在糊口的每一个刹时。我们都是我们想要成为的人，而不是曾经成为过的人。
我说：你说，没事。
一小我的糊口不成以复制给别的一小我，就像她和高中便谈起爱情的男人谈了婚，论了嫁，生了儿子，在四环的公寓里历经了五个春夏秋冬。
很长的日子里，在印象中，思惟没有那么长的停顿与留白。
或者说，相对于我们的挑选，统统的成果都显得无关紧急了。
开端焦炙，开端抚平内心，开端大量地按端方糊口，开端变得忙，而乱。
挑选的感受，远远超越获得时的镇静。
厥后我发明本身也常如许，别人一说完，我就答复个一二三四。
看小光和副班发的《年青的疆场》，时候已经很晚了。一张一张的照片更替，那小我垂垂被恍惚得已经不像本身。每张照片都是一段回想，因而缓慢地回想，当时拍这张照片的时候，我在那里，想些甚么。我又会在甚么时候，以甚么样的表情再来看这张照片？
明天，她在电话里说：你便利说话吗？
谁又能包管再过十年的我，不会看着现在的日记对本身说：当时的你的志向，也就不过尔尔。
这5年间，她做过很多艺人的经纪人，厥后为了儿子放弃貌似顺利的事情，然后有了回湖南这个决定。5年，她在北京最大的收成就是生了一个儿子。其他的，仿佛甚么也没有获得。她支出的还包含从校花变成了少妇，从阳光的女孩变成说话思前想后的母亲。
毕业后的8年，来北京的6年，脑筋里满是事，断裂的语句，一些好笑的抱负，本身给本身预留的台阶，一点暖和，一点爱好，一些可有可无，却实在充盈的含混。我也一向保持闭眼就睡觉，睁眼便行动的风俗。
实在我们见面和通电话的次数也算得过来。
――2012年7月15日
我和同桌雪在北京那么多年，花点时候，便能够把我们共进晚餐的次数数过来，不是因为太多，而是因为太少。异化在故去那些庞大烦乱的日子里，掉进裂缝，不细心打扫是压根就会健忘的。此中还包含她的儿子，我的干儿子套子出世那次。
不过尔尔。一句只要时候才敢说出的感慨，又萧洒，又猖獗。
我常常说：不要我一说完，你就答复我，对付我。
“北京出去满是人，到处是风沙，一年到头见不到绿色，钱也存不了多少。我们交税满5年以是也没有买房的资格，房东说月租要从3800元涨到6000元。我想，还是找一个让套子生长更好的环境，不要像我们一样活得那么辛苦，只是因为北京这两个字而留着。”
因而我就把这句话改成，如果你没有经历过，你就别上来就答复，太滑头聪明完美的答复反而是更大的马脚。
颠末湘江大桥时，阳光满泻。而我只记得月黑风高的夜晚，我们并肩步行，有一点冷，MP3里听的是《爱情证书》。我在想，如何向你表达我当下的表情，让你晓得我挺在乎你，让你晓得这是我最爱的一首歌曲，让你晓得我在想我们是不是能够走得更久一点，让你像我一样更珍惜面前的这些光阴。
那天，我多少是绝望了。不然，现在回想起来，我不会感觉那么遗憾。可即便现在遗憾了，想到现在的满足，又感觉之前的经历不过尔尔了。
萧洒呢。
现在看起来，雪仿佛比我更早发明糊口的本质。可究竟谁更靠近糊口，现在谁也没有定论。
看得泪眼婆娑。我不晓得人生中，我和雪像如许的谈天另有几次，或者是等我们都老了那天，再相互擂对方一顿，亏对方一局？不晓得，也不晓得。当我写这些笔墨的时候，她已经分开北京了，走之前，我们并没有见上一面。半途有两次我想问她在那里，厥后想了想，又把动机藏了归去。我们不过是在近百年的人生舆图上游走，谁都没有走远。见和不见的辨别不是没有，只是意义在哪？唏嘘一阵？感慨一番？告别时的主题，如何欢乐的颂，都是欢乐的送。分开你的内心，分开你的间隔，分开你的天下，分开你的视野，分开你的生命……各种。最好的结局也不过是欢乐送。
只是，我愈发感觉本身酷爱一个特俗的词，那才是我。
而当她在电话里悄悄地说出她的决定的时候，我的反应说像一颗枪弹打在心脏上也不敷为过。高速摄像机拍摄的画面，血花四溅，迟缓而奔腾，带着几年以来积储下来的力量，喷薄而出。
比来，事情垂垂多了起来。我警省本身，这么多年都过来了，现在的事情全都是机遇，错过了必然悔怨。因而不断地赶，不断地赶。全没了以往那些气定神闲。
在时候面前，统统都显得无能为力。
一男一女，她遵循她的轨迹在偌大的北都城糊口。我遵循我的体例糊口。
她是有很多话要说的。不过每一次她如许问我，我都会听一阵，然后说改天我们见面详聊。然后这类详聊一样掉进糊口的边沿，一慌乱便掉进裂缝里，再也看不见的承诺。
她说：我和他筹议过了，我们筹算回湖南糊口。
有的时候，我们为了我们想成为的那小我，为了我们想获得的那种糊口等闲就华侈了很多年，终究获得的不过只是一句话，一个答案：“是的，我满足了。”或者“没有，我失利了。”在人生停止最后一口呼吸前，我们恐怕连以上这个答案都没法肯定。