17、（一）十类人不宜做大官：
24、一大早，乡间的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在病院里登记时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，因而老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不晓得在喊本身，就没有作声。大夫喊了两声，见没有人承诺就往下喊了。老头见比本身厥后的都一个个出来了，很活力。
追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。
23、西德有一小我，对于违犯交通法则的罚款轨制产生兴趣，用心把车子停在不该泊车的处所，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
......
当我们不到结婚春秋的时候，骑单车就能娶媳妇。
1怯懦，2话多，3钱少，4干系差，5酒量小，6才调横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性服从差，10有姿色不肯献身
“永久保持沉着”寒气说。
他又叫他斑斓的老婆，拿了第三张传票去见法官，成果，法官只罚了他一个马克。
凡女人求带领办事，带领老是推托说：我很忙，“日”后再说
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧小巧。
当我们兴冲冲地闯出来的时候，才发明本身成了傻瓜。
（三）各级带领固然都位高权重但对大众要求还是蛮体贴的。
已:我儿子代理汽车传闻不错,还送了一辆给他朋友!
越南说：谁打中国，我们就帮谁。
第四个女孩子便说:我....我....
2.沈阳一男人远视2100度，结婚14年没看清老婆模样。
当我们读大学的时候，读小学不要钱。
8.美国一男人在马路边捡了十年硬币累计十万美圆。
5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
中国说：谁打我，我就骂谁.
穿得整齐叫持重华丽，穿的随便则叫萧洒自如。
16、“冒死吹”风说。
美国说:我想打谁就打谁。
“口锋要锋利”刀子说。
标致吧叫美女，不标致吧叫有气质；
教员汗，说：再造一个。
你们这些新来的女孩子们,在神前必必要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那边碰过男人的阿谁处所,
年青叫芳华靓丽，年长则叫成熟动听；
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赢利。
小明：因为现在房价太高，以是我们家只能买50平米的□□！
瞅着一个空子就出来问大夫：“我是1号如何还排在别人前面？”大夫看了登记单说：“1就是一(yao)，以跋文好了”然后问老头那里疼。老头开口就说：“1疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去注射。
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教员大汗：不可，再造一个！
......
小明：教员，我实在想不出来了，我□□都快想破了！
（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼唤转移，恋人多叫挪动梦网，仳离叫销号，分家叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
......”
“无孔不入”钉子说。
26、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很和缓。因而穿上了，可大便时却没有脱掉，转头一看，咦！真洁净，甚么也没有，一坐下，别说还真和缓。
爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷傲；
比及查验陈述出来的时候，竟验出老尼姑有身了！因而老尼姑仰天长叹：“这年初植物靠不住，连青菜都靠不住了吗？””
3.美国一女子开枪他杀，中弹十八发而没死因而本身开车去病院。
19、在当代社会做个女人，真好。
当我们能够事情的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的事情做。
......
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老夫用黄瓜拍死。
扮装叫娇媚动听，不扮装则是净水芙蓉；
当我们能挣钱的时候，却发明屋子已经买不起了。
瘦了叫苗条，胖了叫饱满；
凡男人求带领办事，带领都会热忱地说：你如何不提钱（前）来讲嘛！
......
14、当我们读小学的时候，读大学不要钱。
植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任报酬闲，择油登科，得财兼币，查抄宴收，大力支吃，为民储害，提钱开释，攻官蜜斯。
日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。
脾气好的叫和顺，脾气不好的叫凶暴；
“要罩得妆蚊帐说。
四其中年妇女打麻将聊本身的儿子
就以圣水把它洗一洗吧!
老修女说:嗯,还好,只是用手罢了...
第三个出去後,俄然第四个也抢了出去,挡在她前面....
当我们不能挣钱的时候，屋子是分派的。
“容量要大”冰箱说。
......
俄国说:谁骂我，我就打谁。
29、教员上课的时候在讲授“乳”的含义说：乳就是小的意义，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。
22、”某日有一教堂停止新学习女的受洗典礼,主持的老修女说:
20、”01.两个相爱的玉米粒决定结婚，但是婚礼时找不到新娘了，新郎问一向跟在身边的一个爆米花，爆米花害臊地说：讨厌，人家穿的是婚纱！02.一天，你碰到狮子，故作平静，用可骇的眼神瞪狮子。俄然狮子双手合十并跪了下来，你对劲地说：晓得短长了吧！少顷,狮子幽幽隧道：祷告结束，能够用餐了。03.一家房地产商为倾销房屋，打出“买屋子，送家具”的告白。或人买了一套新房，装潢后去领家具。房产商：你的家具在那里？我们帮你送！04.有一小我很苯总找不到事情。一天他到肯德基面......”
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。
有才华叫才女，没才华也不要紧，能够叫淑女--女子无才便是德嘛。
7.四川一男人不满银行办局势度换100元硬币存了100次。
活泼的叫傲视生辉，矜持的叫慎严峻雅。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。
21、”小王和小鹿新婚不久,小王就分开家到外埠事情去了.他承诺两个礼拜后寄钱返来.但是小鹿等了好久,却一向充公到这笔钱,因而就打电报给小王说:””请速寄钱,房东逼租.””小王回电说:””比来不便利,过几天必然寄回家.吾爱,给你一千个吻.””过几天,小王收到回电说:””敬爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不消交了.””三个年青人走进一家旅店喝啤酒.办事员向他们要身份证,因为按本地的法律规定,只要对成所人才供应酒.此中两人马拿出证件,第三小我却因还不到法定答应喝酒的春秋,摸了摸口袋,无可何如......一天,一个老尼姑感觉身材不适,因而就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去病院查抄。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全数洒在了地上。小尼姑不晓得如何办。阿谁妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，利落的说：“好”！
甲:我儿子卖游艇转了很多钱,比来送了一艘给他朋友呢!
18、1.上海一男人跳河他杀嫌水脏又爬了上来。
28、唐僧在去西天的路上，碰到了一个女妖精，长的*丰臀肥，因而起了歪心！成果被女妖精看出来了说到：“失主明天不可呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！
老修女问:孩子,你为什麽插队呢
当我们还没能事情的时候，事情是分派的。
15、如果我们的爱情是一个甜美的梦，那么婚姻倒是一只闹钟。
27、畴前，有一个天子。一日，他巡查后宫，发明妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。天子很焦急，立即叫宫内的太医前来诊治。一个月畴昔了，不知何故，妃子们的病还是不见半点转机。
小明：我人太小，连一米宽的□□都跳不畴昔！
丁:我儿子你们也晓得,他是个同性恋,比来也不晓得走甚么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,另有人送他屋子.”
（二）到处都是错别字：
“有扫荡暗中带来光亮的本领”火说。
法国说：“谁打我，我打谁”
第一个出去的,用圣水洗了洗手....
第二个出去的,用圣水洗了洗眼睛....
“要能拍”拍照机说。
老修女想了一下,说:喔,本来你只用看的,很好,很好...
9.台北一人身份证号码是123456789，多次被以为是假证。
25、”同性恋
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套屋子给他朋友!
英国说:美国人打谁我就打谁。
当我们到了结婚春秋的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。