我不能等您返来后再做这个决定。那样，或许这个决定永久也没法做出了。我对爸爸说，我很想家，想故里，想顿时返国。他没问甚么，但是我晓得他统统都清楚，他体味我，他永久是我最好的朋友。他同意了。恰好他收到一封海内的来信，也有返国一次的意向，就如许，我们就分开了这留着我的眼泪多于浅笑的雾都。
我走了，带着影象的锦盒，内里藏着我们的情，我们的谊，已经说出和还没有说出的话走了。我返国了，伦敦使我痛苦。我晓得您一从柏林返来就会打火车站直接来我家的。我怕，怕您那沸腾的热忱，也怕我本身心头绞痛着的豪情，火，会将我们两人都烧死的。
走了，可我又真的走了吗？我又真的收回留在您生命里统统吗？又真的偿还了您留在我生命里的统统吗？
我不能明智如哪个摔破瓦盆头也不回的阿拉伯人，我是女人，总免不了拖泥带水，对“畴昔”要投去沉沦的一瞥。我留下这一封最后的紫信――紫色，这个我喜好的忧愁、愁闷、悲剧性的色彩，就是我们生命相逢的意味吧。
实在，在您陪着她来向我们告别时，传闻她要单身离你去德国，我就明白你们两人的干系起了变故。启事是甚么我不明白，但不会和我无关。我真佩服幼仪的平静自如，安闲裕如的风采，做到这一点不是件易事，我就永久也做不到。她待我那么亲热，当然不是装假的，你们走后我哭了一个彻夜，多数是为了她。志摩，我了解您对真正爱情幸运的寻求，这原也无可厚非；我但哀告您了解我对幼仪悲苦的了解。她待您委实是好的，您说过这不是真正的爱情，但获得了这类逼真的情分，志摩，您已经大大有福了。固然幼仪不记恨于我，但是我不肯意被了解为拆散你们的首要本源。她的出走使我不能再在伦敦居住下去。我要回避，逃得远远的，逃回我的故里，让那边浓荫如盖的棕榈、幽深的古宅来庇护我，庇护我这颗不安宁的心。
我忘不了，也受不了那双眼睛。前次您和幼仪去德国，我、爸爸、西滢兄在送别你们时，火车启动的那一刹时，您和幼仪把头伸出窗外，在您的面孔中间，她张着一双哀怨、绝望、祈乞降嫉意的眼睛定定地望着我。我颤抖了。那目光直透我心灵的秘闻，那边藏着我的晓得的奥妙，她全瞥见了。
徽徽
P・S・这一段时候您也没好好读书，从今您该安静下来，发奋勤奋，但愿您尽早用聪明的光芒照亮那暗淡的文坛。
我们还会相逢吗？还会持续那残断的梦吗？
志摩：
我说过，看了太多的小说我已经不再惊怪杰生的遭受。不过这是诳语，一个高傲者的诳语。实际上，我很脆弱，脆弱得像一支暮夏的柳条，经不住甚么风雨。
谅解我的怯懦，我还是个未成熟的少女，我不敢将本身一下子投进那伤害的旋涡，引发亲朋的曲解和指责，社会的喧哗与诽难，我还不具有抗争这统统的勇气和力量。我也还不能过早的落空父亲的宠嬖和那由黉舍和艺术带给我的安宁糊口。我降下了帆，回绝大海的引诱，回避那浪涛的拍打……
我说不清。统统都交给那三个纺线的老婆子吧，听凭她们奥秘的手将我们生命之线拉扯的如何，或许，或许……只是，我不等候，不祈求。