每一天苦着一张脸干甚么呀？我也不喜好这个模样，但是我又窜改不了甚么，我不喜好这个模样，但是我每天本身就这个模样呀，并且我身边的人都说喜好我笑，前提是我的糊口能够让我本身感觉能接管，而不是每天都过着一些让本身接管不了的糊口，如果能够接管的话，我现在能笑了。但是算了，我如何能笑的出来呢，我也想笑，但是我却笑不出来，算了，算了，不笑了，还是就如许吧，我感觉还是做本身会比较好，做本身的话，想笑的时候笑，不想笑的时候我就不笑。我没有需求因为别人因为任何人去笑出来，我又不是为谁而活，凭甚么别人叫我笑的时候我就要笑啊，以是不管是不是慕远又是别人，其别人都好，谁都没有干系，我不听凭何人的。
“你让我如何笑啊？我父亲方才归天，你就让我强颜欢笑吗？你在说些甚么呀？”
任何一小我对于我来讲都无所谓，我不会妒忌，因为我只服从我本身的心，我只会跟着我本身的心走，我的心在想些甚么，我就去做些甚么，而我的心会奉告我该做甚么，不该做甚么，而有一些事情该做的我就去做，不该做的我一样不会去做，这一点是无庸置疑的，不管任何人质疑，我都没有效。
慕远很当真的看着我说这些，我却只能无法的笑了笑，叹了口气，或许只要对于这个男人来讲才一向是这个模样的吧。
产生了如许的事情，你还让我如何高兴得下去啊，以是就玩了，我又不高兴了，好不轻易这件事情顿时互换畴昔了，我要高兴了，母亲的一个电话打过来讲你父亲要不可了，我就着仓猝慌的赶到病院来看父亲，父亲和我说几句话，或许让我心内里感觉还挺舒畅的，就不会再那么特别的不高兴了，成果没比及多大一会儿就揭下来，用完了又要开端不高兴了，父亲死了以后我们就回到这个处所来，回到这里来，本来呢感受还行，终究回到家里来了，好不轻易就要高鼓起来了，成果下一秒我就又开端想起了之前的阿谁该死的男人，我就又不高兴了，以是很多的事情都不是说我本身想要去那样去做的，很多事都是不自发当中就如许产生了的，你说我能如何办呀，我也节制不了我本身啊就我如果能够节制得了我本身的话，我绝对不要让本身这么不高兴。因为我想不管。换作任何一小我，想必都不想让本身这么的不高兴的，毕竟不高兴。这类事情想一想感觉都难受，为甚么要不高兴啊？
“如何了吗？你在想甚么呢？如何俄然之间开端发楞了？是不是惊骇了？你放心，只要有我在，你不消惊骇的我会一向庇护着你的，我还在你身边呢，你说你为甚么老是如许发楞呀？是不是又想起甚么不高兴的事情了？你今后在我身边的时候不要再想那些不高兴的事了，好不好，我会一向伴跟着你，以是我不喜好你，去想那些有的没的那些不高兴的事情，这会让我心内里感觉有些不太舒畅，我一向都在你身边，你却想着别的事情是不是对于你来讲，你会感觉我在你身边也不是一件功德呢，我可不但愿如许的事情是究竟啊！
我但愿你每一天都会在我身边感觉特别的高兴欢愉，你感觉在我身边过的每一天的糊口都是很好的，如许的话我才会高兴的，我但是喜好了你这么久这么久的，你如果只是因为一点点小事就和我不高兴了的话，那我可会很活力的哦，你本身可给我记着了，千万不能阿谁模样的哦。以是不管产生甚么事情，你都要开高兴心的，每天都笑出来，高欢畅兴的，把你的笑容暴露来，如许我才会感觉欢乐，我最喜好看你的笑容了，你知不晓得你每一次艺校出来的时候都特别都雅，是我见过最都雅的笑容。我喜好看你笑，喜好看你暴露那洁白的牙齿的模样，会让我感觉心内里特别的舒畅，特别的完美！”
