从布达拉宫出来，童瑶轻声地对我说了一句话，“冯笑，我感觉我错了。我们都错了。”
她开端堕泪。比来几天来，我发明她特别喜好堕泪。现在我才发明她也是一个真正的女人，她有她荏弱的一面。她说：“冯笑，我需求的是一个满身心都在爱着我的男人，但是你不是。”
她说：“大昭寺。”
我大喜。
我更加悲伤，但是却不肯就此完整放弃，我的声音开端哽咽起来，“童瑶，我们已经那样了，我要对你卖力。你不是说了吗？我是你的第一个男人。童瑶，请你承诺我，让我和你在一起吧。”
她当然不晓得我现在的内心，她说：“冯笑，如许吧，明天我们再感受一下，看我能不能真正地接管你。如果能，我们就持续下去，如果不能，那我们就如许结束了吧。我想给我本身，包含给你再一次的机遇。”
我悔怨到西藏。在布达拉宫内里，在神灵面前，我第一次感遭到了本身的寒微，第一次开端真正地忏悔本身。
我仿佛感到有了一种但愿，因而仓猝持续隧道：“童瑶，现在我才发明，我是真的喜好你的，从心内里真正在喜好你。”
我忍不住地问：“为甚么？”
我仿佛明白了她的意义，但是却又仿佛并不明白。不过有一点我是晓得的，那就是在这到处充满着菩萨的高原，仿佛到处都有一种奥秘的力量。而这类力量却让人不得不去重新正视本身。
“喝酒吗？”我问一向冷静不语的童瑶。
她点头，“冯笑，我表情很不好。”
我学着藏族妇女做着等身长跪，眼泪止不住流下来。我身边的童瑶也是如许。
在如许的处所，我开端核阅本身，这是一种极其天然的过程，仿佛有佛的指引。
真的，自从我们进入到布达拉宫后的全部过程中，我的思惟就开端处于一种游离的状况，魂不守舍。在菩萨的面前，我的认识内里只剩下罪过。
落日西斜，大昭寺金顶充满金辉的时候，成千上万的藏民涌向八角街，停止晚间转经活动，很多善男信女在大昭寺门前，五体投地朝拜，在光滑发亮的石地上投下一道道长长的影子。我们也走在了大昭寺的人群里。
我多想晓得，有如许的此生，究竟是因为甚么？我爱上了童瑶，这是一种多么奇妙的体验，我想，这个天下是不会有无缘无端的爱的。但是，童瑶，她爱上我了吗？这统统，让我对本身充满了思疑。
我去看了她一眼，嘴巴动了动但是却终究没有问出来，因为我非常的惊骇她会奉告我那样一种答案。
我低垂着，在他面前如同一棵被神顺服的玫瑰。我软弱有力，童瑶紧紧地抓住了我的手，试图抓住我忏悔的灵魂。但是童瑶，没有效的，我已经忏悔了，我要用后半生的苦痛来赎回我的罪过。在每一尊佛的面前，我都低下头深深长拜，我收出我身上统统的货币，在每一尊佛的面案捐公德。在堆积如山的各种纸币面前，没有了款项的认识。美圆，英镑，欧元…..各种纸币堆积在那边无人把守，但是没有任何人存私心想拿走一分钱。堆积着多少纸币就有多少个虔诚而又赎罪的灵魂。
童瑶悄悄地搀扶起我。在神灵的面前她也不敢说话。
我怔了一下，随即苦笑，“是爱。但是，像我如许的人另有资格说这个字吗？”
八角街，陈腐而富有奥秘感。
