我向来想过那样的女孩子不但不活力，反而和顺含笑给了我一包纸巾，安静之极的对我说了一番话。
【我一向在纠结，刘梦雨的番外要不要写，厥后还是写了。
比起寂默的番外，我喜好这个(┯_┯)】(未完待续。)
寂默。我未与你好好告别，现在，在我逝去的时候。我愿祈求阿谁二十五岁的你的谅解。
我看着大儿子与谭景极其类似的脸庞，微微一笑，那小我，走的快了些，不过幸亏，也就一年的时候。
她现在也该去见他了……
不管你曾经被伤害的有多深，总会有一小我的呈现，让你谅解之前糊口对你的统统刁难。
那句话，我至今念念不忘。
我怕他更会埋没，再一次骗我。
阿谁暴躁狠厉的他，是我影象的恶魔。
阿谁他，霸道高傲，狠厉却不失人道。
寂默很喜好她，从瞥见她呈现，寂默便不自发和缓的神情便能看出来。
我是一个活了两世的人，第一世死的比较早，只活了31岁，没有一小我为我哀痛。
他们是寂默，季苏，谭景。
可我，阿谁时候的我，看不明白。以是错过，以是丧失了。
季苏这个女孩子，看起来软萌敬爱，特别是那双眼睛。令人影象犹新，难以健忘。
起首说第一个忘不了的人吧，这小我，是我影象里至今最夸姣的存在，并不是因为得不到以是才夸姣。
我不由的想是甚么导致他成了这模样，可我来不及弄清楚，便被发明了，然后死在暴怒的他手里。
他的眼神，哀伤无法，如许的眼神，我看到过，在本身身上。
即便那句话她并不是原创……
他冷冷看了我一眼，踉跄着走了。
那样的他和顺又残暴，还带着些厌世。
阿谁时候，阿谁他，便不是我的了。
可厥后明白了很多的我才气晓得真正的他倒是让人放心，不时候刻陪着你，他不说却用行动表示。
我终是不忍心，下载警报器声音，救了他。
我与她，我输的彻完整底。
但是，阿谁执迷不悟的我如何能够答应季苏抢走我的呢？
在经历过那么多过后，我向来没有想过我能真的平心静气跟孩子们聊本身的那一段消逝不了的旧事。
我恨他，可现在的他却不是十年后的他。
谅解少不经事的我，那么等闲放开你的手。
阿谁时候我却想，若能重来，再也不要遇见他。
或者，在我放开他手的时候。便就不是我的了。
我向来没有想过我会这么早碰到年青那么多的谭景，眉眼不耐，暴躁霸道。
可我却无认识看到他幼年的照片，照片里的他固然仍然目中无人，可那眼睛里倒是没有阴鸷残暴的。
可厥后，他的重视力仿佛到了季苏身上，看也没看我一眼。
这个女孩，第一世从未呈现。重新到尾，胶葛不休的只要我们三小我。
我内心不好受，但我又但愿他转移目标，内心冲突的不得了。
阿谁时候，触碰到她的暖和我便明白如许的人，我一辈子也比不上。
我松了一口气，可又提着一口气，我怕因为这个我又与他有了交集，然后重蹈复辙。
大略因为这个，瞥见她的第一眼。我内心的妒忌如潮涌。
与他在一起的日子，向来没有欣喜，也向来没有听过他多说几句话，乃至，有的时候，你会感觉他手里的书都比你首要。
可接连七年，他都日复一日陪着我，他越来越沉着，只是偶尔庞大望着我。问我为甚么他不成以。
这个与上一世完整分歧的谭景，我想试着信赖他，情愿踏出一步，试着去信赖。
瞥见我哭，虽极其不耐烦，可行动却不知所措。
因而我开端教唆，不间断诽谤两人，但是毫无用处。
谭景第一世之于我是恶魔的存在，我乃至靠近他，感遭到他的温度，他的呼吸我都能浑身颤栗。
他大略如他姓名普通，寂凉寂静，寡言冷酷，清隽淡薄。
第二世我胶葛不休，可他倒是沉着矜持，看破了我统统的乃至我本身都不晓得的表情。
我决定赌一把，承诺与他在一起。
并不是因为与我们分歧的瞳色，而是因为那双眼睛透亮纯洁。如雪花普通纯白得空。
我终究节制不住朝寂默道明统统，不管宿世还是此生，可对方却说透统统。
但是写的过程我又开端纠结，厥后还是筹算写她胶葛过，遇见过的人。
可我却鄙人学路上瞥见他被围在后巷中，阿谁他，目光狠厉，如同困兽。
大略是人的平生缘分就是如此的莫名其妙，天下那么大，可我却总与他们胶葛不休。
我曾有多荣幸得以他的回眸，就有多悔怨放开他的手。
我垂眸不语，就让他感觉我还喜好孤单，如许挺好。
俄然，我就想到了他对我说过的那句话。
他仿佛说：为甚么我们相遇的时候太晚。
可他却将一张白纸放在我面前，说我能够在上面提任何要求，他会盖印，交予法律见效。
像足了一个乱发脾气的小孩子。
死的最后一刻，我瞥见他眼角有泪滑过。
而第二世。她的呈现打了我一个措手不及，我开端妒忌她。
第二个忘不了的人是季苏，与寂默姓同音分歧字。
可阿谁傻傻的我却因为不甘平平，放开他的手，斩断我们之间的联络。
第二世，我却活了91岁，身边堆积了子子孙孙，另有阿谁他。
他老是假装不经意的送给我很多东西，可我却越来越惊骇，这个他，让我感觉陌生。
乃至于厥后我百转千回，展转反侧，梦里呈现的还是是他。
我放弃了寂默，当真享用我多得来的一世。
我不配具有阳光，而你，是我的老婆，不该该与我一样么？
我这平生最忘不了的有三小我，第一个是我放弃过又得不到的人，一个是我情敌却又给我暖和的，一个是害死我又成为丈夫的人。
阿谁时候，他问我是不是很怀念窗外的阳光，他的眼神怀念又残暴，那是我不懂的眼神。
而是他的为人，第一世的我，尽力对峙，才得以他的回眸，才得以他的执手。
大略万念俱灰下，反而能看清，看明白很多东西。
本来，我的惊骇，他一一看在眼里。
与他结婚后，我就与阳光永隔。
他开端陪在我身边，不耐烦偶尔也暴躁的宣泄，但凡是是雷声大雨点小。
他曾说：他不配具有阳光，那么，身为他老婆的我，也不配具有。
我毕竟惊骇他，那些惊骇已经深切骨髓，这一辈子我都忘不了。
而我也向来没有想过，那小我会是他，是我第三个难以健忘的人，那人让我又爱又恨的人。