（看到这里，我心中一紧，本来慕嫣然是得了心脏病，看模样还是家属遗传性的，她去美国事为了治病，那她现在治愈了没有？）
（那天早晨对我来讲但是一个痛苦的早晨。）
现在的时候是下午六点，天还没有黑，大伙又都下山去玩了。爬了这么久的山，我感到有些胸闷气短，以是留在了房间里歇息。不过也好，刚好偶然候来完成明天的日记。自从爸爸过世今后，每天写日记已经成为我的一种风俗了，把本身一天的经历和感触记录下来，将来能够把它留给妈妈，就像每当想起爸爸的时候，妈妈就会看爸爸留下的日记一样。
二零零七年十仲春旬日礼拜一多云
我迫不及待地想奉告他实在我并没有接管林扬，只是在这么多人面前不想让林扬尴尬，可他却甚么都没让我说，莫非是我会错意了？他底子就不在乎我是否接管了谁？我晓得送领巾的也不能完整代表倾慕的含义，莫非他只是浅显朋友之间的体贴罢了？另有，为甚么这么晚了徐茗还会在他的房间里呢？莫非他始终还是在喜好着徐茗吗？
还是说说明天的产生的事情吧！我真的有些弄不明白本身了，本来此次来回云峰，是想给方逸制造和徐茗在一起的机遇的，但明天在车上看到他们两小我聊得那么高兴时，我又感觉内心有些不舒畅。全部登山的过程，我一向都在重视着方逸，但愿他能够走在我的身边陪我说话，可他既没有和徐茗走在一起，也没有走到我身边来，而是和他的同窗走在了步队的最前面。如许的感受让我有些惊骇，莫非我真的对他产生了好感？不，这不成能啊！那些寻求我的男发展得比他帅的，才气比他强的有很多，但我对他们都没甚么感受，又如何唯独会对方逸产生好感呢？应当还是那种奇特的亲热感吧！就仿佛我对林扬也有一种亲热感一样，把他当作是哥哥。对于方逸，和他在一起的时候，我能感遭到一种很熟谙的安然感，就像小时候和爸爸在一起一样，莫非是因为他救过我，另有他某些处所和爸爸很类似？
二零零七年十仲春十九日礼拜三阴
但是现在我们都还活着，从我们出险的那一刻起我就晓得，我的烦恼随之也来了。我是喜好他的，可我还能够具有爱情吗？因为这个病，姑姑一辈子都没有嫁人，那些本来寻求她的男人一个个都离她而去。莫非，我的运气必定也只能和姑姑一样吗？我不甘心，我真的不甘心，但是在实际面前，我发明本身是那么的脆弱有力。爱一小我，为甚么这么难呢？
手里拿着笔，我真的不晓得该如何记录下今晚所产生的统统。没有哪一天的感受能够想明天早晨变幻得这般敏捷了，期盼、错愕、悲伤、幸运、再到迷惑。这短短的一个早晨我仿佛就体验过了这统统的感受。
（莫非慕嫣然是身得了甚么绝症！！！）
早晨的时候，刚好是碰到方逸送小雪返来，看到他们两个走在一起的时候，我的表情真的很庞大，我不晓得是应当妒忌还是祝贺。小雪是一个好女孩，方逸如果能够和她在一起，我应当祝贺他们才对，但是我又感觉内心很酸楚，为甚么我就不能做一个幸运的女孩呢？
我不能再棍骗本身了，如果说在这之前还只是好感的话，那么现在我很清楚的晓得，我是喜好他的，并且是那么的不成救药。一向以来，我不敢去接管任何一份豪情，也尽力地禁止本身对任何人产生豪情，但是，豪情这个东西真的是不能由本身节制的，就像大海一样，看似安静，但潮流到临的时候又是那么的俄然与澎湃。明天早晨，当我和他一起从山坡上滚落下去的时候，我才明白灭亡实在并不成怕，能和本身喜好的人死在一起，不也是一件很幸运的事吗？
二零零七年十仲春一日礼拜六晴
我没有想到林扬会挑选在明天向我表达他的豪情，三年来，他一向像一个大哥哥一样在我身边照顾着我，我也早已把他当作了本身的兄长一样，可没有想到他竟然一向是喜好我的，当他拿出那条领巾在这么多人面前向我剖明的时候，我一下子就慌了神，大师都在一旁起哄，这叫我如何劈面回绝他呢？看到方逸毫无神采的模样，我真的很肉痛，他为甚么一点反应都没有，莫非他也但愿我接管林扬吗？
（我如何会不明白，当初我不也是这类感受吗？）
二零零七年十仲春二日礼拜日晴
（那天早晨的事情的本相本来是如许，难怪林扬会对我说要我好好照顾嫣然，这么说，那次在中海大厦瞥见的慕嫣然身上的领巾是我送给她的那条！）
