实在有一段时候，我曾经想过如果能够在回到畴前那样，哪怕是回不去，在父亲老了坐在家门口的摇椅上，我就在中间蹲着，和父亲一块唠嗑，一块回想，那该多好啊！但是老天爷对我真的很不公允，就连如许的一个机遇都并没有给我，有的时候并不是痛恨，也不是抱怨，只是感觉老天爷为甚么要如许对待我呢？
而我考的大学呢，固然成绩还算不错，考的也算不错，但是和人家比拟相差甚远，不过我不在乎，归正厥后阿谁男孩也有女朋友了，爸爸小的时候还问过我今后是不是必然要和他在一起，阿谁时候年纪小就承诺了。长大今后爸爸还说呢，人家现在考的这么好都不带要你的了。
如许的事情可没在少数。父亲在小的时候给我定过十多桩娃娃亲呢，归正甚么样的男孩都有，有一些长得埋汰的，另有一些干清干净的，另有一些小时候就很诚恳的，也有很调皮的。总而言之，这些男孩长大今后做甚么都有。
印象中很深切的有一个小男孩，厥后他考上了大学呢，当时我们大师都很恋慕，不过我也考不了大学。
或许在这个天下上也没有甚么谈甚么公允不公允的事情吧，公允也好不公允，也罢，都是命，那么既然都是命的话，就挑选接管好了，但是既然欲望在内心，那么就必然会朝着欲望的方向去做就好。
既然父亲想让我去找我的亲生父母，那我就去那么做好了，归正天下之大，无奇不有，找到了也好，找不到也罢，只要我去尽力的寻觅了，也算是完成了父亲的欲望了吧，本身心内里也不会感觉有遗憾了吧，毕竟我的亲生父母现在或许在某个角落过得恰好呢，而我的糊口倒是落空了这么多人一无统统，凭甚么呀？
阿谁小男孩的母亲，本身带着阿谁小男孩，阿谁小男孩的父亲在县城内里事情，每天都能够带返来许很多多的好玩的玩具大抵都是在县城内里买的，当时大师都很恋慕，但是阿谁小男孩反面别人一块玩，只和我一块玩，我记得有一个绿皮的小火车玩具，我特别喜好，玩儿了几次今后，阿谁小男孩将阿谁小火车送给我了呢。
归正看上去就是各种不错，阿谁小男孩让我感觉很欢乐，我也很喜好我们两小我，有的时候会在一块玩，因为小时候我最喜好的是和父亲一块玩儿，至于那些小孩我不喜好和他们在一块儿，但是我又不是特别的不拉拢群，对阿谁小男孩有的时候会带着他的一些在内里买的玩具到我家内里玩。我母亲很喜好阿谁小男孩，总感觉比起和我父亲一块玩还是喜好，让我和阿谁小男孩一块玩，如许的话母亲便能够和父亲说说话了。
小的时候啊，父亲还常常会喜好给我定娃娃亲。记得家里后院有一个小男孩，和我差未几大，小时候长得白白净净的，和那些乡村内里调皮的小男孩一点也不一样，身上也并不脏，手指甲内里也没有泥。
这类环境固然在实际糊口中并没有产生过，但是这并不代表我没有在电视剧内里看到过，有一些或许因为人家厥后没有了孩子就和你相认，但是我记得父亲和我说过我的亲生父亲竟是有妻有子的，有妻有子是一个甚么观点，也就是说人家现在的糊口必然过得很夸姣，对于我和我亲生的母亲早就已经健忘的能够了吧。
算了，就算是完成父亲最后的遗言也好奉告我，就奉告我了吧，固然让我心内里非常难受，但是有些事情就是这个模样，在这个天下上会产生许很多多的事情，你永久也不会晓得你的身上会来临一些甚么东西，以是终究的成果会是如何的，实在要一清二楚才对。
晓得了，今后每一天就会多想，但是想那么多却涓滴没有任何意义，我不想晓得那么多，但是父亲终究还是奉告了我，或许这件事情一向在父亲的心内里，早就想要奉告我了吧，只是因为对于父亲来讲，这是一件很首要的事情，如果到了最后父亲都没能奉告我的话，那么在父亲的内心必然是一个特别大的遗憾。
但是很较着的是，厥后我就被一个渣男丢弃了，并且这个渣男还找了一个小三儿，还把我的孩子给打掉了算了算了，这些事情都不提了，还是爸爸之前的目光好，看上的那些小孩长大今后都做了很好的事情，唯独我厥后看上的男人是个渣男。
