“在一年前，我整天为本身懊丧忧?。我以为我在这儿做牧师的确就是毁了我本身，我讨厌那毫无窜改的牧师职责。我巴望我能处置那种素净多彩的糊口，我巴望成为一名艺术家，演说家，巴望在文学那种高雅的奇迹中生长，归正甚么都能够，但不要做一名牧师。确确实在，我穿戴牧师的衣服，我的心却神驰驰名誉、权力，我想我是有政治家和甲士的那种野心。我老是衡量，我的糊口太单调、太有趣了。我若不窜改，我必然会闷死的。我颠末一阵子的怅惘和苦痛的挣扎以后，竟俄然豁然开畅，光亮就在面前，甘露已来临于我头上，我看到了广漠的平原和大地，我的浑身充满着上帝的旨意的力量，我要飞，我要飞到天上去， 我正在攒足力量，展翼双飞。上帝已指给了我一条光亮大道，我就应超卓地美满地完成上帝的任务。因而，权力和技能，辩才和勇气，甲士、政治家和演说家的那全数长处都在那进步途中必不成少，它们凝集在一个优良的布羽士身上。
明天一整天我呆在阿谁陈旧的矮矮的课堂的时候，我是真的心对劲足了吗？我很欢愉吗？我不想棍骗我本身，我的答复是明白的“不。”我真的感到有些落寞和苦楚，我是在开端思疑本身如许做是不是很傻，我竟思疑，感受本身是在沦落了。我在社会的门路中是在向下走而不是向上跨。我想我这一步是弊端的。我实在是心灰意冷，我四周围着的是无知、愚笨和掉队，而我的力量太弱了。只是我还是不要如许贬低本身吧，固然它们有能够不对，但我晓得这一点就已很不错了，我要时候提示本身降服它们。我信赖到明天我的这类感受就会消逝好多，再有几个礼拜，说不定我就完整没有这类感受。或许，几个月后。看到本身的辛苦带来门生的进步和窜改，我会感到高兴和对劲，当时讨厌就会跑得无影无踪。
但此中略微认得些字的只要三个，没有一小我会写和算。有几小我会点儿编结，但会缝纫的人更少。她们说话都带有很浓厚的乡音。刚开端，我们相同都有困难。有那么几小我非常粗暴，不懂端方，无知又不听话。不过大多数倒是表示出我喜好的脾气，听话又情愿读书。我时候提示本身不要健忘，她们的心灵同那些出自敷裕的孩子一样崇高，她们身上凝集着那与生俱来的聪明、高雅驯良良。我要做的就是让它抽芽、着花，在这个过程中我必定会感到欢愉的。我也不期望我能过得有多好，但毫无疑问如果我能够安份地静下心来，用心去做这件事，我是能从中获得好多东西的，我也能够一每天糊口下去。
“若真如你所说的那样，那是再好不过了。我想，你总会用你健全的明智奉告你本身，若你像罗得的老婆那样畏畏缩缩是有些过早了。我是不晓得在你我见面前之前经历过甚么，但我要说的是你要用你的明智顺从统统引诱的东西，安下心来果断地做好你目前的事情，起码要稀有个月。”“我想的和你说的是一样的。”我这时答复说。但圣约翰并不睬会我，他径直说下去：“禁止惰性，搀扶本性，是一件非常困难的事情。但据我的察看和经历，我晓得你是能够做到的。上帝已在必然程度上给我们塑造了改革本身的源泉和本领，在我们追逐得精疲力尽而仍没有胜利，在我们极力去走我们本已错了的路时，我们不能束手待毙，停止不前。我们能做的必须做的就是寻觅心灵的粮食，就如偷禁果一样其乐无穷，或者说更加清醇，我们要本身用本身的双脚冒险踏出一条路来，那条路会盘曲一些，但涓滴不比被禁的那条曲折。
