我停下脚步，悄悄的聆听。
手脚和身材要裂开了吗？很痛苦，精力上，**上，传来莫名的痛苦，庞大的力量在拖拽着本身，看着那碎裂的幻象，有一种本身就要灭亡的惊骇。
现在，阿谁声音所说的话，就像是我的感性发作，而从心底萌收回来的负面情感，只是，对我而言，它仅仅是“像”罢了。
“不管做了多少，都看不到绝顶。说到底，真的有绝顶存在吗？”声音在我的脑海中缓缓漂泊着，就像是我本身的声音。
我挣扎，挣扎，用力去挣脱手臂和腿脚，去聆听那只在心中响起的“脆弱欲裂”的声音。我仿佛能够看到，跟着本身的每一步迈出，都有一些透明的碎片，从身材和手脚上剥离出来。这些碎片就像是灰雾中的雪花，是只存在于眨眼之间的虚幻之物。
如果我能够让它闭嘴，早就这么做了，但是，题目就在于，这类奥秘力量的泉源，也常常比有本色的非常之物更加难以发觉，就算发觉到了也难以措置，因为，它的存在形体常常是“观点化”的，也就是，没有真正能够打仗的体例，大多数时候，只能通过本身的意志硬抗畴昔，直至它自行消逝。在奥秘学中，这类范例的奥秘，也是处理体例最庞大，最诡异，最费事，也最莫名其妙地一种。
…………
“真是衰弱啊，你如许的东西，就只会打嘴炮罢了。”我对“声音”说，“另有更带劲的言辞吗？来辩驳我呀，来击倒我呀，让我的意志亏弱，让我的灵魂脆弱，让我明白，对本身的磨炼还远远不敷。来吧，让我看到本身的不敷，看到本身的脆弱，然后，我会跨过这统统，站在起点。至于呈现在起点的，到底是黄金苹果还是烂苹果，我想你如许的东西，是必然没法看到了。”
但只要我还活着，就要进步！在我的火线不管有甚么，但是，不进步的话，永久都不会晓得，那会是甚么！
这些负面的，不肯去想，却因为声音的存在，而不竭支出的设法，让我感到灵魂仿佛都要被扯破了。但是，正因为它们的存在，让我更确信了。本身并非只要这些设法，驱动本身行动的。是一种更合适本身美学的，让本身能够感遭到本身内心之强大的设法。因为，我的脚步，不是没有停止吗？
“是啊。活着真累。以是，临时歇息一下也不错。”如许的声音，蓦地跳进我的脑海中。
“太好笑了，没有人需求如许的豪杰，它只会变成其别人的烦恼，毕竟，你成为的豪杰，真恰是她们所等候的豪杰吗？”
对于已经落空形体，破裂了品德，好像幽灵般。存在于我心中的她们，即便在如许一个由认识构成的天下，能够宛照本色普通存在着，但伴跟着天下末日的来临，她们终究还是会死去。然后，统统都将再次循环。人际干系也好。感情也好，认知也好，统统都要重新构建。
人类这类生物，还真是难做啊。没法绝对自在地节制本身的设法。是以，也没法绝对自在地节制本身的行动，思惟、感情和行动上的打动常常可见，即便如此，仍旧需求将打动带来的负面身分尽能够消弭。
“人是自我冲突的生物，老是在做自我冲突的事情，就算利用心机学的手腕停止自我解剖，能看到的也就只要冲突。”
声音，在我的脑海中消逝了。我用力地，向着本身的目标奔驰而去。(未完待续。。)
然后，鄙人一步，我听到了庞大的脆裂的声响。
……
我讨厌精力腐蚀。
“跳进”这个词语没有弄错，它不是从思惟深处“浮上来”，而是从自我思惟以外“跳入出去”。因为我风俗了堕入自我思虑的状况，另有“江”如许一个特别存在作为参照物，以是，当“声音”和“动机”呈现在究竟是本身的设法，还是从内部植入的非常，常常能够比其别人辩白得更加清楚。“幻听”的范例，并不止一种，不管在充满奥秘的末日幻景，还是看似普通的病院实际，“幻听”和“幻觉”都是我最早风俗的东西。
