样具有玛丽苏情结的妄图症患者。
或许玛丽苏妄图症就是如许一种病。有些人得过，被实际砸得醒过来，大要病愈了，长大了，成熟了，明智了，却又不谨慎会偷偷复发。
有一句我很喜好的话。
那些人、那些事，另有怀揣着那种表情的我本身，都腾跃在这本书里。
厥后，大学的暑假，回到黉舍，发明那片墙被粉刷一新，统统匿名的内心话都被光阴压平，变成一片空缺。
我想起高中三年级因为学业压力和暗恋（……）而表情烦闷，漫步到行政区的顶楼，在乌黑的墙壁上发明了很多人的涂鸦，可惜手中没有笔，以是只能用指甲在最埋没的角落刻下，“× 喜好××，但是谁也不晓得”。
或许是吧。
哪怕现在闭上眼睛，仍然能看到当时一众蜜斯妹吞了苍蝇一样的神采――并不是夜号衣假面的错，只是没有人晓得我真的会喜好一个动画片中的假人吧，用死党的话说，一个二维的家伙，拎出来就是一张纸片，你是不是魔怔了？
但是这不是自传体，我不是她，我们都不是她。
我不晓得如果我有第三幕，在本身的斗室间内里最后一次“玛丽苏”的时候，会不会哭。
是啊，她到底在做甚么。你没有如许做过，是不会晓得的。
跋文我却一向没有健忘。直到在天涯论坛上看到了一个帖子，楼主扣问大师，小时候有没有扮演过白娘子？
我做了一次全能的妈妈，我给了余周周我错过和希冀的统统，包含一个充满但愿的夸姣结局。不晓得这是不是一种弥补。
第三幕，怠倦的女孩半夜回到狭小的公寓，发楞好久，俄然发疯似的和小时候一样开端角色扮演，大魔王的脸换成了老板和背后捅刀子的同事。一刀砍下去，老板倒下，女孩公理凛然地接管万民朝拜――俄然胡想的画面全数烟消云散，她伏在桌面开端哭。
我祝你们“万事胜意”。
比拟到了大学以后开端和收集、小说、On-line Game（收集在线游戏）死磕的很多浑浑噩噩的废柴大门生（比如鄙人……），他的眼睛要敞亮很多。
一点点就够了。
总之，从胡想中跳出来的我，回到书桌前打字，很快一个非常简朴的小脚本就根基成型了。脚本简朴得只要三幕。
第二幕，长大的女孩穿戴白衬衫，在格子间办公室忙繁忙碌，被同事冒领功绩，被老板骂得狗血喷头……
所谓毫无穷制，实在是最大的限定。我坐在公寓的地板上捧着脑袋想了半天，大脑一片空缺。昂首的时候，不谨慎瞟到室友挂在墙上的Rain 的海报（她是个喜好看韩剧和台湾偶像剧的美国人，想不到吧），想起她提起这些韩国美女一脸花痴的模样，不由笑出来。
然后终究冒着被统统人鄙弃的风险说了实话，用尽了统统勇气。
我想起本身小学一年级跑4× 米接力的时候，因为过分严峻冲动以是健忘接 跋文棒就冲了出去，害得班主任踩着高跟鞋抓着接力棒在前面一起追我。
记得四五年级的时候，班级里男生女生芳华期骚动，那些关于“张三喜好李四，李四喜好王五”的老练流言让统统民气神不宁，又传播得乐此不疲。当时候，我是个假端庄的小班长，充满了自发得是的公理感和个人名誉感――你晓得，这类所谓被教员所正视的“小大人”，常常最老练天真。即便如此，还是被一群小女生围堵在墙角，当时候手里还抓着擦黑板的抹布，面对着“从速说，你到底喜好谁”的酷刑鞭挞，不知所措。
不过有些时候，也会在校园里看到一些和我一样一边走路一边傻笑、自言自语的家伙。那一刻我俄然感觉，我晓得他们在想甚么。
生长的过程偶然候真的有点儿孤单，我看的动画片、小说、电视剧中的豪杰角色（或者是美人），以及糊口中碰到的优良得刺眼的前辈，都成了我扮演的工具。那些以一己之力没法洗刷的小委曲，摆脱不了的哀痛和气愤，另有小小的光荣与嘉奖，都在胡想天下被廓清、抚平、几次咀嚼。固然现在回过甚去看，那些都是芝麻大的小事，但是在当年，我的天空很小，目光很短，以是，芝麻很大。
