5、千万不要跟你爸爸妈妈讲理，说不过就挨骂，如果说得过，那恭喜你，你就挨打吧！！
6、“忙着呢”的意义就是我在谈天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发楞，归正没空理你。
4、胖的启事是因为很多事放在内心不好瘦。
你去死。。
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦死等待，半小时后，大夫出来了：“对不起，我们已经极力了。不过你老婆走的时候特别宁静，没受甚么罪。”
2、大要上热烈地鼓掌，内心恨不得给他几巴掌。
我痛苦地喊道：“明天是愚人节，你必然是在骗我对不对”
“不，他们别离叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没干系’”
6、这大热天，真恋慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电电扇啦，明天吹了一下午电电扇，也没感受风凉呀，嘴都吹肿了。
7、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要体贴，体味近况，要时候存眷好朋友的静态，不能遗漏好朋友的首要信息，以是我特别想晓得你的□□暗码！
5、包子：关头是肚子里得有货。
4、得知飞机没法降落后搭客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农昂首痛骂：“靠你妈!出门也不晓得穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
7、502和520的辨别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了。
4、作为一名幼儿园教员，我是多么恋慕大学教员。如果我的课上也有人睡觉那就好了……
大夫俄然哈哈大笑：“真聪明!我是骗你的啦!你老婆走的时候非常痛苦。”
3、俗话说：俗话说得好！
11、挂面：做人要朴重。
尼妹。。。
1、出门拜年跟收庇护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，如许，比较省分子钱。
2、火锅：在同一口锅里用饭的人干系都不普通。
6、我晓得靠别人不如靠本身，可我本身比别人还靠不住啊，这咋办？
1、瘦子没有资格自称粉丝，你是粉条。
2、张大妈本年70多岁了，常常莫名其妙地头晕。
6、男友奉告我他新找了一份事情，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把旅店客房部办事生说得这么高大上的！
2、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包……
3、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗的小事都办不好，如何做大事？
4、明天在国度大剧院听交响乐，中间一个晚来几分钟的哥们问四周的人，这是甚么曲子，答曰贝多芬第九交响曲，那哥们跟同业的女友感慨一声，我靠，错过了八个。
5、去商店买东西一计帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。因而我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
4、别人笑我看不穿，我笑别人啥也不穿。
2、雷人的公厕标语：“拉完屎不冲，你想打包啊！”
1、人生活着，不谈体重！
7、总感觉本身的脾气分歧适上班，只合适拿人为。
7、我实在是个天使，之以是留在人间，是因为体重的干系。
3、有工具的才是跨年，没工具的那是熬夜。
8、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，你们说我们老板看人如何就这么准呢？
1、丸子：表面光鲜固然好，内涵实在更首要。
2、永久不要应战我的底线，因为，我底子就没有底线。
6、一个小偷到一人家后一无所获，正欲分开，仆人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家底子就不消关门。”
4、天下统统网站的注册条目都可稀释为以下10个字符：“敬爱的用户，我是你爹”
从小我就有恋人，它的名字叫黉舍，每天等着我去上。
1、就算失利99次，我也要持续尽力，凑个整数。
7、有了钱，你才气够罢休去干本身喜好的事和人！
5、发脾气，只是表示你的聪明不敷以处理你所面对的题目～！
3、明天老婆问我畴昔那么多年了我如何还记得她，我冷静的点起了一颗烟，奉告她上幼儿园的时候教员说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你俄然站起来问教员包月多少钱。今后你在我心中就留下了不成消逝的印象。
5、很多人夙起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研讨发明，这类人群的共同特性是喜好照镜子。
4、喜好苹果手机的叫果粉，喜好小米手机的米粉，我细心想了下本身喜好的，我应当叫奶粉！
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
4、女友：“唉，拿你们男人真没体例，给你们说点事，一只耳朵出来，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没体例，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
6、我的抱负很简朴：具有猴哥的身材，过着八戒的糊口。
6、吃货的设法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
7、时候是是个奇妙的东西，客岁还在一起过光棍节的俩哥们儿，本年就一起过恋人节了！！！！
5、瘦子的座右铭是：在哪颠仆，就把那里砸个坑。
3、穷如何了？穷就应当被嘲笑吗？昂首，挺胸，让大师看看，我不但穷，还丑。
2、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不活力都是哄人的。入秋了，地板挺凉的。
7、啤酒：别急，总会冒泡。
1、“为甚么你每天睡多少都不敷？”
4、真正的兄弟，不管我们间隔多远，不管多长时候没联络，那怕中间换了好几次手机号，要乞贷的时侯总能找到你。
4、伉俪二人颠末一段时候的磨合以后，老婆肚子越来越大，去看妇产科。
4、我祈求上帝让我发财，但上帝却一向让我发福。
“那里不舒畅”大夫头也没抬地问道。
“老头晕老头晕，你坐在这里干吗让老头过来坐下!”