是的，来自精力层面的奥秘，如果直接打击类的，反而好对于，最讨厌的，就是因地制宜，因人制宜的腐蚀了。因为，我能够让本身复苏过来，但却没法做到麻痹不仁。当有分歧本身情意的东西呈现时，我也会腻烦、烦怒和顺从，并且，不以为这是不对的，就算遭到伤害，也不感觉应当去逢迎如许的东西。以是，不管何时，精力层面的力量，对我都是有效的。只是结果多大的辨别罢了。
我的情感的确在翻滚，和思路一起，好像放在了煎锅上，每一次声音的响起，其内容都深深烙印在我的心底，我能辨明那并非本身的设法，但是，被它勾起的设法，却和它表述的堆叠起来，以是，在这个意义上，它说的，也的确是我的内心话。我很痛苦，不管如何做，都看不到终究的实在，也没法通过期候和经历，去摹拟终究的成果。大美满的结局，就像是只存在于梦中的黄金苹果，是伴跟着豪杰之梦而呈现的，只能模糊看到，却没法肯定，也没法触摸的东西——它就像是一个钓饵，让我遍体鳞伤，仍旧需求站起来战役。
只能说话，而不能进步的东西，才是最没成心义的。
………………
是的，我有这么想过，到现在，也仍旧有如许的设法被埋在心底——我的尽力，我死了又活过来，我为她们做的事情，真的是有需求的吗？对她们来讲，是不是也有本身设法，否定了我的做法？说到底，我一向战役过来，不也一向是一事无成吗？没能挽救任何人，连本身都没能挽救，就算说对峙下去就能获得胜利，但是，到底要对峙到甚么时候？本身的门路，本身的对峙，本身的设法，本身的支出，在别人的眼中，又是甚么呢？就算在末日幻景里做到最好，获得了认同，但是，末日幻景里存在的，大抵也并非最实在的她们。
因为，她们没有喊停，没有说“别这么做”，不是吗？我决定去挽救她们，最后就是因为她们巴望获得挽救，我所承载的，从一开端，就并非只要本身的胡想。我们的欲望从最后的一刻起，堆叠在了一起，以是，才会出世“高川”。
在一旁悄悄地看我的故事就充足了。
“固然这么尽力了，都遍体鳞伤了，但是，真的能够胜利吗？”声音持续在我的脑海中说着：“踏过波折，忍耐折磨，所到达的火线到底具有甚么？真的是本身以为的那样吗？在这一起上的风景，固然也有美好的东西，但是，它真的值得去忍耐痛苦，和持续忍耐痛苦，去等候它的再临吗？以为只要磨难后才气获得美好的东西，完整就是自虐狂的设法吧。好笑，好好笑啊。固然有首要的人不得不去挽救，但是，说到底，那真的是那么首要的人吗？首要与否，取决于本身的影象、设法和当时环境，三者都窜改的话，首要性也会产生窜改。细心想一想，那些看似首要的人，真的首要吗？真的没法在今后找到能够代替的事物吗？有需求忍耐一起的痛苦，去找一个至今仍旧看不清楚的成果吗？即便这么刚强地做了，真的能够获得本身胡想的结局吗？”
走在被灰雾感化后，光彩、声响和表面变得昏黄而单调的风景中。我俄然生出一种“只要非常还不进犯过来，就不去理睬吧，呆在旧厕所外，就这么度过一个早晨，到了白日宣布统统都已经处理就行”的设法，明显之前还充满了魄力地打赢了死体兵，经验了校外人士。但是，当这类悲观的设法蓦地跳到脑海中时，却没有任何禁止的体例。我抽着烟，在灰雾中行走，所见所感，都有能够是触发这类悲观设法的身分，我很明白这一点，只是。有些时候，就算明白。也没法调剂过来，乃至于别说调剂了，就算想要禁止本身产生这类设法，而去粉碎会勾起这类思路的身分，也是难以做到。
“归去吧，进步的话，脑筋又会开端发胀。身材也会咯吱作响，将近散架了。强撑到这里就充足了，没有人等候你能做更多，不，应当是。不但愿你做更多，因为，你现在的对峙，已经成为了你想要为之支出的那些人的忧?。他们已经丢弃你了，他们所做的统统，都是和你背道而驰。”
以是，还是沉默吧。
…………