现在想想，挺痴人的脚本。中戏的同窗却没有看明白（和很多打仗到这个小说以后对第一章节一头雾水的读者一样）――他问我，阿谁小女人，她到底在做甚么？
我想起六年级得知全市×× 杯奥林匹克比赛打消的时候，我和一个一样忐忑了好几个礼拜的女生在操场上拥抱着喝彩。
阿谁脚本终究被搁置。
固然他只是我浩繁“男人”中的一个……
那是第一次，我开端有种寻觅同类的巴望。我发明我终究生长到了不再因小时候的糗事而感到脸红耻辱的年纪，已经能够转头笑着记念了――以是决定，写下来吧。
故事结束。
就是说，统统都比你所想的，还要好一点点。
他大学一年级的功课，五分钟的小短片，并不好拍。当时我在日本东京做互换生， 跋文我们在MSN 上会面，他问我能不能帮他写个小脚本。
我很光荣于这个脑筋发热的决定。就像厥后文下的一个ID 叫“路人甲”的读者对我说，“二熊，趁着还年青，趁着还记得，多写一点儿吧――你很快就没有力量再想起了，统统的回想和感受都会跟着年纪和经历被销蚀殆尽。”
但是重新写一遍，我仍然会对峙这些“明知不成能”的桥段。就像余周周本身说的，糊口本就不团聚，故事就不要再破裂了。就仿佛是影象，当时再苦涩，只要这页翻畴昔，回想起来，总能咂摸出一点点甜味。这是我们的本能，让我们坚信夸姣多过丑恶、但愿多过绝望，以是才有来由大踏步地走下去，一向不断留。
你老是觉得你是配角，你不会被藏匿，你最闪烁。沉冤是临时的，昭雪是迟早的，绝境是用来铺垫的，而反击是必须的，乃至跳了绝壁，放心，死不了的，早就有长胡子的神仙捧着秘笈在绝壁底劣等你很多年……
故事的名字一开端叫作《玛丽苏病例陈述》，出版的时候，为了不吓到很多不晓得玛丽苏是甚么，同时又对“病例”二字没有好感的读者，改名为《你好，旧光阴》。
赶在不成反对的时候和不成制止的成熟之前，我起码抢救下了一点儿还新鲜的影象。
我想起本身拿着一点点零用钱站在小卖部决定到底要买水蜜桃味道的还是草莓味道的话梅的时候，那种镇静和痛苦交叉的感受。
八月长安0 年11 月我向来不晓得一本书会如许窜改我的人生，但又感觉统统是顺理成章的。
0 年7 月份，我正式毕业。如果我的故事也能紧缩成一个脚本，恐怕我已经完整告别了第一幕，步入能够被老板和同事打磨的第二幕，在喧闹的职场，为屋子、车子和统统世俗的热热烈闹、冷冷冰冰的东西打拼。固然奉告本身要对峙最后的胡想，但是成果究竟如何，谁也不晓得。
无主题，随便阐扬。
然后大脑放空，沉浸在本身幼年的花痴经历中不能自拔。
我要感谢《你好，旧光阴》，在敲下每一个字的时候，我都能重新翻出一点儿发霉的旧光阴，晾晒在阳光下，让它们重新变得干爽、暖和。
就像我。走在路上总会胡思乱想，很多景象很脑残，我乃至不敢写到这篇跋文内里。
我从小就晓得。
第一幕，一个在本身的小屋内里披着被单、枕巾等“绫罗绸缎”忘我地停止角色扮演的小女人，她扮演的武林盟主终究被奸人所害（当然奸人也是她本身演的……），倒在血泊中，吐了一口血（白开水），然后倒在床上，手臂天然地垂下，搭在床沿上，还要仿照电视剧中的慢镜头，缓缓地弹两下（orz）……然后被老妈拎着耳朵拽去沐浴。
他们就如许不见了。
“夜号衣假面。”
当年的我们，又如何地对那些现在看来有些好笑的东西而斤斤计算、喝彩雀跃、寝食难安？
当年的我，究竟是在为甚么而欢愉，为甚么而哀伤？
“我今后必然做一个好妈妈，将我本身未曾获得的统统尊敬与了解都给你。”
现在仍然能想起来当时候血液倒流、满面通红的窘样。
扯远了。