固然，我连这难过的资格本就没有。
我不信赖爱情，我的出世就证明爱情不过是个笑话；我的“亲人们”如果能给我一点暖和缓安慰的话我想大抵我就会信赖亲情,我不信赖这个天下上任何一种豪情的职位能在内心的天平上重过本身，不依托本身，我所获得的统统毕竟会烟消云散。
不得而知。
钟离昧死前的眼神，已经让我难受，却还是在心中回避抵赖，压服本身并不是本身想的那样，没那么糟糕……这辈子钟离昧还是如此。如许卑鄙的我，底子不配让他喜好，好笑的是，常常回想钟离昧那次的告白，我竟还会妄图一下，如果接管以后会有如何样放心的糊口，然后暴露笑容――多么厚颜无耻啊，杀人凶手，我不过是杀人凶手罢了，如许的妄图，底子是在玷辱钟离昧的纯真的豪情。
爱我宠我疼我信我的人，真的呈现我会高兴的跳起来吗？我没法猜想，但我没法否定我的心动，这太让人神驰，神驰的到想要堕泪的程度。
对不起，对不起。对不起。对不起。对不起。
因而回避了。我一贯的做法，就像当初我在钟离昧身后，惊骇面对钟子臻，惊骇钟子臻得知本相，现在我又回避了，钟子臻没有在见面的时候就一枪把我打死，已经是涵养很好，品德很高，对我也仁至义尽了，他只是对我有些防备罢了，这是普通的，我不是甚么好人，这是很好的。他真的很爱钟离昧。本来我也能具有的，我却亲手杀死他们，把他变成了仇敌。
没有产生的事不算弊端。不晓得这个借口，能不能让钟子臻让我在钟离昧和杜亦茗那边，保存最后一点子虚的夸姣呢，谅解我最后一次的虚假和恶心吧，我晓得会的。钟子臻正视钟离昧，钟离昧到现在也没有看清我的真脸孔，天然我在贰内心是百分百美化的，为了照顾钟离昧的情感，我恐怕他会共同我的。
卑鄙。无耻。
一个好人，却没法坏到完整，我究竟还能可悲到哪种程度呢？
我又如许了，老是如许去回避一件本身害怕的事情。不过就让我回避这最后一次吧，我一向不能体味，不能了解当初钟离昧最后的眼神，现在我感觉有点懂了，如果钟子臻说我死了他会欢畅一点，我就毫不踌躇的去死吧。
但是多么虚假，回绝钟离昧的来由倒是站在高位的回绝，不敢想实在奉告，不敢面对那样的本相，也惊骇戳破统统大要的战役与稳定，那样的话我就只能分开，说破的话，钟子臻绝对不会再容忍我。
“首-长。”
但是，还是好脆弱。
我享用了多少支出，一次次并肩作战，一次次分享食品和水，一次次背靠背的歇息，一次次的……乃至他们三小我都不吝生命，当然他们的生命最后都是由我夺走的，我不能如许率性。
乔希的日记并不是每天都写，很多时候只要一个日期，在这篇以后，就连日期也没有了，是不是想到的阿谁结局，让他感觉连记日记的表情都落空了呢？钟子臻第一次看到这篇日记的时候，所遭到的震惊的确到了打击的程度，他完整没法设想，乔希是如何背负着统统，表示的与平常无异；而背负着这些的乔希，又该是多么痛苦。
【5/12
或许在季世当中，杀人的暗影不会覆盖人们好久，毕竟有很多时候，不是你死就是我亡，没有为欲夺你命的人哀思和自责。杀死一个好人，或者陌生人，并不会让我痛苦，季世将我的冷酷无穷放大，成为一个安然的好人，但是，就算是好人……杀死一个确认爱你的人……不，不止一个，恐怕也不是一种好的感受吧……这类感受就将近把我逼疯了。
已经不再寄但愿于古迹，已经不得不接管实际。
钟子臻伏在书桌上，再一次摩擦着条记本边角，这是乔希最后一篇日记，与其说是日记，不如说是下定决计之前的总结，就像是比赛前回想本身的平常练习为本身打气，又或者逼迫本身，不得不去做某事，如同乔希本身所说，他老是喜好回避，以是才会借这篇笔墨，来逼迫本身面对实际。
也恰是这个插曲，钟子臻才猜想出乔希日记本地点之处。不在书桌之上写，反而拿在床上铺在双膝上记录，这很变态。第一次看到这篇日记的时候，钟子臻就想过，是不是这个时候，乔希就写了那封最后给他的信，鼓起勇气想要坦白，并且设想了一小我黯然拜别的结局？
真的】
呵呵，我的回避公然花腔繁多永不断息。到现在都还妄图着不必暴露最丑恶的一面，真的很卑鄙，很卑鄙。卑鄙到我本身都想要吐出来的程度，我真恶心我本身。
但是，我已经错了一次了。我不能再这么无私。
寻求着爱本身的人。可却在亲手杀死以后，才发明这一究竟。这已经够绝望。更令人看不到一丝但愿的是，现在此人复活，已经视你如敌恨之如仇。
一想到要在钟子臻面前将统统坦白，就惊骇的……除了抽泣以外，甚么体例都想不出来。能够永久瞒着这件事多好……
统统都被我毁了。