我用力挺起家体，那些声音还在不竭地钻入脑海中，但是，它引出的，不再是虚无而浑沌的灰色，而是彭湃激昂的红色。我感遭到，本身的血液在奔腾，心脏的微弱腾跃，是一种沉稳的节拍，力量从每一个细胞中给出现。
我听到这里，放开脚步，持续朝旧厕所的方向走去。但是，固然连锁鉴定的波纹仍旧通报来“一如既往”的感受，但是，用肉眼去看路，用双脚去走路时，应当在收缩的途径，却超乎感受的冗长。是啊，非常开端了，这一次，可不是死体兵那样本色而直接的殛毙机器，而是精力性的奥秘……吗？晓得这一点的话，心中就再次安静下来。
死，已经不是第一次了。
……
我不清楚，本身是否还沉沦在昔日的回想中，而产生了如许的即视感——声音、湿度、气味、仿佛能够捕获到幻觉——全都在我的身周沉浮着。
我用力地抽烟，用力地迈步。
………………
“放弃吧，不干了，归正不管如何糊口，也就是几十年的人生，活得轻松一些又如何呢？为甚么必然如果我背负这类刻薄的运气呢？和绝症做斗争的话。不管如何都是不成能的吧，不然那就不叫绝症了。”
精力层面上的，特别是因地制宜，因人制宜的腐蚀类奥秘，对统统人类来讲。都是一次难耐的磨练，就算工具是奥秘专业也一样，不管多么固执的人，在经历了太多的冒险和存亡以后，哪怕看似堪破了人生的迷惑，也没法完整消弭本身的摆荡——因为。晓得和做到，是分歧的。
“豪杰！”我对本身说：“我啊，是胡想成为豪杰的人。不是其别人所认知的豪杰，而是，属于我本身的豪杰。我基于我的生命、美学和看法，所承认的豪杰。我，要成为那样的豪杰，我要成为那样的本身！”
在统统的奥秘专家中，我自傲是对精力层面的奥秘抗性最好的一员，能够在第一时候辩白出，哪些是幻觉，哪些不是，哪些是伤害的，哪些是不太伤害的，在临时环境下该如何停止调剂等等。这些各种无益的才气，我都具有，即便如此，我仍旧是感性、敏感又情感化的范例，就算用理性的态度去思虑，也没法否定本身就是如许的范例。
为我闭嘴。
我走在这条路上，却能看到新的风景中，异化着陈腐的风景。
但是，就算大声喊它闭嘴，歇斯底里地带大呼——“你晓得甚么”。“真正想要活下去的人，都是这么挣扎过来的”——近似的话，它也是不成能停止的吧。反而会显得过分中二，而又成为一种“回想起来就感到害臊”的影象。
但那又如何？
“面前的统统皆为子虚。就算在这个处所克服统统的仇敌又如何呢？归去以后不还是会变成手无缚鸡之力的病人吗？就像玩游戏的宅男，不成能在实际中，也和在游戏里一样战无不堪。呆在如许的天下里，强大也是有边界的。”
“豪杰甚么的，不是很好笑吗？因为这个天下是冲突的。底子就没有甚么公理，有的仅仅是为了自我的设法而捐躯的别人。”
以是，当精力侵袭来袭的时候，是否会接受打击，和受害者本人是否意志果断没有任何干系，除了麻痹不仁以外，没有体例抵消精力上的磨损。但是，要做到麻痹，前提就是“承认精力腐蚀所揭示出来的东西”，只要承认了，才会无所谓，只要有所否定，哪怕只是稍稍等候不太一样的东西，就不成能做到真正的“麻痹”。
是的，我没有健忘她们，没法健忘她们，我对峙背负她们的运气和将来，但是，当她们统统重新时，我所做的。真的对她们成心义吗？亦或者，仅仅是对本身成心义？
我扔开卷烟，抽出第二根扑灭了，深深地吸着。我感到本身的脚步盘跚。这条路如何都走不完，但是，回过甚的时候，看到本身间隔上一个观察点又远了一些，就会感觉“啊。我真的在进步。”那是一种，让我打心底感到奋发的气象。
给我沉默。
如果，“高川”应当停止，其存在和行动，已经没成心义，那么，决定这类事情的，也必然是统统人的意志——我、八景、咲夜、玛索、系色、桃乐丝另有江。
