我发明我们老是蓄谋已久的聚在一起，然后措手不及的分开。
“喂”
“・・・・・・不好。”
实在都不是，毕业就是毕业。这两个字代表的意义是：你完成了你的学业。至于别的，诸如同学，朋友之类，全都是一种分外的收成或者支出，没有人要求你去做，也不关毕业的事情。至于拜别，那是我们的挑选。
但是新糊口不是在糊口前面加个新字便能够实现的，我费经心机的窜改，还是是躲不过回归到糊口本来的轨道中去。偶然候我想，是不是不管你如何想要跳脱想要窜改，都没法走出别的一条门路。你觉得那是你新的门路，新的糊口，那是你本身的挑选，但是你若静下心来想一想，就会发明本来你现在所走的就是你本来应当走的门路。
我觉得会天长地久的存在于，深深的存在于我面前的阿谁叫柳青青的女孩，挑选了一起向北，朝着这个国度的边疆线而去。而我则刚强的冲向南边，冲向我设想中的江南烟雨。三个月以后，我们已经相距近四千里，也就是两千千米，也就是2000000米。
“在那里啊？”
“我来看你吧”
分开故乡之前，我决计的翻出那份青青留给我像是死别书一样的信，我仔细心细的看那些我已经铭记于心的句子，从中体味她想说却没有付诸笔墨的东西。同时我也找出我与大芳之间统统的付诸笔墨的交换，和顺的体味了我们之间的点点滴滴。然后在一把并不是很大的火中，将统统的东西都变成灰烬。带着清楚和不清楚的各种回想，我想要开端一段全新的糊口。
我当时不晓得本身将要的是如何一种全新的糊口，我只晓得本身不肯意再像之前一样，因而我决计的窜改我的行动体例，凡是我之前习觉得常的，全数弃之不消。需求找到一种截然分歧的体例来停止我的糊口。比如走路，之前我走路老是眼睛高高挂起四周张望，但是从那今后我开端低着头走路，乃至在大夏天戴着帽子，只为了本身的眼神不再去看那些前面的门路以外的任何东西。我当真的走每一块石砖与石砖构成的门路。
而我的大芳，我曾觉得深爱着的阿谁女孩却从六月三号的阿谁早晨以后消逝的一干二净，从我的生命里。像是向来没有这么一小我曾经与我坐在同一张凳子上对视，像是向来没有如许一小我曾经眨着大眼睛跟我打趣，嬉闹。而促使这统统的不过是一场虚有其名的毕业和自欺欺人的拜别。
我记得很清楚那天下着雨，我正筹办去感受一下戴望舒笔下哀伤的雨巷，俄然有一个朋友来电话，他乱七八糟的讲了很多，我也不晓得到底在说些甚么，归正就是有一搭没一搭跟他聊着，将近挂的时候，他却偶然间说了听到的一个动静：大芳因为抱病而住院休学了。
好吧我承认我是个没有勇敢的男生，最起码在那几年有关大芳的事情上，老是等闲的就抛开本身的决计，等闲的窜改想了好久才做的决定。一整天都是浑浑噩噩，直到将睡的时候却不晓得从那里翻出来大芳的电话号码，然后就打通了阿谁曾经下决计永久不打的电话。
我终究开端发明糊口不是书中诗句里的那样，而我也不是我设想中的我。
这个统共没有几句话的电话足足打了半个小时，在比谈天更多的沉默中，我俄然就决定要远赴千里去看看她。我从声音入耳到了她的蕉萃，设想到了她容颜惨白的模样，然后就开端没法停止本身的思惟。
我一次又一次的想，毕业像甚么呢？一茬一茬成熟就收割韭菜？还是像虎帐，铁打的营盘流水的兵？抑或是一场耗时甚长的宴席？天下没有不散的宴席嘛。
“不奇怪”
每小我都仿佛很难过的与人告别，但是细心想想这实在没有事理，走或者留满是你本身的挑选，近在天涯或者天涯天涯也不过是两种挑选罢了。那么你既然挑选去千山万水以外，凭甚么假惺惺的假装不舍离别的模样？舍不得你能够不去啊，你能够跟随者你不肯分开的那小我的脚步，但是你没有挑选，那么拜别就不是别人强加给你的一种情感，拜别是你本身的挑选。
再然后，一天零一早晨以后，我就在烟台了。
“・・・・・・你还好吗？”
我开端在我本身选的那条路上孤单的前行，孤单也只是一种挑选。我带着我统统的影象来到了另一个完整陌生的都会，却妄图开端一段极新的糊口。
以是我变动开首那句看似很有事理的话：我们老是措手不及的相遇，蓄谋已久的拜别。
我觉得我会很难过，我觉得我会在冗长的光阴里深深的记着一些事情。但是这些都只是我觉得罢了，实在的成果不说南辕北辙，也是相差甚远。
莫非不该该难过吗？莫非不该该相思吗？莫非不该该朝如青丝暮成雪吗？莫非不是如斧钺加于青石，应当凿凿有据吗？莫非不该该在我空旷的糊口中留下浓墨重彩的一笔吗？如果不，那么这莫非真的是我渴慕已久的金风玉露一相逢，便胜却人间无数的爱情吗？如果不，那么这莫非是我钟情已久的“黯然销魂六合暗，冲冠一怒为红颜”红颜知己吗？
我完整跟畴昔一刀两断的新糊口只开端了两个礼拜，刚好是大学开端的第一个节目军训完成。然后一个电话就又将我拉回了本来的轨道，又让我堕入阿谁仿佛是上天安排好，我不得不去走一遭的故事。像一个想摆脱的牵线木偶。
现在想来，我总感觉是因为当时受了刺激，满觉得稳稳铛铛的爱情老是与我的设法南辕北辙，我思疑本身的行事体例，为甚么老是把爱着我的人也远远的推开，为甚么每当我想要实在的去具有一小我的时候她就不再属于我？而统统的想要开端的新糊口只不过是一个借口，借以袒护本身失利的难堪。
我不在决计的与人交换，不再沉默的一言不发等等，我说过我想要开端新的糊口。不管是出于一种莫名其妙的虚荣捣蛋，还是出于想要窜改一点本身的脾气的原因，总之是要窜改。
“喂”
在我开端尝试着去爱一小我的时候，在我开端对这个天下有了本身观点的时候，这两个影响我很深的人，却俄然从我的糊口里被生生的扯了出去，但是这并不是使我难过的事情。真正使我难过的是，当如许两个自发得很首要的人淡出我的糊口以后仅仅三个月，我却已经蠢蠢欲动的想要开端一段新的糊口。
（保藏，保藏。）
“烟台”
（十）在千山万水以外
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