但是，我却仍忍不住问本身，我到底挑选那样更好？是乖乖顺服于引诱，让热忱旷达出来，服从运气安排，还是到那诱人的鲜花上去享用，沉浸在北国的温馨的梦中，住在一所标致豪华的别墅里，现在正在法国，是罗切斯特先生的情妇，临时沉迷于他的爱情里，是的，他会爱我一会儿的。他是真的爱过我，再也没有人会像他那样爱我了。我永久也不会获得那样对芳华、容颜、高雅的赞美了，没有人会发明我这些的。他曾经那么喜好我，那么地以我为傲，没有哪小我会如许做的。……我在胡想些甚么呢？我这会儿表情是如何啦？莫非我会甘心在法国做一个貌似天国里的仆从，沉浸于面前的自欺其人的幸运，未几时就为那惭愧和愤恨悲伤堕泪？莫非我不肯意在这做一名自在安闲的村落女西席，朴重而问心无愧，糊口在那种无益身心的英格兰中部的和缓的山沟里？毫无疑问，当初我恪守法律和原则，禁止和逃脱了那种狂热时候的打动是非常明智的。是上帝在前面给我指路，我感激全能的上帝！
“不，我只是趁便替你送来我mm给你的一包东西，我猜是一盒颜料，及一些画笔和纸甚么的。我顿时就要走了。”我当即把它接住，这太让我欢畅了。我正要走上前，却感到他正峻厉地盯着我。我脸上还挂下落泪的陈迹。“你感觉你第一天事情比你料想的还不顺利么？”他问道。“不，相反的是，我反而感觉我同我的门生们不久就会相处非常和谐。”“那么说，你不对劲你的糊口前提，那简朴的设备，简朴的屋子，简朴的家具？这倒是真的。这些东西实在是太粗陋了。只是……”我当即打断他说道：“我没甚么不对劲的。我喜好我洁净的斗室子，能够替我遮风挡雨，我的产业也充足我利用了。相反，我尽是感激，而并不是痛恨。我决不妄图地毯，沙发和银光闪闪的器皿，我不是那种只要享用的傻瓜。何况，五个礼拜之前，我一无统统，我到处流浪，乞食吃，是一个游民。可我现在有了朋友，有了家，另有一份事情。我真的未曾想过上帝会对我这么好，朋友们那么乐于助人，运气之神会看重我。我一丝抱怨都没有。”
我把我在傍晚里的思惟停止了归结到一点后，我就站起来走到门口边，面前是春季的最美的日落风景，那黉舍和我小屋前边那远远的空旷的沉寂的山野。鸟儿在欢畅地歌颂着，我细心聆听，仿佛唱的是：微风拂面，甘露芳香。我远眺着，我感到我是很幸运的人，可却俄然发明我眼眶里尽是泪水。我竟哭了，可我为甚么要哭呢？我晓得，我不肯把本身从仆人的回想中拖开，我不肯意再也见不到他，我不肯意我的拜别带给我的仆人如此绝望的伤痛和没法弥补的仇恨，说不定恰是我在拖他偏离阳光大道，扼杀了他转头改正的但愿。想到这些，我就不敢去享用这斑斓的傍晚和偏僻清幽的莫尔顿山谷。之以是说这个山谷清幽，是指在眼睛可触的四周，只要那模糊约约的立于林间的教堂和牧师室第，和很远的阿谁富有的奥立弗先生和他女儿住的那矗立的府顶，除此以外，只是一片荒漠。我倚在门上，闭上了眼睛，但是一会儿，我仿佛听到我的小花圃与内里牧草地隔开的那道小门有开了的声响，我抬起了头。哦，有一条狗正用鼻子拱门。我晓得那是老里弗斯先生的那条猎狗卡洛，而圣约翰本身则倚在小门上抱臂在胸前，他正皱着眉头，仿佛有些不欢畅地看着我，还很严厉的模样。我把他请进屋里。
第三十章 (1)
“那你是感到接受不了孤傲了？你感到你小小的屋子又暗又空荡？”“我喜好那份安好还来不及呢，更不要说感到孤傲腻烦了。”
我终究有一个家，阿谁小村舍就是我的家了。它有一间斗室子，墙刷得白白的，地板上铺了沙子，四把漆好的椅子和一张桌子，一座钟，一个碗橱，碗橱里放着两三只盆子和碟子，一套荷兰式蓝日彩陶茶具便是我的产业。楼上有一间小小的寝室，同上面厨房一样大的，一张松木做的床摆在那儿，还放着一个五斗柜，我的少得不幸的衣服放在那还是绰绰不足的，固然我的仁慈的朋友们已给我添了一些需求的衣物。天已渐黑了下来。我给了阿谁小孤女一个桔子，打发她回家去。我就一小我坐在火炉旁了。黉舍刚开学那天凌晨，我的门生都来了，有二十个。