我说的话实在现了
丈夫赶紧笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
明天和好久不见的女同窗视频谈天。
7、收到一条前女友的短信，内容实在很简朴，老婆感受不对问这谁，我说：“fb!”
我一眼就看了畴昔，是不错，身材一级棒。
因而校长带着班主任们走了一圈，成果只要一名班主任的班级鸦雀无声。
丈夫当即朝大夫两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦!”
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。
媳妇儿寂静两秒，俄然上来两大嘴巴子，“那老娘不成sb了!”
我边玩手机边应道：“没感受冷啊。”
老公：“靠，要不是黑板是玄色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑!”
我们都惊呆了纷繁吐槽“你如许的能跳到坑里吗？”
1、老婆很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“如何样”
刚说完，她脱了上衣：“都老同窗了，一小时收你50吧。”
8、媳妇筹办花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。
我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。
老婆说同一价58。老公一阵沉默。
最后她气得大呼一声：“艹，不买了!”
2、丈夫在剃髯毛，夫人多内里返来，她镇静地说：“我刚去了一家初级皮货店，要不要听听我买了些甚么”
丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这程度也太低了点。”
老娘晓得就是纯真的想揍你。
哼哼，又省下500块!!!
大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
因为胆量小以是从小到大一向跟姐姐一起睡，明天姐姐结婚，今后只能本身睡了。
话还没说完，媳妇在边上冷静的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超越两分钟。。。”
2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。早晨，我又摸干脆地对老公说：“每天骑车上放工，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
该班主任获得了校长的嘉奖，就如许，这位获得嘉奖的班主任欢畅的回到班级。
11、早晨热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她竟然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大天然的搬运工。。。”
12、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节拍感也很好。
悟空：“周遭百里都是黄瓜地，我也不晓得是那里！”
我很牛逼的拽了拽本身的洋文说“初恋d”。
我们敞开胸怀的说吧
友尽吧
醉了有木有
然后他就会赶紧解释不是阿谁悄悄，纯真的悄悄!
我那舍友很自傲的说了句：“放心吧，像我如许的跳到那里都是坑！”
前任女友和我在一起的时候，她前男友常常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享用吧！”
5、老婆做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立即皱了起来：“如何一点盐味都没有”
5、方才老公问老婆明天在美容院做脸部护理多少钱。
完了我直接回他一句：“没事，享用完我再还你！”
6、几个朋友来家里用饭，有点喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我此人就一点，说一不二，比如。。。”
“我拿这4500给本身买了份不测险，然后把包包本相奉告了老婆。”
4、老婆高傲地走进客堂说：“这条裙子我18岁就买了，现在仍然称身。”
哎玛，事情越闹越大啊!
成果瘦子看了我一眼，然后说：咱俩还是合适玩摔交。。。
和老公吵架了，找闺蜜筹议如何奖惩老公。
大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤向来都是自在安闲，自从特么熟谙了你，竟然让我有了上班的感受，日了狗的。”
特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，今后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”
我对她说：“我有好多内心话想对你说，明天就趁这个机遇我们敞开胸怀的说吧。”
悟空很快返来，手里只拿了几根黄瓜。
13、早晨躺在床上玩手机，老婆穿戴寝衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦!”
我也想当如许的姐夫
明天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”
我：“……”
下午最后一节自习课，校长用播送把统统班主任都调集到办公室。
还是唐长老最懂了
“记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，厥后。。。让120的担架拉走了。。。”
老公从速接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不消和我筹议了。”
老婆不信，试了一口，公然如此。老婆的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有甚么奇特的，它本来就是淡水鱼嘛!”
3、“老婆，还记得我们第一次约会吗你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，节制不住本身…”
3、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公当真地做，儿子站在一旁当真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开端打晃。我鼓励道：“加油!”儿子喊道：“爸爸，对峙住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越欢畅。”老公听后立即泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，如何能数下去呀。”
老婆一脚俄然把我踢床下道：“莫非你没听过空穴来风吗”
唐僧：“这是到那里了？”
1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～
是闺蜜吗？这主张到底是奖惩谁啊？
“啥”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”
老婆很敏感：“这么说是分歧适”
跳到那里都是坑
1、丈夫又惹老婆活力了，老婆唠叨着：“在这个天下上，让我爱又让我恨的就是你!”
老婆：“那你看着难受吗”
然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的喧华声最小！”
“就是前女友。。。”
没想到多少年后他们结婚了，我说的话实在现了！
14、老婆：“老公，你在哪呢”
我问：“如果中了大奖我们应当如何花呢”
4、丈夫请来大夫为老婆看病，大夫查抄后说：“你夫人病情较重，要让她温馨歇息，千万不要跟她发言。”
媳妇儿从速诘问：“为啥叫fb”
我。。。
老婆：“那你怕绿吗”
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
老婆觉得他会说本身太华侈了。
她忿忿地说：“我现在除了每月来一次的例假，底子就没有别的的假!
丈夫：“那里的话!弹性衣服就如许，只要本身不感觉难受就行。”
15、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一小我喝。
3、一密斯，回家后，发明丈夫同保母睡在一起。为了摆平此事，丈夫承诺给老婆买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保母走。老婆说：且慢，我还想要件皮大衣呢!
10、老公前女友叫某静，以是他每次说我想悄悄，我都啪啪几巴掌乎畴昔。。。
丈夫：“虽说是紧了点，但充分凸起了线条之美。”
闺蜜：“一个月不让他碰你。”
黉舍要开活动会了，我们宿舍有个别重200斤的瘦子竟然报名了三级跳。
丈夫道“另有镜子和体重秤。”
“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”
老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
成果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58!”
为了让老婆感遭到我的我悲伤，特地照了相片发给她，成果二货老婆说了句：你买烧烤的钱那里来的，速率给老娘滚返来，不然就别返来了!
老婆：“这么晚了，快返来吧，我怕黑。”
我微微一笑：“这申明你从当时候起就是个死瘦子了。”
明天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不但愿颤抖!”
都特么别睡了，放学啦
“你是如何做到的”
2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!”
老公：“媳妇别打动，我顿时回!”
老婆被弄胡涂了：“名列第三另有谁”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感受哪有风一样。”