“人类浑浑噩噩地活着，应当比较好吧。不将事情辩白得太腐败，就不会伤害别人，也不会被别人伤害。说到底，心灵上的伤害，就是‘本身难以承认的究竟’吧。但只要不去深切思虑，就不会真正认知，某个究竟是不是本身难以承认的，以是，蒙混畴昔也能够做到。”
正因为太熟谙，太清楚不过了，以是，当这个声音和我的情感思惟产生活动时，那奥妙的不同立即就引发了我的重视。
路变长了，身材和精力都很沉重，行动越来越痴钝，这些都是较着而直接的“感受”。对我如许一个感受性激烈而敏感的人来讲，这一次非常，还真是很好地切入了重点。我并不惊骇幻听和幻觉，乃至于感受性的折磨，但是，也绝对不喜好，和拳拳到肉的战役比起来，毫无疑问是打心底架空的。
“这不是在自欺欺人吗？没有人会喜好如许的家伙，因为，他只会遵循本身的设法行动，却不会去考虑别人。所谓的‘为了谁去做甚么事情’，其本质，也不过是‘为了本身去做这些事’罢了。”
因为，我还能进步，以是，剥裂的，必然不会是那么首要的东西，底子就没有转头的需求。
在肉眼不成看到十米以外的灰雾中，我单独一人朝旧厕所的方向行去。我吸着烟，沉浸在被卷烟勾起的回想和感性中，在我的脑海中不竭闪过很多画面和一些声音，它们并不清楚，模糊闪现出来，转眼又如烟雾一样消逝，只留下老旧的熟谙感。我没有决计去捕获它们，因为，很独特的，我并不会因为它们仿佛闪现却又不太完整的形状而感到揪心。我安静地捕获心跳，呼吸着变得沉重而潮湿的氛围，不晓得是不是靠近旧厕所的原因，氛围中垂垂排泄一种氨臭味，就像是长时候没人清理的厕所——我不太肯定，本身真的闻到了，因为，在我的心中闪现的，并非是这个天下的旧厕所，而是畴昔末日幻景中的阿谁旧厕所。
走，沉默，走，沉默地走。再沉重的步子，既然能站着，就能迈出，让我聆听，那不堪负荷的声音吧。
我的身材蓦地一轻，仿佛有甚么沉重的东西剥裂下来，化作虚幻的粉尘，向后飞逝。我没有向后看，那到底是我的手还是脚，亦或者身材的某一部分。
“或许会吧。”我想：“但是，又有甚么证据证明，没有人等候我所胡想的豪杰呢？我的生命太太长久，让我不明白太多事理，不过，我晓得一点：我决定要为谁支出，为谁战役，为谁成为豪杰，为谁痛苦和哀痛，都并非是被逼迫的，就算环境使然，但是接管任务和任务的，做出接管这个决定的，仍旧是我本身的设法——为了本身的决定而悔怨，不是很逊吗？鄙人是证了然，本身是真正的痴人蠢货吗？本身的决定，不管会带来如何的成果，都必须由本身承担，这才是合适我的美学的设法。就算有人，不，就算本身，无数次举例去证明这个美学的弊端，也是没用的，因为，遵守如许的美学，也是我的决定。我心中的设法，负面也好，正面也好，已经在这个决定中，决出了胜负，并一同调和鞭策，才出世了我的行动。”
反几次复，永无止尽，这些声音就好似蒲公英一样，在我的脑海中飞散，即便不想听，也会钻进耳朵里，进而引爆各式百般的设法和情感，它作为说话本身，并没有蜂蜜一样的甜味，但是，恰好有一股力量涂抹在上面，将惨白的词句，变得粘黏糊糊，就算讨厌也没法摆脱。仿佛在喧哗着：“来辩驳我呀，快点来辩驳我，否定我，打心底去气愤，去挣扎，但是，不管如何挣扎，这都是你实在的设法。你就是如许一个衰弱有力，和任何一个浅显人没有任何辨别的家伙。”
我自认已经生长了很多，面对很多人都会感到错愕的事情时，也能保持必然的安静，但我并非天生冷酷。也会感到倦怠，就算在战役中获得畅快淋漓的胜利，证了然本身的强大，也没法禁止这类心灵上的倦怠——它就像是一面庞易感染灰尘的镜子，老是需求本身勤勤擦拭，但是。就算“擦拭”这个行动本身，也是会让人感到单调和怠倦的。
