平常固然我也会偶尔脾气，但却毫不会火，但我晓得本身能够会因为口是心非胡搅蛮缠的人而火，火活力只会伤了本身的身心，以是我现在很珍惜本身，爱本身胜于爱别人。因为我现在开端怯懦，开端胆怯，一惊一乍都能够让我心惊肉跳，以是我说本身不是甚么修道人，也不是修行人，我怕伤害别人，也怕被别人伤害。
我已经太累了，经不起任何折腾了，固然任何的折腾都不会死人，但我怕本身会疯，或许某一天当我睡醒的时候就会健忘修炼的事情，因为自从修炼以后，我再也没有像之前那么轻松畅快过，以是我并不喜好修炼，也不喜好修炼的人。
每小我的内心都有本身不成说的事，固然有很多事算不上奥妙，但却只愿本身一小我去咀嚼，我经常沉浸在本身的表情中暖暖睡去。我并不以为本身是一个修行人，也不算是修道人，因为我没有那些观点，但是很多人都在问我这些观点，我只都雅着他们内心的定义跟他们说甚么是修行，甚么是修道，实在都是说的他们本身的定义，我本身是没有定义的。
因为仙录已经在我心中完工，以是我把它写完的欲望就越来越淡薄，开初写仙录并不筹算卖钱的，但厥后因为怠惰心机起来，以是就承诺了签、约。但或许是天意吧，固然统统顺利，但我的编辑们却莫名其妙的一个月换了三四个，由此我也不晓得谁是谁了，而我也因为游历分开了本来的住址。
我喜好薄弱的衣服，因为如答应以让我的身材轻松畅快，即使是冷一些也无所谓，喜好身材轻松的底子是喜美意灵的轻松，以是我不善于连缀不断的写那么长的故事情节。如果让我把心中的故事写出来，那天然会是很长很长的，但谁又情愿把本身的内心密事道出呢？
我只是想在本身没有忘记之前尽能够的帮帮那些至心想修的人，因为至心修炼的人是敬爱的，因为他们的心是垂垂纯洁的，口是心非的人，他们的心是喧闹的，只会让我想要避开。因为现在我很脆弱，我晓得本身的表情状况，如同薄冰一样，能够随时会碎，以是我不再想打仗自称修行的人，我怕我甚么时候忍不住就会火。
厥后我还了之前的缘分，但恩仇胶葛，我又爱心众多，忍不住又游历两次，经历了各种以后终究还是还归了怯懦的自我，我仍然是阿谁怯懦的我，仍然怕黑，仍然怕疼，仍然怕伤害了别人，因而我决定冷淡世人。
说到底实在就是个眼力的题目，做某些事谙练了以后就会轻易现某些事的规律，比如我方才写书的时候不知如何动手一样，但我沉浸在内心的时候却会很轻易的写出很多故事情节。
实在整部书想要写的内容都在前四卷中，至于第五卷以后的内容我并不太情愿写出来，在第一卷完成的时候，《仙录》在我的心中已经完工了。我并不善于天马行空的构思情节，而我又是个诚恳人，以是不喜好写不存在的东西，以是《仙录》前四卷内里大多都是有究竟根据的，但我并不会说这些根据就是别人以是为的究竟，因为整部仙录只在我本身的内心。
对于稿费的题目，我想我不该该贪婪，别人能够写书卖钱，我却不能，因为别人写书的文学知识是费钱学来的，而我写的东西都是白得的，以是我不能拿白得的东西去卖钱。因为我没有对这些知识支出劳动，以是也不该该有劳动服从的收成，我想仙录之以是有此一难跟我的贪婪必定是有干系的，以是在此向观众告罪。
很多人都把我当作一个修道之人，也有人看过仙录以为我的修行很高深，但我却想说的是我只是个最为浅显的人，我也不喜好给本身的身上增加一个个名头，那样就仿佛身上穿了很多衣服一样，那是不会舒畅的。
