4、穿错
传授天然非常活力，他叫来这个门生，要他插手科幻元素。
过分惊奇
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门生很难堪地走开了，传授对劲洋洋地看着本身的胜利，笑了。
法官说：“你如果把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？”
小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。
3、调羹
楚朝阳：没事的不消担忧。
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坠山
1结巴
第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我发明了。他愁闷地下车，说：“藏那么深，搞甚么嘛！等会到商店，你本身都找不着。”
门生很欢畅的在前面又加了一句：水瓶座的公主有身了，是谁干的？
猪偷钱包
传说有一名文学系的传授以难堪门生着名的，有一天他又交代给门生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）
一名夫人打电话给修建师，说每当火车颠末时，她的睡床就会动摇。
门生很欢畅的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主有身了
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
一只狗向一个农夫扑畴昔，农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗，狗的仆人告了农夫让他补偿丧失。
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一礼拜过后，楚朝阳又来到那家商店。
在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有题目，估计一小时要停一次电！”
有三小我到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
农夫答复：“那到是，法官先生如果他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”
小偷也猖獗
班主任经验门生们，办事、说话之前必须动脑筋，好好想想，进而教诲门生们说：“碰到首要的事是要数5下再说出来，如果是特别首要的必然要数10下再说出来。”
楚朝阳：我要用它给我的小狗沐浴。
“我小时候妈妈老是用本身的身材给我取暖。”
门生们非常痛苦的构思着，但是第二天就有一名门生交了功课。
“当然能够。”中年人按白叟的要求做了。
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老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？感谢！”
老板只好本身一人喝下那瓶可乐
老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。
不料那贼却在门外答：“这么晚了还不睡觉，搞甚么搞.”说完就没声了。
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售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。
修建师战战兢兢地答复：“我说是在等火车，你会信赖吗？”
锻练很奇特，又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无法很惊奇地看着锻练。
2、勾引
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第二天，门生很欢畅地交给传授他的完成稿，传授看完今后就晕了畴昔，文章是如许的：水瓶座的公主有身了，ohmygod!是谁干的？
他说：“是呀，不过最惊奇的恐怕是阿谁每天抢着给我拿书包的男生。”
一名交际官早传闻某国的小偷短长，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下必然能把小偷戏弄一番。
有一天，班主任站在壁炉前面，眉飞色舞地报告本身当初上学时成绩如何优良，只见门生们在低声数数，很快地声音愈来愈大：“7～～～～8～～～～9～～～～10，你的衣服烧着啦，先生！”
当天，他就收到一份加急回电：“晓得。”
两个朋友一同去登山，此中一名不慎跌进谷中。
一个喊道：“你受伤了吗？”
在街上转了一圈，他谨慎备至，未发明小偷帮衬，好生绝望。心想：甚么偷技高超，也只是徒有浮名罢了。
8、帮手
结巴：多多多少钱。（心想终究讲完了）
结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐。
另一个答复：“还不晓得，正飘呢！”
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最特长的，深受主顾欢迎，莫非您……”
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“好吧，彼德，你来讲个诙谐故事吧。”
“对不起，叨教您是不是皮埃尔先生？”
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”
7、卖书
他们筹议后，决定徒步走回房间，并商定轮番谈笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
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“当然不是。”书店老板答复，“别的书销路很好，都卖完了。”
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“嗯，另有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我鄙人面再加一句：笔迹草率，敬请谅解。”
饭厅内，一个非常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个主顾，那人正在穿一件大衣。
楚朝阳：小狗不是因为洗涤灵死的，能够是洗衣机的时候定长了。
回到家，他取出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发明本来字已经变成――你才是猪
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过了三天，父亲去书房查抄儿子的读书环境，儿子欢畅的对他说：“爸爸，你说的一点都不错！颠末三天日看夜想，才明白，书籍来是印出来的！”
一个苏格兰人去伦敦，想趁便看望一名老朋友，但却忘了他的住址，因而给家父发了一份电报：“您晓得托马的住址吗？速告”
第二次是礼拜天，我一小我在家上彀，闻声厨房有声音，畴昔一看，本来是个小偷撬窗。
“这的确是无稽之谈1修建师答复说，“我来看看。”
一对新婚佳耦去一个小岛度蜜月。
“我是说，调羹在那里呢？”
某天军训中，锻练对同窗们说：“第一排报数！”小明惊奇地看着锻练。
修建师刚上床躺下，夫人的丈夫就返来了。他见此景象，便厉声喝问：“你躺在我老婆的床上干甚么？”
笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大师都感受精疲力竭。
我抄起铲字吼道：“你干甚么？再不走我报警了！”
售货员：小朋友，你买洗涤灵干甚么用？
办事员只好叫来经理。
老板：十八块
修建师达到后，夫人建议他躺在床上，体味一下火车颠末时的感受。
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6、悲伤故事
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老板答复：“如何不早说你老婆多付了100元要我半小时停一次电！”
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想勾引这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把本身的被子给了她，她还是不断地说冷。
传授看到功课今后绝倒，作文只要一句话：公主有身了。
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结巴：买买买买买买买买买买买买～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他翻开了。
“我还能如何帮忙你呢？”先生懊丧地问道。
那贼不慌不忙的收起东西，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。”说罢回身走了。
楚朝阳：我要买洗涤灵。
一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：”你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些花样来。”
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办事员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
我唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”
他答复：“刚上学时教员和同窗都觉得我是女生，直至我把头发剃光。”
麦克走进餐馆，点了一份汤，办事员顿时给他端了上来。
“废话，当然是掏钱。”
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办事员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
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主持人问：“那他们必然很惊奇喽？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，浅笑着问道：“另有甚么要帮手的吗？”
“不，我不是。”那人答复。
售货员：小朋友，你的狗如何了？
一个很驰名的作家要来书店观光。书店老板受宠若惊，赶紧把统统的书撤下，全数换上作家的书。作家来到书店后，内心非常欢畅，问道：“贵店只售本人的书吗？”
锻练又大声地说了一遍：“第一排报数！”因而小明极无法极不甘心肠走到大叔前，抱大树抱住
结巴：买买买不起。
一个结巴去买饮料发明只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。
第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，俄然闻声门口有动静，仿佛有人撬锁.我大喝一声：“谁？干甚么？”
彼德说：“故事不长，却令人悲伤至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
一天早晨，大楼电梯呈现毛病，办事员安排他们在大厅过夜。
5、回电
传授气急废弛，要求该门生插手悬疑身分。
楚朝阳：死了。
“蜜斯，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
重生退学时，每小我都要做自我先容。一名满目清秀的男孩先容完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？”
在邮局大厅内，一名老太太走到一其中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地点好吗？”
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第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏甚么掏啊，你？！”
如此聪明的门生
打狗
传授发疯了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要肄业生插手宗教元素。
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因而这小伉俪决定每停一次电就做一次爱。
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