二零零七年十仲春十二日礼拜三多云
明天和小雪谈起方逸的时候，我才晓得本来他们两个的干系很好，小雪常常去方逸那边玩。我问小雪是不是喜好方逸，她一副支支吾吾的模样，不肯承认。不过她那么纯真的一个女孩，这点心机我又如何会看不明白呢？想起真是好笑，或许是因为当了这个校花今后自我感受太好了吧！觉得统统的男生都会对我有好感，可方逸呢？这些天来，我一小我胡思乱想了这么多，却从没有想过方逸他是不是也喜好我呢？现在我才蓦地发明，自从和他熟谙以来，他向来没有主动约过我，从回云峰返来这么多天了，他也一向没有联络过我。仿佛他对我底子就没那方面的设法，统统的统统都只是我本身在臆想。可和他在一起的时候他明显也很体贴我的，他如果不喜好我那他喜好的人又是谁呢？徐茗是他之前暗恋的人，那他现在是否还喜好着她吗？苏青是他最最好的朋友，他们之间真的只是简朴的友情吗？另有小雪，这么敬爱的一个女孩在她身边，他会不动心吗？
全部早晨，我都不晓得本身是如何度过的，我但愿本身喜好的人能够为我庆贺一次生日，但没想到事情会竟变成这个模样。过后，我把领巾还给了林扬，看到他黯然神伤的模样，我也有些难过，但豪情的事情又如何能够棍骗他呢？就连林扬他都看出来了我喜好的人是方逸，可方逸为甚么就不明白呢？莫非他真的已经有喜好的人呢？
我很等候，但也很惊骇，我惊骇到头来又是空欢乐一场。从小到大，妈妈带我跑遍了天下的病院，大夫都说没法根治，此次去美国就真的有但愿吗？奶奶和姑姑，另有爸爸，他们都是因为这个病而过世的，我会比他们荣幸吗？
二零零七年十仲春五日礼拜三多云
这几天来，我不管做甚么事情都没有精力，脑海里老是在想着他，但是又不敢去联络他，我怕本身会越陷越深，我怕本身会忍不住。现在每当看到同龄的女孩子和男朋友在一起的时候，我才发明本身本来是这么的恋慕她们，我也好想在本身喜好的人怀里撒娇，享用着他的庇护，但是，一想到妈妈抱着爸爸的照片单独堕泪的画面，我又畏缩了，生离死别的思念，我不但愿本身喜好的人也要去接受和妈妈一样痛苦。如果将来有一天我也不在了，方逸会为我堕泪吗？
明天外公外婆在电话里奉告了我一个好动静，他们在美国替我联络了一家病院，这家病院关于心脏病的研讨很有服从，曾经治愈过量列近似于我如许的环境，他们说的很必定，妈妈也已经开端动手筹办了，看来她对此也抱有很大的但愿。不过她但愿我不管成果如何故后就留在美国持续读书。说实在的，来公司上班也已经好几天了，这几天的感受就是很多事情都需求妈妈和小杨姐教我，我发明本身很多方面的确是有些不敷，还没有才气很好的帮手妈妈。如果之前，我想我此次畴昔就会留在那边持续读书了。但是现在环境分歧了，在这里另有我所牵挂的人，如果此次去真的能够把病治好，那么我便能够不消再顾虑甚么，能够像别的的女孩子一样和本身喜好的人平生一世地相守在一起。
可当我拆开他送给我的礼品时，那边面竟然是一条一模一样的领巾，在那一刻我真的感遭到了一种前所未有的幸运，真的，方逸真的也是喜好我的吗？
另有方逸，贰内心到底是如何想的呢？当我健安康康地站在他的面前时，他会接管我的豪情吗？
（如果你有一天真的不在了，我必定会堕泪的。）
无数的疑问困扰着我，我真的很想晓得答案，真的很想晓得方逸内心是如何想的。但是晓得了又能如何样呢？现在沉着下来想一想，既然我和他必定不会有成果，那我甘愿他喜好的那小我不是我，我想，我只能是在一旁冷静地祝贺他能够和本身所爱的人相伴平生了。
二零零七年十仲春十三日礼拜四多云
（……）
天啊！你为甚么要这么折磨我呢？既然没法给我爱情又为甚么要让我碰到他呢？我真的好痛苦，这类想爱又不敢爱，巴望爱又惊骇爱的感受，方逸，你会明白吗？
踌躇好久以后，我终究还是聘请了他插手明天的生日集会，这是我在大学里度过的最后一个生日了，一转眼，我也已经二十一岁了，但我不晓得本身是否会有二十二岁的生日。如果明天的集会上看不到本身喜好的人，我想这将是我永久的遗憾。但愿明天，我能度过一个高兴的早晨。