每一小我或许都在主动能够的哄我高兴，我也尽能够的让本身能笑的时候就笑出来，不要每一天都苦着一张脸，但是仿佛每件事情能让我笑出来的实在是太少太少了，不哄人的说，莫非不是大多数的事情都让我感觉不高兴吗？我能如何办呀，我还能如何办呀，我也在尽力啊，尽力不让本身每一天都苦着一张脸啊！但是我窜改不了任何的实际很较着的事。当我好不轻易将近高鼓起来健忘之前的事情的时候，俄然之间，我的父母就奉告我，我不是他们亲生的，完了我就开端不高兴了，然后当我好不轻易能够把这件事情缓过来一点点以后，俄然之间又有一个男人闯进了我的糊口当中，然后追逐着我，像一个神经病变态跟踪狂一样，以后又和慕远两小我打起来了，我平时比较信赖的小丫头也开端帮着别人不帮着我了。
有些事情是没有那么简朴的，我想很多事大抵就是这副模样吧，对于任何人都是一样的，我能如何办呢？我又能如何办呢？我仿佛窜改不了任何的东西了，以是实在也仅仅只能如此了吧，也仅仅只能这个模样了，不过算了甚么事情，或许也都是能够这个模样的吧，也没有甚么大不了的。实在对于我而言，很多的事情也都是能够本身本身有一个考量的，有一个衡量的，或许我现在没有需求那么的不高兴，但是我的父亲方才归天，我又想起了一系列的让我感觉不高兴的事情，我仿佛没有体例能够那么等闲的。
这一次换我反问面前的男人听到我如许诘责，不免微微一露，仿佛一副没有想到的模样，随后便是垂下了头，仿佛有点无法，毕竟这对于他来讲仿佛是一个缝隙。
但是，就算有人再如何喜好我的笑容，却也并不是说我想笑便能够等闲的笑得出来的。有些事情并不是说我想如何就如何的，我想起了不让我感觉高兴的事情，我如何笑得出来，我的糊口仿佛充满了难堪，充满了不高兴有许很多多的事情都是由不高兴由痛苦构成的，我也想窜改如许的实际，但是我仿佛底子没有体例能够窜改得了，有些实际就是实际，就算我再如何尽力，想要尽其能够的去窜改，却仿佛也没有那么简朴，以是我还能如何样，我仿佛甚么都做不了，也仅仅只能挑选接管，有些事情就是这个模样。我的糊口内里充满了哀思，我被人丢弃，我的父母不是亲生的，这些事情每一个都是比来产生的，要说真的让我感觉很高兴的事情，细心想一想。不哄人的说没有一件也没有，以是让我如何办呀？让我如何去想让我感觉高兴的事情啊？底子就没有让我感觉能很高兴的事情啊，以是还能让我想甚么呢？
我也不是用心的，我也不想每天都苦着一张脸啊，不说不笑的，让人看着都感觉讨厌，但是我能如何办，如果换做是别人的话，每一天经历的都是这些本身不喜好的事情，那又如何想要笑就随随便便的笑得出来呢，那也过分没心没肺了吧。但是一向以来我也都并不是一个没心没肺的人啊，我一向心内里都有锁着一些我本身的本身的设法，我没有体例说随便的想笑就笑出来，我没有体例那么的没心没肺，每一天甚么都不管不顾的，我如何能够阿谁模样去做呢？那样的话我就实在是太对不起我的父母，太对不起我本身了吧，以是我没有体例阿谁模样去做，我想我不高兴，我是真的。没有体例能够高兴的起来。实在我明白我身边的有一些人都在近期能够的想让我变得高鼓起来，每一天都在说着一些哄我的话，但是这并不代表我就真的能够胜利地高鼓起来了。
节制得了我本身的表情了，我也不想不高兴了。我信赖在这个天下上，没有任何一小我是但愿本身每一天都处于一种不高兴的状况当中的，我天然也是一样，我不想不高兴，但是这并不代表我不想不高兴，我便能够高兴的起来。我还是还是没有体例能够节制得了本身，我还是有的时候还在不高兴，我固然很尽力的，想要尽能够的让本身高鼓起来，但是没有那么简朴的呀，很多的事情都不是说你想如何样便能够随随便便如何样的，我在尽力，或许没有人看获得，每小我都在说你为甚么每天就只会苦瓜着一张脸，你这个模样谁喜好看你呀？你知不晓得你这个模样很讨厌很多人都在如许说我也晓得我这个模样很讨厌没有人喜好看到我这张苦瓜脸，但是我也想把他变成草莓脸啊，但是我如何能够变成得了呢？