8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
6、80后为何老气沉沉？因为50后老头老太太在讹诈我们的款项，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗筹办把我们榨干……。
5、别人问我：“这么热，你如何睡得着啊？”我答：“热晕畴昔就睡着了。”
4、豆腐：关头阶段，需求点化。
2、你心灵再美也就是个美意肠的瘦子！
1、算命的：“你的婚姻线，就跟□□前的路是一样一样的。”同事：“哦？很巨大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”
8、瘦子只要两条前程，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
1、最新版十大刑法之首：掀被窝！
9、海带：构造“扁平化”不但是抱负。
长大了换了个恋人叫事情，每天等着我去干。
3、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
5、问：好色能改吗？答：东方不败之前也有这个弊端，但是厥后他没有了。
1、碰到小人，郭德纲忠告你：人生活着，谁都会□□，但是你别嚼。
7、我感受本身很幸运！
6、凡是被国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食品，难吃的他们叫中药。
10、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。
4、一向想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为甚么会活着。
“情商太高，为情所困。”
3、高富帅的天涯那边无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！
大夫查抄完后说：“你身材内里必定住着两个小人!”
3、对于长肉这一事，我只想冷静说一句：别冲脸，别冲腰，也别冲腿。有本领事冲胸来呀！
5、如果网上和你聊得很好的朋友俄然不睬你了，你就要好好深思：是不是在网上发自拍了。
5、妒忌，是一小我发自心底的对另一小我最大的承认。
张大妈低声说：“老头晕。”
1、“大夫，为甚么我的右眼皮一向跳”
12、拉面：想胜利，得有人拉一把。
3、认输吧强大的家伙，向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。
3、人们都说怕甚么来甚么！我每次买彩票，都惊骇本身会中一等奖！为啥一点都不灵呢
2、整容就是对爹妈有定见！是最大的不孝！
5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不活力都是哄人的。入秋了，地板挺凉的，本身要珍惜本身啊。
1、我一向想成为亿万财主，像我的父亲一样。他也是一向想成为一个亿万财主。
2、三成伉俪因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。
6、算了吧，咱俩分歧适，我是一个封建的人，而你又疯又贱，还是分离吧！
3、窝头：还是留个心眼好。
2、人生三大憾事：智商没到160，体重到了，身高到了一米六，性别错了，腿毛长了，头顶开端秃了！
“是双胞胎吗”
5、最好的朋友就像马桶，人只要在马桶上才会完整放松，你不消不时候刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！
2、又丑又胖？不要紧，来我们健身房吧，如许你就只剩下丑了。
1、实在，我说减肥也就是恐吓恐吓我身上的肉肉们。
6、面包：纤细时，比较充分；巨大后，感觉空虚。
病人多，等了好长时候才轮到张大妈，她坐到大夫劈面。
在老伴儿催促下，张大妈才来到病院诊断室。
1、老婆有身了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我至心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人那里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!
4、明天去买了一只导盲犬。我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。