总而言之呢，那些小男孩玩的东西都不是我喜好玩的，归正我小的时候固然并不喜好巧克力和洋娃娃，但是我最喜好的就是大舅爷家瓜地里的西瓜，归正和那些男孩是不一样的。那些小男孩也曾经都成帮结对的。去大舅爷的瓜地内里偷过西瓜，被大舅爷抓到今后，把他们一个一个的打了好几巴掌的屁股。
但是父亲小的时候固然一向以来都但愿能够今后替我找个男朋友，但是长大今后就特别的顺从我的定见，之前的时候固然问过我另有几个小的时候的娃娃亲，但愿能够和我来往，但是都被我回绝了。父亲固然感喟，但说过女孩子嘛就应当顺从本身的心走，父亲只是给我定见，不会去决定我的甚么东西。
不过真的很可惜，小的时候啊，父亲对我真的是各种的好，但是现在仿佛想起这些事情就越想越心伤吧。
就因为如许，父亲就常常问我喜不喜好阿谁小男孩，当时也是年纪小，再加上看到本身家窗台上阿谁小男孩送我的小绿皮火车，我便是大声的说我喜好阿谁小男孩，父亲就乐呵呵的说太好了，明天就去找他的妈妈给我们两小我订娃娃亲。
归正能每一个都比我惨，大舅爷还对他们骂骂咧咧的，把这件事情奉告了他们的父母，成果他们回家又挨了一顿揍，当时我就感觉好光荣，幸亏我是父亲带着我一块去偷西瓜的，母亲晓得了今后只会怪父亲的不好，而不会说我甚么。
但是现在都会内里的孩子或许都和乡村的孩子不太一样了，他们的玩具已经越来越少了，不像我们小的时候小的时候，我最好的玩伴就是我的父亲家内里四周有一些小孩，但是都是一些小男孩，每天调皮的很，他们最喜好玩的就是泥巴石子，另有一些用圆圆的小纸片做成的一个叫piaji的东西。
但是阿谁男孩考的大学是北京清华大学。
有些时候有些事情真的是和我的设想不太一样的，我明显想的是很夸姣的，但是实际倒是很残暴的。我明显晓得实在并不该该把一些事情想的过分夸姣，因为一旦有了实际的时候，会让你有一些难以接管就是特别的残暴的那种感受，但是最开端的时候明显想的很好啊，明显最开端的时候是感觉事情是能够这个模样的，但是厥后还是发明我错了。
我不晓得我的亲生父亲有没有很夸姣的糊口，我只晓得我这一辈子真真正正以为的父亲已经在这个天下上，已经就要不复存在了，我感觉不公允。
本来我这一辈子真的很盘曲呀，有谁经历过我如许的事情呢？不过说真的，如果能够的话，如果能够重新来过，我最但愿的父亲，不要奉告我如许的实际，起码如果那样我就不会想的太多，有些事情真的是不晓得就不晓得了，没有需求再去晓得那么多，因为晓得了今后最中受伤的，不过也是本身罢了。
如果我的亲生父母还记得有我如许一个孩子的话，或许早就应当过来找我了吧，但是他们一向都没有来找我，早就已经健忘我这小我了吧，那么既然如此的话，我又何必热脸贴人家冷屁股去找人家呢？打搅人家的糊口不说，最后的成果也必然不会很好。
实在最开端就不该该抱有这么大的但愿的，最开端就很绝望的话，那到最后也不会过分失落吧。只是父亲归天这件事情对我的打击真的很大，我真的应当听父亲的话去找我的亲生父母吗？那张照片我现在就放在我的包包内里，但是我想抛弃。
然后呢我就走了一个很大的傍门，然后就瞎的看上了一个渣男，阿谁渣男把我丢弃了，想一想真是悔怨当初要听爸爸的话和那些小的时候的娃娃亲来往，哪怕一个是一个的，也能试出来哪个好啊？
如果能够的话，我最大的欲望就是能够找到我的阿谁该死的亲生父亲，然后将她的家庭全数打乱，如许也算是完成了我内心的一个欲望了。毕竟当初最开端丢弃我的是我的亲生父亲，并且丢弃了我的亲生母亲，如许该死的男人不值得具有很夸姣的糊口。
我还嗤之以鼻，说我长得这么标致，要我的男人多了去了，差他一个清华大学的了。