我试图寻觅摆脱的体例，可不管我如何尽力，都没法摆脱这如影随形的痛苦。
跟着最后一丝认识的消逝，我的灵魂离开了身材，飘向了无尽的暗中。
那一刻的我感到非常的绝望和无助，仿佛置身于暗中的深渊，找不到一丝光亮。
那些日子里，我为了一个项目计划，持续几天几夜查阅质料、阐发数据，几次点窜直至完美。
我闭上眼睛，将一片又一片安眠药送入口中，然后喝一口水，艰巨地咽下。
我和爱人之间仿佛隔着一道没法超越的鸿沟！我们不再有蜜语甘言，不再有和顺的拥抱，取而代之的是无停止的指责和抱怨。
那些长于恭维阿谀、拉帮结派的人，轻松地占有了晋升的通道，而我固然事迹斐然，却只能在原地盘桓。
我感受本身仿佛是一个被天下抛弃的孤儿，在暗中的角落里单独抽泣，没有人能闻声我的声音，没有人能了解我的痛苦。
看着这些红色的药片，我的心中五味杂陈。我晓得，一旦我吞下这些药片，我的生命姑息此闭幕，我将永久告别这个让我痛苦不堪的天下。
有一次，我卖力的一个首要项目在履行过程中因部分之间的推委扯皮而呈现严峻失误。我试图调和各方，处理题目，却被当作了替罪羊！
每咽下一片药，我的心就揪紧一分。我躺在床上，悄悄地等候着灭亡的来临。
而家庭本应是心灵的避风港，是怠倦时能够依托的暖和港湾。
我颤抖着双手，拿出了那瓶早已筹办好的安眠药。
在这无尽的黑暗中，我单独坐在冰冷的桌前，写下这些或许是人生最后的笔墨。
泪水顺着脸颊滑落，滴落在手中的药瓶上。我想起了曾经的胡想，想起了那些夸姣的回想，心中充满了不舍。
在生命的最后一刻，我心中充满了遗憾和懊悔。我悔怨本身当初没有充足的勇气去面对职场的窘境，悔怨本身没有好好运营家庭，让爱人和孩子堕入痛苦当中。我想对这个世定义声对不起，想对那些曾经体贴过我的人说声感谢，可统统都已经来不及了。
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暗中垂垂覆盖了我，我的认识开端恍惚，肠子就如同打结一样，痛得我口吐白沫，身材也变得越来越轻，仿佛在飘向一个悠远的处所，吃安眠药他杀真的是太痛苦了！
我不晓得在我身后这个天下是否会有一丝波纹？是否会有报酬我流下一滴眼泪？我只晓得我的生命在这无尽的痛苦和绝望中，画上了一个悲惨的句号。
我开端变得低沉、麻痹，每天如同行尸走肉般地上放工，对事情落空了热忱和动力。
但是现在的我已经被痛苦折磨得落空了明智，我看不到将来的但愿，只感觉灭亡才是独一的摆脱。
我开端失眠，每一个夜晚都成了煎熬。望着窗外无尽的暗中，我的心中充满了惊骇和绝望。
我觉得本身的尽力会被瞥见，支出会换来应有的回报。
灯光昏黄摇摆，一如我现在脆弱且靠近燃烧的生命。
每一次的项目汇报，我的经心筹办都被忽视，那些浮泛无物却言辞富丽的陈述却总能博得带领的喜爱。
家庭经济的压力也如同沉甸甸的大山，压得我喘不过气来。房贷、车贷、孩子的教诲用度……每一项支出都让我们的生活捉襟见肘。
四周沉寂得可骇，只要手中的笔在纸上摩挲收回的轻微沙沙声，仿佛是我对这个天下最后的倾诉。
孩子在如许压抑的家庭氛围中，也变得沉默寡言、怯懦怯懦。
而后，我的事情堕入了恶性循环。被边沿化的我，只能接办一些噜苏、毫无应战性的事情，曾经的大志壮志在日复一日的消磨中垂垂消逝。
在无数个夜晚，我躺在床上望着天花板，心中尽是对家庭近况的无法和哀思。
我缓缓地倒了一杯水，坐在床边，手中紧紧握着那瓶安眠药。
为了一点小事，我们就会大动兵戈，曾经的爱意在一次次的辩论中消磨殆尽。
每天下班回到家，驱逐我的不是热气腾腾的饭菜和暖和的笑容，而是爱人冷酷的眼神和刺耳的数落。
带领的指责如暴风暴雨般袭来，同事们的冷酷眼神像利箭般穿透我的心。
婚姻也曾经是我生射中最夸姣的等候。可现在，却只剩下无尽的辩论和冷酷。
可惜实际却如同一把锋利的刀，无情地将我的胡想切割得支离破裂！
终究，在这个酷寒的夜晚，我做出了一个绝望的决定！
为了节流开支，我们不得不放弃很多本来应当享用的糊口兴趣，糊口变得古板有趣、毫无朝气。
事情的不顺、家庭的不幸，像两座大山一样压在我的身上，让我身心俱疲、万念俱灰！
初入公司时，我像一颗充满生机的种子，尽力地扎根、发展，不分日夜地学习停业知识，主动承担各种沉重的事情任务。
可对于我来讲，家庭却成了另一个冰冷的疆场，让我在身心俱疲的事情之余，感受不到一丝安慰。
公司内部庞大的人际干系网，如同一张无形的巨网，将我紧紧束缚。
我试图尽力窜改，试图挽回曾经的幸运，可统统都如同堕入泥沼中的困兽，越挣扎陷得越深。
看着孩子那惊骇的眼神，我的心像被扯破般疼痛，却又无能为力。
曾经我怀揣着对将来的神驰踏入职场，眼中闪动着炽热的光芒，心中尽是对胜利的巴望。