猎人把枪放下说：我要皮大衣。
答：三十元。
过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。仆人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。
…………………
回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。仆人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
哦，那就帮我挑一个不甜的吧！
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是甚么话呢？
太郎的白发比来俄然变得又黑又亮，朋友们纷繁探听太郎利用了甚么秘方。可太郎本身也搞不清是甚么启事。
残暴人生
邻居说：犯法呀。
虎大吃一惊，仓猝逃窜，嘴里骂道：这小猢猕太可爱了，竟然诱骗我来抵陈帐！
怎能不哭
？…………
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
妈妈又问：谁打的？
笨伯，我还没有收到信呢，如何晓得写的甚么。
红颜薄命
必定甜，不甜不收钱。
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，但是一个月畴昔了，他还未收回这批款。他常常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人老是说：我丈夫不在家。
邻居体贴肠问他：你儿子犯了甚么事？
工人甲：厂长事情二十多年了，如何还是小学文明程度？
年纪
临床对曰：放心，你必然会长命百岁的。
小明和朋友一起路过一个西瓜档，瞥见内里有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！
一只乌龟每天都要到河劈面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带畴昔吧。乌龟承诺了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。劈面的喜鹊瞥见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………
甚么？那我也被感染了。
说大话
老外听成了dllar，因而又拿了2美圆。
没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。
一个以为本身艳压群芳的女生出了车祸，躺在病院里对着镜子感慨：自古红颜多薄命。
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
一钱不救
植物园的一头大象死了，办理员在中间失声痛哭！旅客们都说，他常日必然很喜好这头象，以是不忍大象死去。一名晓得内幕的人说：不，按规定，他要卖力为大象挖个墓坑。
老王说：采购商品。
妈妈问：如何了？儿子答道：碗打了。
猎人正要向大熊开枪，大熊蜜语甘言他说：构和不是好过开仗？你需求甚么，说吧。
他的朋友安抚了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，突然，泪水如流。第一名佯装地问：如何你也哭了？我在想你父亲吊颈的时候，你为甚么不吊颈？第二个答道。
基姆一次去观光一座当代城堡，在门口遇见一个本地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆俄然想起本地的一个传说，就问导游说：传闻这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没传闻过!
抵帐
老虎欲捕食猴子，猴子说：我身子小，没有肉，不敷你吃。前面山上有一个大兽，能够让你饱餐一顿，我带你去。一同来到前山，一只大梅花鹿见了，晓得老虎想吃它，就大喝一声：你这小猢猕，说了送给我十二张皋比，明天赋拿一张来，另有十一张呢？
谁打的？
儿子答道：他打的。
县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把本身说得年青一些。有一次，她对另一名官太太说；你晓得吗？我和我mm加起来一共才六十岁。
老王说：他急着采购，以阛阓还没有停业他就撬门出来了。
波得在马路上缓慢地奔驰着。别人问他为甚么跑这么快。
古堡之鬼
老外听成了tendllar，吓得扔下t美圆就跑了。
一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一小我就保举了一碗牛肉面。
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，成果大象晕了。你晓得是甚么话吗？
公价
猩红热是如许感染的
护士蜜斯恰好出去查房，因而问：你在给谁写信啊？
可我又吻了她!
被告：有啊！我用各种最暴虐最刺耳的说话去禁止他，但是他仍然狠狠地揍了我一顿。
年青时也干过
可我又吻了我老婆。
老王特别要面子，不久前他儿子犯法进了公安局。
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被仆人当场抓祝仆人问他：你如何一大把年纪了还偷别人的果子吃。
问：大队长来买，如何只要十五元？
那必然是曲解。夫人答复，每当他外出的时候，老是带着头去的。
问：为甚么？
毕业生和农场主
法官：他在打你之前，你有没有设法禁止他？
某精力病院的一名病人正在写信，
大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！
呵呵，敬爱的，我们再来一次吧。
此人从速辩论：不，您说错了，我年青时也干过。
是如许的。农场主答道，它是一棵梨树。
买西瓜
学扯谎
贯彻始终
大夫，我儿子得了猩红热！
有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。
奇妙的留言
那你都写些甚么呀？
答：主任来买只要三元。
某日夜，a君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：明天明显是三个洞穴，如何明天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简朴，一个停业今后被另两个兼并了。
问：预制的空心楼板几元一块？’
要面子
答：这是公价。
染发秘方
当戏剧闭幕以后后，一名观众向演员投掷蕃茄，因而演员们纷繁跑入背景。成果，丢蕃茄的人却又开端热烈地鼓掌，邻座的人很奇特地问他说：你到底是如何一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是但愿他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！
那她也要被断绝了。
要账
有一个老财主，非常鄙吝。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得费钱乘渡船，就冒死趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到激流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，代价讲了好久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地将近淹死的时候，还回过甚来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！
一个年青的农学院毕业生对一个农场主说：你的莳植体例实在是太陈腐了！如果你能从那棵树收成10磅苹果，我就会感到惊奇。
这天，仆人跟财主到内里去，路上有人说：最大的屋子要算三清殿了。仆人忙对人家说：我家老爷的屋子和三清殿一样大。
蚂蚁对大象说：敬爱的，我有身了。
两小我在餐馆用饭，桌上放着一杯热芥末。此中一个以为芥末是甜的，因而舀了满满一勺放进嘴里，当即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友利诱不解：如何？我想起了我父亲，就在20年前的明天，他吊颈了。
他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限定时速20千米，我应当遵循交通法则呀！
财主听了，气得胡子直翘。
构和成果
那就不好办了，你也得被断绝。
熊说：这一点也不难，我们坐下谈吧。
从朋友的电话灌音机听到如许的话：你好！我很能够在这儿，不过我筹算避开一小我。请留口信，如果我不回电话，你恰是我要避开的人。
晕的启事
精力病患者说：给我本身。
就你那憋样还扎领带哩
这天，太郎放工早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。
工人乙：我们的厂长谦善，甘当小门生！
精力病人写信
有一个诚恳人，不会扯谎，大话老是被人戳穿。因而他去很会扯谎的人说：你教我扯谎吧！那小我说：好吧！因而便教他一些说慌知识，讲完他叫诚恳人说一句大话看看，那诚恳人想了半天，诡秘的说道：呵呵，奉告你呀，我是哑巴！
甘当小门生
火上加油
兼并
老外听成了nedllar，觉得让他赔钱，因而拿出了1美圆。
遵循法则
哦！我去过了，把他断绝了，可他吻了女仆。
一天，他瞥见克瑙科先生站在窗前，便按门铃出来。他对克瑙科夫人说：明天你丈夫总在家吧，在窗帘后能够瞥见他的头！
啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的mm丢在家里，你放心得下吗？
有个财主对仆人说：你跟我到内里去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。仆人点了点头。