但是自从修炼以后，我就渐突变的又怯懦起来，我小时候的经历也都再次走了一遍；我也装着无所害怕的引领着我的朋友们行走，但他们却都在半路丢下我走了，因而我又开端了单独一小我的旅途。
都怪我没有考虑清楚，没有顾虑到本身居无定所的究竟，厥后游历了大半年，终究完成第一部分，也就是前四卷的时候，我的心愿已经了尽，后边第五卷是因为有朋友想看故事情节，以是才写的，但或许是天意，仙录毕竟还是被樊篱了，实在我也不太晓得是为甚么。
说到这里又想说，我一小我的时候常常几个月也不会说一句话，但却不会有甚么影响，时候在我的感受里没甚么标尺，我只是在冷静的跟班日夜变更来作息罢了，很多时候连日夜作息都不跟班，本身甚么时候想歇息就歇息，固然有点不风俗，但感受还拼集。
在那月圆夜，心无所求而回，我看到了本身的畴昔各种，也看到了身心的各种，仿佛今后再有害怕，以是我就开端了挽救我朋友的糊口，但我看到他们内心所求就收了手，从那以后我愿做个闲云野鹤一样的人，不再为了谁而操心涓滴。
随缘但觉缘分浅，欲逃恰好到处牵，即使本身不想留在这列车上，但总会有无数的手抓着不放，或许这就是孽，只怪本身作孽太多，不怨任何人。
而很多时候我说话固然峻厉，但却并非是活力，我本是脾气散淡的人，因为我小我的话根基是无事可动气的，但人如果生了垂怜之心，就不免会牵缠在情感当中。而我又不是那些圣贤，不免会有情感呈现，比如很多人在我面前口是心非的说话，我听的久了也会腻烦，我看到那些怠惰的人也不免有反应。
就说这么多吧，时年丙申正月初四寅时记之。
关于写书的缘起，本来是筹算放到作品相干部分的，但最后还是决定伶仃写成一章，因为写这本书籍就不是要写小说故事，此书权作为我的随心条记而写。 当然书中的内容天然也都是随心而写，并没有甚么目标性，大多都是抒表情所感罢了，既然是自心所感，当然很多感触必定是抱负化而完美化的陈述，以是书中的某些言语是抱负化的存在，观众不要太当真。
见过我的人多数晓得我不爱开口主动说话，只要别人问我才会开口说两句，或者我不懂的时候就会主动开口，有的人感觉我像个白叟，有的人感觉我像个小孩子，而我本身却没有甚么感受，我对春秋也没有太多的感受，但跟别人讲授知识的时候总不免像教员一样的语气，因为发问的人就像个门生一样，我也没体例的。
在那种无所害怕的处境中我学会了放开身心，不在乎本身的存亡，因而我感通了六合之心，当时候心中无一涓滴的暗影，看到本身的心如同透明的月光一样夸姣。当时候喜幸亏月下闭目感受六合和本身的身心，当时候也是人生最夸姣的光阴，最为高兴、放荡、自在、无所拘束，更无所害怕。
当然，固然仙录临时被樊篱，但我暗里里还是在冷静续写的，只是我也偶尔会无聊，会有所感触，也会有人找我暗里里问很多不异的题目，我不想一遍遍的反复答复，以是就又开了这本《洞玄指略》，这本书是我记叙本身感触的处所，当然也有对于各种题目的解释，这是个关头。
如果我跟你说我是修道人，那么就是你内心以为的修道人的标准对上了我的行动而你又这么问了，当然我如何能晓得别民气里所想的呢？实在并不是真的晓得，只是很多人在不知不觉中透暴露了本身对于这些观点的认知罢了，我恰是从别人偶然中透露的认知而跟他们对话的。
我对收集的应用体味并不太多，也只是晓得如何利用简朴的文件软件罢了，如果坏了都不晓得如何补缀的，高科技的东西对我来讲智商太高，我实在搞不懂。而现在收集潮流很严峻，我实在不能跟上期间的潮流，以是就筹算过那种闲云野鹤一样的糊口，但我也有一些关爱的人，想最后尽一分微薄之力。
