滑稽雷语,笑侃糊口

8、当你想丢点甚么的时分请想想,千万别丢脸。

男:加个汽油,装个宽带,买个手机......

6、一个小偷到一人家后一无所获,正欲分开,仆人说:“请关好门。”小偷不屑的说:“你家底子就不消关门。”

1、丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问老婆:“我真不晓得男人为甚么要先走一步”老婆说:“总得有人留下来收衣服吧!”

2、我的女友是极品,我问她:“为甚么男女之间在爱情时,一见面就想接吻,结婚以后,却不如何接吻了”

12、比饭店效力员“菜顿时就好”更年夜的大话是,电视掌管人说的:告白以后,“顿时”返来。

5、做买卖的过程就是一个不竭鼓动别人放松警戒,而本身保持高度警戒的过程。

5)甘心在空调房里哭,也不要在电电扇下笑。

男:给中石油下了个单,和电信签了个合约,还谈了一个与联通、苹果三方合作的计划。

6、记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他前面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到以后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为甚么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你前面有一只猪……”

4、一小我到外埠观光,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机奉告他要7块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站。

他想也不想就答复:太傻了你,这你也信。然后妹子冷静走了

5.像你这类人在持续剧里,最多只能活2集!

1、气球:只要被人一吹,便由由然了。

5、核桃:没有瑰丽的表面,却有充分的大脑。

12、经商的过程就是一个不时鼓励别人抓紧警悟,而本人对峙高度警悟的过程。

结婚后,两口儿吃的是一样的饭菜,是以接吻天然就用不着了。”

4)女孩,碰到给宿舍安空调的校长就嫁了吧;

1、老婆有身了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我至心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人那里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!

5、去商店买东西一计帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。”老板说好的。因而我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊。

8、非常是想买ipad,年夜先生就晓得捐精,高中生就只会卖肾,没文明真可骇!

7、花瓶:表面再漂亮,也掩不住内心的空虚。

11、在红十字会以后,a股也步入了“寄父”(干跌)期间。

4、女友:“唉,拿你们男人真没体例,给你们说点事,一只耳朵出来,打另一只耳朵就出来了。”男友:“拿你们女人更没体例,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”

7、女生穿衣搭配技能:1、面庞好;2、身材好;然后随便穿……

9、虾:大红之日,便是大悲之时。

2.作为失利的典范,你实在太胜利了!

3、男朋友问我:你喜好哪个包

6、指南针:脑筋稳定,工具再好也不被勾引。

2)躺在凉席上,感受本身就是铁板牛柳;

1、我们这儿的池太浅,养不起你这大王八…

4、恨一个人和爱一个人的辨别是:一个放嘴边,一个藏心间。

3、老王非常喜好看拳击,每次看到人家打到敌手的嘴时都会大声喝采,一人见,问你是拳击锻练吗哦不是我是:牙科大夫。

13、担本人该担的才是任务心,担本人不该担的那叫瞎操心。

4.你小子你真狂,口气比脚气都大。

9.我的抱负是,做一名流类灵魂的搓澡师。

3)当电电扇变成了电吹风,我以为人生都落空了意义;

我看了看:红色的阿谁吧。

女:说人话!

1、最明火执仗的恭维,就是把泼妇撒泼说成是贵妃醉酒。

9、当女人们说出“首要的不是外不雅,而是内涵”这句话时,我想我们都晓得她们指的是甚么-----男人的钱包。

5、女:圣诞节你在忙甚么

11.我的幸运由你独家援助。

1)后羿,你妈喊你返来射日;

6、小三,除法中的余数罢了。

滑稽而又聪明的一句话语录

4、锯子:伶牙俐齿,专做诽谤行动。

2、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农昂首痛骂:“靠你妈!出门也不晓得穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

2、吃得苦中苦,才调开路虎。少壮不极力,只能开夏利。。。

5、狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!”

8、蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张相干网。

1、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友明天讽刺我:今后生个娃娃皮肤会如何样啊…必定很纠结。我:“你晓得斑马么”厥后想想不对,遵循我们的体型…又回了句:“你晓得熊猫么”

2、勤奋但不讲求效力的结果就是:笨鸟先飞,然后不知所终。

10、2012年曾经将近过来三分之二,而我曾经把新年时许下的承诺完成得只剩一条啦:1.戒酒---完成;2.戒烟---完成;3.戒懒,找到份任务---完成;4.搬出爸妈家本人有房住---完成;5.找特性感妹子当女友―――完成;6、戒整天扯谎---还没。

2、”一群洋火挤在一起取暖,爆仗看到了挤畴昔说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,洋火说:兄弟,取暖也不消掏心掏肺吧”

3、孩子,那天你家电脑中病毒了。就申明你长年夜了。。。

6、敬爱的蚊子,要不是看在凌晨只要你们能陪我的分上,早拍死你们了。

3、瀑布:因高高在上,才滚滚不断。

13、有油水的中心常常是最滑的,滑倒以后想爬起来也最不等闲。

男朋友给我了一个吻,然后策动摩托,向阿谁女人冲了畴昔。

2、搞电脑维修的标语是:电脑还是蓝屏的好!

7、惊骇的人在风险前被吓住了;脆弱的人在风险中被吓住了;英勇的人在风险当时被吓住了。

又短又爆笑小笑话

她奸刁地对我说:“爱情时,男女一见面,就想晓得对方吃的是甚么饭菜,

3.明天看了你一眼,现在眼睛还疼呢。

9、先知先觉的指导,后知后觉的追逐,不知不觉的淘汰。

2、钟表:能够回到解缆点,却已不是明天。

4、男人帮女人买衣服,不但是但愿她穿上它,更但愿本身亲手脱掉它。

3、成熟不过是善于藏匿;沧桑不过是无泪有伤!

1、心是一个口袋,东西装少点儿叫心灵,多一点儿叫心眼儿,再多一点儿时叫心计,更多的就叫心计表情了,装的太满谨慎惹起心肌堵塞。

男朋友笑了笑:傻瓜,阿谁不是名牌。别怕,挑你喜好的就好。多贵都没干系。

10、未曾贫寒难做人,不经打击永天真!

我心中一暖,指了指路过的女人背着的lv:就她吧。

5、男人是视觉植物,常被女人诱人的大要利诱。女人是听觉植物,常被男人的一句话套牢。

3、你究竟有几个好mm,为何每个mm都嫁给人类。

可问又问不出口,以是就通过接吻的体例用舌头去探测一下。

7.你出世时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

12.人类的发型有两种,一种是便利面,一种是挂面。

4、马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人爱好。

10、天平:谁多给一点,就方向谁。

6.你肺活量是多少啊,能把牛b吹这么大。

5、自从把你加了黑名单,心不疼了,眼不酸了,整个人都有*了,往墙角一蹲,别提多欢愉了……

3、明天老婆问我畴昔那么多年了我如何还记得她,我冷静的点起了一颗烟,奉告她上幼儿园的时候教员说尿床一次罚5元,两次罚6元,三次罚7元这时,你俄然站起来问教员包月多少钱。今后你在我心中就留下了不成消逝的印象。

4、我坐位边上有个单身的男生,明天俄然有个标致妹子过来找他,说明天末日哦,你筹办如何过

1.锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。

8.如果你的丑恶能够发电的话,全天下的核电厂都能够停。

11、男人帮女人买衣服,不但是但愿她穿上它,更但愿本人亲手脱失落它。

10.每天上□□,有没有考虑过□□的感受?

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