八角街宽广平坦，两旁藏房凹凸不齐，显得格外古朴，街上没有高楼、商店、影剧院，但是，本地藏民都格外看重这块净土。每天，人们便不约而同地从四方涌到八角街头，会聚成一条五彩缤纷的人流。拉萨藏民几近每天都要沿著八角街环抱大昭寺三周，这类佛事活动，名叫“绕街”，远道来拉萨的香客，也必插手“绕街”活动，很多人还沿着街磕长头。看着他们的虔诚，谁也不思疑，那弯曲折曲，凹凸不平的石板路上，曾留下文成公主的萍踪，也留下了唐今后历届中心当局官员的足迹，这汗水和沉重的脚步一起，把好久、好久之前铺下的石板蹭得更亮了。
我发明，从布达拉宫出来后我们都变得少言起来，我们之间仿佛有一种沉闷的东西在将我们断绝。
走在布达拉宫的广场上，成群的善男信摇着经纶从我的面前走过。他们不会重视到面前这个哀伤的男人，他们的心中，只要佛主，每转一圈经纶，他们就和佛靠近一步。他们念着经文，高举双手，移至胸前，再伏向空中，满身随之蒲伏在地上，然后站起。如许的行动，他们不知反复了多少次，每一次都震惊着旁观者的心灵。
走进大昭寺，磨亮的石板，红里泛黑的年代长远的房柱，感遭到的凝重与寂静，奥秘与灵气。僧侣们的禅坐悄悄的。
吃完了饭后我们从这家在本地着名的藏餐酒楼出来，她的手又终究来到了我的胳膊内里。这一刻，我的内心充满着一种暖和。另有，新的希冀。
但是，我发明当本身说出这个“爱”字来的时候，我的背心处竟然有几粒鸡皮疙瘩在涌出。我晓得，本身对这个字仿佛已经变得太敏感了。以是，我不得不就想：莫非我真的不能再爱了吗？
她幽幽隧道：“明天在布达拉宫，在大昭寺，我一次次地问那边的菩萨这个题目。厥后我明白了，实在就是菩萨指引着我们来到这里的，是他让我们到这里来重新核阅本身。我错了。冯笑，你晓得吗？明天早晨我是用心让本身醉。一方面我想醉，因为我表情不好。但是另一方面我不得不醉，因为我很想本身和你是不是合适。但是现在我俄然明白了，那不是一种发自内心的爱，而是我在逼迫本身。冯笑，对不起，我不能健忘他，不能健忘方强。”
童瑶说她错了，我们都错了，莫非她是想奉告我说我们不该该在一起？
真的，这一刻，我发明本身已经不再是我本身了。
童瑶不住地来看我。她能从我的眼睛中读出我的灵魂吗？
我不晓得这是为甚么，我只能把本身这类不成思议的感受归结为神灵的力量。
她没有再来挽住我的胳膊。
不过，我还是问了她一句：“我们现在去那里？”
她不说话。
童瑶变得和她之前不一样了，她竟然就如许一向冷静地在跟着我，她很少有说话，乃至，她没有再来挽住我的胳膊，并且，她间隔我总有那么一点间隔。
她说：“我们不该该在一起，我不该叫你来陪我。我们更不该该产生那样的干系，因为你不是我心中设想的阿谁爱人。我也不该该是你心中需求的那种女人。”
她看着我，“仅仅只是喜好？不是爱？”
我仓猝隧道：“会的，我必然会让本身做到。童瑶，之前我做错了很多事情，我但愿你能够谅解我，今后今后，我再也不会像之前那样了，我必然从现在开端满身心肠去爱你。”
早晨我们去吃的藏餐。说实话，我有些不大适应这里的口味，因为每样菜内里都有着一种高原牦牛的膻味。
我的宿世与来世，在设想中多么截然分歧，但却还是有一点不异，那就是绝对的唯美和纯粹。而此生的我，一方面时候提示着本身要实际和沉着，另一方面却又下认识地对峙着宿世的那些唯美和纯粹，因而我必定了只能活在这两种锋利的冲突当中，不时手足无措，独一能做和最想做的便是回避。
我的心顿时黯然，并且还同时升起了一种悲苦，“为甚么？”