心是无形的，但我把心具象化的描述出来，等我悠游去了，或者找不到我的人便能够从这些记叙上看到我了，我把本身的心具象化的留下，也算是另一种谈天体例吧，以是我才决定把这篇缘起列为第二章，因为我的一言一语都从内心出来。
我老是在看生命的起点，我但愿它早点到来，因为我怕的东西太多，以是唯独不怕死，而我又非常爱好生命，我喜好敬爱的事物，而生命本就是敬爱的，以是我很珍惜本身的命，我只是但愿生命这趟列车早点到起点，并非想着半途跳车。
佛说正修行的人不管如何也不会倦怠，我想我不是个修行人，因为我能看到本身内心的倦怠，这是没法坦白的，从小我就懒惰，我喜好懒床，也比较贪睡，但就算如此也没法反对心中那种怠倦的感受，以是我感受本身随时都能够会睡畴昔。
提及此书就不得不提起《紫府仙录》，实在《仙录》的原名我起的是《玄仙》，但因为重名，以是就草草以《紫府仙录》为名了，厥后颠末考虑我擅自定名为《玄仙集要》。
小时候我很怯懦，也很怕黑，以是我只能缩在屋子里的灯下去做功课，稍长时因为同窗怕黑怯懦，以是我就假装胆小无所害怕，但实在我内心也很怕走夜路。渐渐长大，在我经历了生不如死的过后就真的不怕死了，当时候我能安然的走夜路，能往最暗中的处所去，就算伸手不见五指也不会胆怯。
有很多人问我今后还能不能看到仙录全本了，这个题目我是不能必定的，现在对于仙录的续写就相称于我在回想内心的场景去描述罢了，但我的文学功底有限，很多场景都得考虑文辞，以是我也不肯定甚么时候能够写完，由此才又开了一本书，让观众在等候中有所安慰。
现在我不想有涓滴的支出，只想平安然安的把该写的东西写完整，把想写的东西写出来，我也并不求有多少读者，只但愿那些想看到的人能够看到罢了。很多人担忧我俄然消逝就再也不能找我问题目了，也有人只是想冷静的看着我就充足了，但我却喜好一小我澹泊悠游，这是不能窜改的，以是现在我就把本身的心留下。
偶然候我也会犯傻，也会有老练耍脾气的时候，也会有峻厉火的时候，但团体来讲脾气还是平常那样，分不清是好是坏，就是淡淡的安然。再说了，不管是犯傻还是率性耍脾气，或者火，那都是有启事的，谁动个情感还没有启事啊，只是偶然候我犯脾气的启事是不成说的，我只能随便撒撒气就了事。
仙录不知不觉就写了百万字，我本身都没有想到第一部分就这么多，并且此中另有一些章节是我用心繁复描述的；回想当时写书的时候，曾经持续好多天都在不断的敲着键盘，当时候每天只睡四个小时候摆布，脑海中的场景从未停歇过，我一向看着那场景在描述它。
固然沉浸此中能够无穷的描述，无穷的续写，但我不想做偶然义的事，不想写太多可有可无的事，因为我写仙录是有一个欲望的，我想把心中的知识都写出来。就在第四卷最后的无极颂时，我的欲望就已经勉强算完成了，如果有人能够从开端到无极颂都能明白，那我就很满足了，信赖能够看懂的人都会了解我的。
说到《洞玄指略》的内容，我想此书很多内容免不了会应用白话体去描述记叙，对于这一点，我是不会再姑息观众一丝一毫的，如果不懂就去学懂。
时至现在，我已经有些倦怠了，有些累了，游历的见闻慰心的很少，看的越多心凉的越多，我想等我心寒的时候就会完整的倦怠，当时候我闭上眼睛就能睡着，今后再不过问任何事，也不会再为任何人操心。