错不该还妄图去具有这星斗般的事物。
眉蹙起哀痛的弧度，我闭着眼，缓缓地开了口。
我一点点的去拥抱她。
就像，回到了初中阿谁，狷急而老练的本身。
“老爹，冷。”
她压抑地抽泣着，抽泣了，喉咙震惊，传出破裂的一句又一句“为甚么”。
曾经信赖友情就是亲情以外最美的星，以是我曾拼尽尽力去捕获，去握紧，去庇护。
她有着虎魄色的双眸，却失了色采。
我看着她在血泊中伸直的小小身子，膝盖触地，缓缓跪在了她的身边，没入殷红的腿是堕入冰山般的冷。
而本日，我没有抽泣，没有“为甚么”。我只是楞然的呆呆望着窗外，身后是老爹轻浅的呼吸声。
我放低了姿势去祈求那几颗星星不要划过夜空，去祈求他们照亮那一方黑夜，却不被理睬，我只能以一种难以置信的姿势抬头望着他们一一划过我的天空，然后失了影踪。
“闺女，冷吗？”老爹看着我微微伸直的身子，微微沙哑的声音是谨慎的温和。
我不想堕泪，我的泪在阿谁冬夜已然干枯，非论我曾如何去哀痛，上帝只会无情地采纳我申请眼泪的文书，那冷冽的眼神好似在说，我已经没有了能够透支的泪水。
我看到那光亮的窗户上，黑夜的背景下呈现了一张惨白的脸。
她不言，我不语。
恍忽中，我看到了有个裹着棉袄站在雪地抬头望着没有星星的夜空的小孩。
我能给的只是伴随和等候。
我偏过甚看着他笑起时眼角纹理下的玄色，有些不忍的皱眉阖眼，却不想言语。
那日以后，我病了好久。
然后，某个刹时，眼角划过的泪水顺着下颚降落。
我在身材最深处的房间，看着内心深处最实在的人，皱眉不忍。
当时，我站在夏季的雪夜里呆愣了好久，忽的丢失了方向。
我展开眼，转向另一边，悄悄地望着窗帘拉开闪现的夜。
就这么站着，抬头望着，过了好久好久。
没有一丝沉沦，没有一丝眷顾，没有一丝交谊。
从病院醒来的时候已经不知是几日。
老爹担忧了好久，照顾了好久。
她是心底的我，是灵魂深处最实在的我，是真我。
我站在生锈的铁门内，蹙眉看着暗中的房间内伸直在墙角的一个小小的身子，心抽疼。
很冷，仿佛骨髓中注入了冰泉，深切灵魂的冷。
是否是因为我真的不敷成熟呢？
或许，是我错了。
沈默番外（一）：
嗓子似有一块冰卡在中心，不想让它震惊，也不敢让它震惊。
而本日，又是汗青重演吗。
那日，
现在却，又这么痛么。
展开眼时便听到老爹和顺的唤我：“闺女。”
或许，友情这类事物，我没有资格去获得。
我又在她伤痕遍及的身材上扯开了一个口儿，凝固的血痂仿佛就要再次裂开，我站在血泊当中，看着阿谁小小的人环着身子缓缓倒下，黑发没入殷红。
我只是冷。
我明显找了好久好久，才找到她。
老爹，我很冷，真的，好冷。
我在门上落锁之时曾承诺，不再让她受伤。
等候本身千疮百孔的心再一次的自我愈合。
找到遍体鳞伤的她。
彻骨的冷。
她的唇惨白，姣好的面庞生硬，她只是温馨地看着天空，仿佛刚强地寻觅着甚么。
就仿佛甚么俄然崩溃了普通，我看到阿谁小孩忽的泪如泉涌。
又因为本身的判定失误让老爹担忧了。
错不该去妄图它的敞亮。
我陪着她，一每天的沉默却相知着。
到头来倒是，体贴被习觉得常以是变得一文不值，变得便宜而差劲。