每当我在家里单独一人的时候，我老是会设想她，她会是一个如何的女孩？会不会像我一样玩皮敬爱，还会不会像她爸爸一样聪明聪明？
但运气却开了我一个没法接受的打趣，当我晓得我有身时，我是满心欢乐的，母性的力量让我感觉本身是那么的完整。
她们或许从未见过，但却如同流星般划过生命的天空，带来无穷的夸姣和难以抚平的痛苦。
每当节日到临，我老是冷静祷告，但愿她在天国过得好。
她的存在并不实在，但我的心中却有她的影子。她是我心中永久存在的女儿，一个我从未见过，却又深深烙印在我生射中的孩子。
现在，我悄悄空中对这段旧事，我明白她不再属于这个天下，但她永久都会在我心中。
我老是悄悄地为她留下统统，固然她已经分开了这个天下。
每当看到别人家的孩子，我老是忍不住自责，为何我的孩子不能像他们一样安康欢愉？
我想她晓得，她永久都是我心中最夸姣的存在。固然她并没有在我的糊口中待过，却在我的内心里留下了永久的烙印。
接下来的日子，我的心如同坠入深渊，没法自拔。我尽力绝望的寻觅一丝但愿，但愿大夫会说错，但愿孩子能够古迹般的好起来。
我曾为她的人生打算，给她买标致的衣服，给她最好的教诲，让她成为一个优良的人。
时候畴昔了，我仿佛渐渐学会了面对这个究竟，但心中的伤痛并没有是以减少分毫。
她的呈现，让我开端珍惜每一个具有的孩子，感激他们的安康和安然。
我记得那天，我还年青，满怀神驰地等候着将来，筹办要做一个母亲。
而当我展开双眼，却只剩下一片空荡荡的房间，我的心仿佛也随之空落。
她的拜别，让我晓得了生命的脆弱，珍惜每一个时候。
而这篇散文，就是我写给她的一封信，让她晓得，她是我生射中最首要的存在，永久都不会被忘记！
我曾为她的名字思来想去，但愿能给她一个特别又成心义的名字。
我尝试用各种体例让本身健忘，但是她就像一个无处不在的魅影，永久缠绕在我的心头。
我在夜晚老是梦见她，她依偎在我怀中，浅笑着奉告我统统都会好的。
可惜实际却老是如此残暴，我的女儿并没有能持续生长的机遇。阿谁无形的存在，让我没法接受的痛。
我曾设想过她长大后的模样，她会是一个如何的女孩？会不会像我一样和顺仁慈，还是像她爸爸一样有着固执的本性？
那一刻，我仿佛被打进了深渊，心脏被撕扯的痛不欲生。
或许这个天下上，另有无数的母亲和我一样，心中有一个永久存在却又永久消逝的女儿！
我曾设想过她的模样，她会是一个如何的宝宝？会不会有我的眼睛，我丈夫的鼻子？
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她是我最夸姣的梦，也是我永久的牵挂。
但是当我去病院做B超的时候，大夫给了我一个好天轰隆般的打击，奉告我我的孩子怀宝发育非常，能够没法存活。