“我已经死了，为甚么我还站在这里？现在的我，是真正的我吗？我自发得的实在，又在甚么处所？我所爱的人，就像是幻影一样，即便灭亡，也会再一次站在我的面前……”
“声音”持续在我的心中反响着，说着**又悲观的言语，我感到更加倦怠了，四肢好似套上了沉重的桎梏——法度变慢了吗？我开端计算本身的法度间隔和频次，然后再一次确认了，固然感受上，是因为颓废而迟缓了，但是，实际上，我进步的速率没有窜改。只是，途径和速率的对比参照，因为幻听和幻觉的原因，而变得难以做到。
“我不想死，想要轻松地活着。我想和本身所爱的人在一起，她们是爱着我的，那么，她们必然会因为我的痛苦而痛苦吧。本身放轻松一点，对她们也是很首要的吧。”
是啊，这些设法，是我也曾经有过的。这个声音固然“不是我的”，但是，却说中了我心中的阴暗和悲观，公然是因地制宜，因人制宜的精力腐蚀——真是太烦人了。我最讨厌的，就是被人看破这类让人感到耻辱、害臊，却又自发不值一提的设法。我不想承认本身有如许的设法，但是却不得不承认。人间有太多不快意，每小我都一样。这一点我早就晓得，但是，被“除了本身以外的其他东西”主动提起来，还是让人感到极其不爽。
“还没有出来吗？真的不筹算出来了吗？”我在连锁鉴定的波纹中，感受着那毫无颠簸的地带。明显想要做点事情，把本身拉出如许的氛围中，但是，却俄然感觉，实在没甚么好做的。该产生的事情，会在它应当产生的时候才产生，这个天下就是如许的规律，统统都是成心义的，只是因为这类意义过分庞大而深层，而让人感到无从捕获，让人想要放弃去捕获。
是的，我深深体味到，正因为在这类负面精力的腐蚀下，我仍旧没有愣住脚步，也没有任何放弃的行动，那么，必然是有与这些负面设法的结论相反的东西，在驱动着这个身材和灵魂。我所接管的教诲，我所胡想的境地，我所承认的美学，不都已经在这不断的脚步中表现出来了吗？与这些负面的东西相悖的东西，只会酝酿出一个成果，那就是：
当精力腐蚀来袭时，我如许思虑过量又感性充分的人，常常需求接受比其别人更激烈的打击。不管畴昔经历过多少近似的环境。当环境再一次反复呈现的时候，也不成能用经历完整抵消——说到底。要做到完整不在乎的话，就只要“麻痹”一种挑选，不好了解的话，打个比方：当打击到临，而本身没法制止的时候，你要击溃这类打击。适应这类打击，都需求接受相对的力感化。对本身的掌控越是紧密，这类打击的感受就会越激烈，这和你是不是充足“坚固”没有干系，不成能因为“坚固”就感受不到打击。只能说，打击没法给过分坚固的本身带来太大的伤害。
以是——
“究竟是为了别人，还是为了本身，去纠结这类事情而停止进步，不是很笨拙吗？”我吸着烟，感到身材中，力量正在出现，而那些“声音”的言辞，却越来越惨白，我对本身说：“不管是为了本身，还是为了别人，而决定去做甚么事情，终究都是要付诸行动，才气够实现。说到底，我的设法，只不过是在鞭策本身进步的时候，也能对别人无益……这类朴实的思惟体例罢了。我的进步，不会只对别人有害，也不会只对别人无益，但一样的，在伤害了甚么人的时候，也必然能够挽救甚么人。我但愿，我所挽救的，是我所爱的人，这已经充足局促了，但是，是否真的做到了，我也不太清楚。但是，如果真的伤害到了她们，那也轮不到别的声音来发言！我庇护她们，但她们并非雏鸟，我们是亲人，我如果做错了事情，她们必然会来禁止我。那么，如果我真的做错了，那就让她们来吧，让她们亲口奉告我，我做错了。不然，我还会沿着这条，她们曾经等候的门路走下去！”