人和人之间的豪情何其脆弱？我永久没法把本身的运气依托在这类比饼干还不靠谱的东西之上。我回绝统统的豪情,但是我从小就晓得，诚笃是会让人讨厌的,我得用合适的态度去对待,因而我将本身的豪情收敛进身材最深处，察言观色的对应每一小我,不需求每小我都对我友爱，但起码不会仇视,但毫不会过于靠近。
我还活着，但是我糊口在天国。我的双手占满对我最好的人的鲜血，我的罪孽已经让我脸孔全非，我羞于见人，每一次面对他们，我都仿佛我的手上拿着凶器，而他们身上全都是我刺出来的伤痕，我乃至不能说本身是小我，没有人会做出如许残暴而笨拙的事情。
门口的人便进屋，身姿笔挺，“b市基地的人到了，现在正在基地前的安然1区。”
这让我感觉很有安然感。
与其那样，我甘愿。甘愿本身脱手，包管本身的安然。固然如许的设法过于冷酷和无情，但我不感觉如许有错。
钟子臻闭上眼睛，感受着空间当中的统统动静，但是空间一如既往，沮丧吗？说不上，没有谁会在千万次以后还……安静的接管，任由那浓浓的绝望垂垂变淡，在心中酝酿的却越来越宽，越来越长。
如果没有真的产生的话。
门扉响起拍门声，钟子臻一下合上条记本，放进暗码指纹锁的合金桌子的一个柜子中，转了椅子回身，双手合十撑着下巴，规复了平时沉着严厉的模样，清了清嗓子道，“出去。”
为甚么要产生呢？那必然是，上天在奖惩我如许没有至心的人。
但是，真的很对不起啊，我……我也爱着他们啊，无关其他，如许三小我，莫非还不值得我至心去爱吗？要在如许的他们面前，暴露本身如同毛虫一样丑恶又恶心的本来面孔，要让他们晓得我有多坏，我做了甚么样的事情，要接受……我就难过的要死掉。
如许的究竟，之前有多么让我感觉夸姣，现在就多么让我感觉痛苦，想要立即死去普通的痛苦，我本能能够具有这统统，统统我设想过的天国应有的模样，爱人，亲人，朋友，能够浅显，但此中真的豪情对我来讲意义不凡，它使我感受我本应是一小我，而不是一个躯体。
我多但愿这统统都是假的。但是我晓得，统统都是真的，统统都产生过，若不是记起这些事情，恐怕还会再次产生，我太可骇了，竟变成了如许本身都不忍直视的杀人犯。
我感激他的宽大，也为他这份宽大痛苦不已，恨不得立即死去，让钟子臻消弭心头之恨，也让本身能够摆脱。
如果有人真的爱我，为我不吝本身的生命，安静的接管我亲手设想的灭亡；如果有人真的疼我，哪怕我的存在底子算不上助力，还要用心存眷我的安然，信赖我的谎话，哪怕那些谎话听着很实在。真正的巴望向来藏在最深的心底，再如何疏忽或忘记，这些事，是不是我梦寐以求的呢？
如果我没有体味过如许的豪情，甚么事情都不敷以折磨于我。但是我感遭到了，然后还要面对如许一个实际――杀死一个真敬爱着本身的人是甚么感受？杀死这个天下上统统的、独一的至心对待本身的人是甚么感受？
实际上，只是蜗牛在伸出摸索天下的触角却被狠狠伤害以后,再也不肯踏出本身的壳罢了。如果丧尸未曾呈现，季世未曾到来该有多好。
哪怕是一点点都好，能为他们做一点甚么呢？哪怕永久都得不到谅解，钟子臻也永久不会再对我暴露畴前那种笑容，不会再用大手揉一揉我的头发低声叮嘱……死而复活易，破镜重圆难。我没法再回到畴昔，我都明白的。
钟子臻点了点头，撑着桌子站起家来，低头的那一刹时眼中寒光乍现，b市，很好，信赖亦茗也会很有兴趣的。
实在早就该明白，我不是没法托付信赖，而是惊骇、惊骇着托付信赖以后被叛变，仅仅只是设想,就让我感觉心机性的讨厌，惊骇的想要吐出来。我已接受够了，信赖或人以后被推入深渊的感受，统统的光亮垂垂从面前抽去，眼睁睁的。惊骇的看着暗中覆盖，将我吞噬。
我不配具有幸运的糊口。
没有人肯为了我如许的人不吝统统。我不要抱着如许好笑的胡想，在灭亡的绝顶还体味到那失落至极的绝望。
统统的自责全数都在这里，统统的不舍也都在这里，乃至于钟子臻每看一次，心就跟着绞痛一次。隔着纸张与笔墨，他都能体味到乔希的痛苦，能够等闲让人落下泪来，如果他能早点发明，是不是统统都能有所分歧？
最后两字落笔仓促，还划拉出一条失控的线来。看得出他并未写完，只是……钟子臻想起那次任务前最后一天早晨，他排闼而入告诉乔希也同去的决定之时，乔希就坐在床上，抬开端来只是面色非常惨白，情感非常不对……心中黯然，只是当时他对乔希满心都是定见，天然涓滴不在乎，并且乔希也很快调剂过来。
我晓得的。钟子臻临死之前那被叛变的痛苦，那气愤的眼神，那焚心的仇恨，我都晓得的。本身惊骇被叛变，为何要把本身最惊骇的事情，施加在首要的人的身上呢？我明白的，钟子臻对我的恨，那是理所该当的，是合情公道的。